Carmolis

Истроия из жизни: Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванну... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

МАРИШКА кинула на 530...палец болит

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

MazdaS от хомяка плакала

http://leprik.ljgate.com/118014.html

http://www.10mg.nl/

фух...я спокойна :lol:

http://www.10mg.nl/

http://www.yaplakal.com/images/1677482.jpg

http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A"

1. не сохраняет! :blink:

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

http://supehero.livejournal.com/120352.html

Мой милый город Раменское. Хоть и ворует тут администрация не по детски, но хоть что-то делают. :D ой эти дома ваапсче пипец! район кислотников!главное,от дороги так отвлекают

загадай желание! http://2006.carnevale.ru/wish/reply/131206-604322.htm

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

Увы, все меняется, все течет... Вот раньше, чтобы увидеть женскую ж**у, надо было раздвинуть трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж**у. Метаморфозы... Стоит голубой на дороге около сломанного мопеда и ловит машину. останавливается 600й мерседес, оттуда высовывается мужик и говорит: -Ну че,толкнем твое говно? -Ага, а потом и мопед починим! Поймал зоофил золотую рыбку, она ему говорит; "Ну давай,3 желания и отпускай меня!", он отвечает:"Желание-то у меня одно, но исполнять его ты будешь три раза" Днем согнем,ночью разогнем. Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом!

- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - Не может быть!!!!!!

В сексе я люблю: плетки, кожанные ремни, наручники, кровь, крики и чтобы меня там не было(с)

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс . Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!