MegaDen

С Днем Салатиков!

ты чо за ночь все что накупил просматривал?))) Я ложусь поздно :)

Понравился.

Только где мы возьмем такие спецэффекты как там? В этом и весь прикол, что съемки аля камерой принесло ощущение, что снимали взаправду и тут всякие монстры и разрушения. Эффект как будто документальный фильм смотришь и как будто это было на самом деле.

С днем Рождения! Долгой и насыщенной положительными моментами жизни тебе!

Блондинка Работает до примитива просто. Не надо просто загадывать одно число, а загадайте 2, 3, 10 чисел и увидете, что при любом числе выходит один и тот же знак. Соответственно результат известен заранее. При смене картинки вы видите другие значки и если опять же пару чисел загадаете, то определите тот значек. И если запомните расположение похожих картинок, то увидете, что в этих квадратиках всегда одинаковые картинки, тока меняется рисунок после обновления экрана.

С днем торта!

Новая реклама Пепси с Джастином Тимберлейком. Поржал

Опупенный ролик про блины Очень порадовал.

А ЧЕ ТАКАЯ ШТУКА ЕСТЬ?

http://www.warkez.com.ua/passport/ База данных паспортов. Там есть ВСЕ!!!

Димончик с Днюхой!!! Желаю тебе, чтобы в этот день все палочки ГИБДД превратились в волшебные палочки, а все сотрудники в фей и они исполняли твои желания

Че то уже создавали тему такую, но.. увы. Осталась в истори. Напишу еще раз. Фильм БЕСПОДОБЕН! Для истенных ценителей киноискусства. Очччень оригинальный жанр который позволяет просто проникнуть в эту историю как будто ты находишься там. Все это происходит за счет того что весь фильм как будто снят на обычную камеру бытовую, но в ней просиходят такие жуткие вещи и классные спецэффекты, что даже не задумываешься, что это всего лишь кино. Скептикам там однозначно делать нечего. Мне очень понравился!!!

А че это такое?

konaboy Это балончик со снегом. Мы сами рисовали так когда то. Стирается элементарно и без следов, так как свою машину тоже разукрашивал по новогоднему. Так что без паники

С Днем Рождения красавица!!! Желаю дальше цвести как роза и дальше продалжать радовать глаз своей красотой!

Нереальная авария. Чтобы такая машика так капот промяла надо, чтобы камаз минимум. И тот в гармошку сложиться А маська в хлам превратится после такого удара

Сколько нас нарождалось то в этот день Всем спасибо за поздравления! Ребятки-однодневники вас также с Днем Варенья!

Первая конечно лучше. В ней больше экшена. Здесь как то все не то было. Некрасочно и не ярко как в первой. А так, как и в первой части много юмора, загадок, наебок и беготни Приколол фрагмент "Я сяду за руль"

Нашел в почте письмо с анекдотами 2-х летней давности. ПОдумал мож кто не читал. Я ржал когда перечитывал Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

История с одного американского форума: Значит любили друг друга Джоанна и Джон. Джон пошел в армию, они долго писали письма друг другу. Она обещала ждать и устроить ему фантастическую ночку после дембеля. Когда Джон вернулся, она сдержала свое слово. Утром Джоанна говорит: - Ты знаешь, Джон, когда мне было одиноко без тебя, я ставила фотоаппарат на автопуск и фотографировалась. Хотела порадовать тебя своей фотокарточкой в армии, но не решалась, все-таки фотографии интимные, ты бы мог не понять. Но теперь, когда мы снова вместе, пойдем их напечатаем. Они напечатали, и с тех пор не виделись. ВОПРОС: почему?

Да многие уехали слишком рано. Все тока начиналось.. А во сколько вообще закончилось все? Я в 3 ночи ушел и там еще вроде не близилось к концу.

LSergio Чет тебе везде мерещилось, что телефоны направо и налево раздавали Ты парами чтоли надышался? Или пыхнул в туалете?

Попытки для кого то могли стать пытками Какой то недоумок обманным путем пытался телефон заполучить. В итоге получил... свежепридуманный Она у меня умнечка.