MegaDen

Че то уже создавали тему такую, но.. увы. Осталась в истори. Напишу еще раз. Фильм БЕСПОДОБЕН! Для истенных ценителей киноискусства. Очччень оригинальный жанр который позволяет просто проникнуть в эту историю как будто ты находишься там. Все это происходит за счет того что весь фильм как будто снят на обычную камеру бытовую, но в ней просиходят такие жуткие вещи и классные спецэффекты, что даже не задумываешься, что это всего лишь кино. Скептикам там однозначно делать нечего. Мне очень понравился!!!

konaboy Это балончик со снегом. Мы сами рисовали так когда то. Стирается элементарно и без следов, так как свою машину тоже разукрашивал по новогоднему. Так что без паники

С Днем Рождения красавица!!! Желаю дальше цвести как роза и дальше продалжать радовать глаз своей красотой!

Нереальная авария. Чтобы такая машика так капот промяла надо, чтобы камаз минимум. И тот в гармошку сложиться А маська в хлам превратится после такого удара

Сколько нас нарождалось то в этот день Всем спасибо за поздравления! Ребятки-однодневники вас также с Днем Варенья!

Первая конечно лучше. В ней больше экшена. Здесь как то все не то было. Некрасочно и не ярко как в первой. А так, как и в первой части много юмора, загадок, наебок и беготни Приколол фрагмент "Я сяду за руль"

Нашел в почте письмо с анекдотами 2-х летней давности. ПОдумал мож кто не читал. Я ржал когда перечитывал Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

История с одного американского форума: Значит любили друг друга Джоанна и Джон. Джон пошел в армию, они долго писали письма друг другу. Она обещала ждать и устроить ему фантастическую ночку после дембеля. Когда Джон вернулся, она сдержала свое слово. Утром Джоанна говорит: - Ты знаешь, Джон, когда мне было одиноко без тебя, я ставила фотоаппарат на автопуск и фотографировалась. Хотела порадовать тебя своей фотокарточкой в армии, но не решалась, все-таки фотографии интимные, ты бы мог не понять. Но теперь, когда мы снова вместе, пойдем их напечатаем. Они напечатали, и с тех пор не виделись. ВОПРОС: почему?

Да многие уехали слишком рано. Все тока начиналось.. А во сколько вообще закончилось все? Я в 3 ночи ушел и там еще вроде не близилось к концу.

LSergio Чет тебе везде мерещилось, что телефоны направо и налево раздавали Ты парами чтоли надышался? Или пыхнул в туалете?

Попытки для кого то могли стать пытками Какой то недоумок обманным путем пытался телефон заполучить. В итоге получил... свежепридуманный Она у меня умнечка.

Ani В розовом я помню тока Розу, Пафоса и Про. ... Больше чет не припомню...

Ani Твой горошек затмил моя МОЗГ ГОДА... И вообще для МОЗГА ГОДА при виде такого горошка крайне не хватает крови Кстати, а за что мне вручили фломастеры, альбом, виски и картинку с собачкой? Я в этот момент туго соображал. Кстати к виски ктото приделал ноги пока я отвернулся

А про кого вообще речь я так и не понял из написанного?

sterv@ Охриненная реклама!!! В восторге просто!!

Хеппи бесдей ту ю!!

sterv@ валяюсь

Про метро собственная история. Когда то жил на кузьминках и ездил на речной вокзал каждый день. Естественно на метре. Так вот однажды с утра еду. Стоит мужик лет 40, в костюме, плащике... ну не дорого, но прилично. И краем глаза замечаю какое то несоответствие в его одеянии. Опускаю глаза вниз и вижу чувак стоит в таких драненьких тапочках (не шлепки, а с задником) в клеточку.... Я поднимаю глаза вверх, потом опять вниз... пытаюсь найди объяснение. Мужик это замечает и тоже опускает глаза вниз.... Потом медленно и томно поднимает голову и произносит с таким серьезным видом коротко и четко: - МАТ Я думал весь вагон кишками закидаю потому что так хотелось поржать и пришлось давиться у себя внутри. Мужик это видел и покраснел так, что висел бы сзади флаг СССР его бы было не видно

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый...

Оооо! Танцор Диско с Днюхой! Жги дальше! Нескончаемой энергии тебе!

Даже не знаю какую жизнь выбрать http://vvw.ru/index.php?newsid=1832

ДРУЖИЩЕ! С Днем Рождения тебя ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Желаю всегда оставаться таким позитивным какой ты есть, никогда не сдаваться и добиваться всего чего ты захочешь! Ты добрый, славный, мегапозитивный и приятный собеседник! БУДЬ ВСЕГДА ТАКИМ!

Димончик с Днюхой!!! Жги и зажигая и про нас не забывай! Теперь тебе на год больше, значит на год умнее. А значит пора одуматься и отказаться от немецкого автопрома и сесть за качественную япономазду!! Чего и желаю тебе в ближайшем будущем! Ну и конечно бабосов, чтобы было на что купить япономазду и обслуживать ее должным образом

rockwork Такого не может быть. В пробках МПС вообще нюхает.