-
Постов
17 006 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
2
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Весь контент MegaDen
-
Че то уже создавали тему такую, но.. увы. Осталась в истори. Напишу еще раз. Фильм БЕСПОДОБЕН! Для истенных ценителей киноискусства. Очччень оригинальный жанр который позволяет просто проникнуть в эту историю как будто ты находишься там. Все это происходит за счет того что весь фильм как будто снят на обычную камеру бытовую, но в ней просиходят такие жуткие вещи и классные спецэффекты, что даже не задумываешься, что это всего лишь кино. Скептикам там однозначно делать нечего. Мне очень понравился!!!
-
konaboy Это балончик со снегом. Мы сами рисовали так когда то. Стирается элементарно и без следов, так как свою машину тоже разукрашивал по новогоднему. Так что без паники
-
С Днем Рождения красавица!!! Желаю дальше цвести как роза и дальше продалжать радовать глаз своей красотой!
-
Нереальная авария. Чтобы такая машика так капот промяла надо, чтобы камаз минимум. И тот в гармошку сложиться А маська в хлам превратится после такого удара
-
Первая конечно лучше. В ней больше экшена. Здесь как то все не то было. Некрасочно и не ярко как в первой. А так, как и в первой части много юмора, загадок, наебок и беготни Приколол фрагмент "Я сяду за руль"
-
Нашел в почте письмо с анекдотами 2-х летней давности. ПОдумал мож кто не читал. Я ржал когда перечитывал Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
-
История с одного американского форума: Значит любили друг друга Джоанна и Джон. Джон пошел в армию, они долго писали письма друг другу. Она обещала ждать и устроить ему фантастическую ночку после дембеля. Когда Джон вернулся, она сдержала свое слово. Утром Джоанна говорит: - Ты знаешь, Джон, когда мне было одиноко без тебя, я ставила фотоаппарат на автопуск и фотографировалась. Хотела порадовать тебя своей фотокарточкой в армии, но не решалась, все-таки фотографии интимные, ты бы мог не понять. Но теперь, когда мы снова вместе, пойдем их напечатаем. Они напечатали, и с тех пор не виделись. ВОПРОС: почему?
-
Да многие уехали слишком рано. Все тока начиналось.. А во сколько вообще закончилось все? Я в 3 ночи ушел и там еще вроде не близилось к концу.
-
LSergio Чет тебе везде мерещилось, что телефоны направо и налево раздавали Ты парами чтоли надышался? Или пыхнул в туалете?
-
Попытки для кого то могли стать пытками Какой то недоумок обманным путем пытался телефон заполучить. В итоге получил... свежепридуманный Она у меня умнечка.
-
Ani В розовом я помню тока Розу, Пафоса и Про. ... Больше чет не припомню...
-
Ani Твой горошек затмил моя МОЗГ ГОДА... И вообще для МОЗГА ГОДА при виде такого горошка крайне не хватает крови Кстати, а за что мне вручили фломастеры, альбом, виски и картинку с собачкой? Я в этот момент туго соображал. Кстати к виски ктото приделал ноги пока я отвернулся
-
А про кого вообще речь я так и не понял из написанного?
-
sterv@ Охриненная реклама!!! В восторге просто!!
-
sterv@ валяюсь
-
Про метро собственная история. Когда то жил на кузьминках и ездил на речной вокзал каждый день. Естественно на метре. Так вот однажды с утра еду. Стоит мужик лет 40, в костюме, плащике... ну не дорого, но прилично. И краем глаза замечаю какое то несоответствие в его одеянии. Опускаю глаза вниз и вижу чувак стоит в таких драненьких тапочках (не шлепки, а с задником) в клеточку.... Я поднимаю глаза вверх, потом опять вниз... пытаюсь найди объяснение. Мужик это замечает и тоже опускает глаза вниз.... Потом медленно и томно поднимает голову и произносит с таким серьезным видом коротко и четко: - МАТ Я думал весь вагон кишками закидаю потому что так хотелось поржать и пришлось давиться у себя внутри. Мужик это видел и покраснел так, что висел бы сзади флаг СССР его бы было не видно
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый...
-
Оооо! Танцор Диско с Днюхой! Жги дальше! Нескончаемой энергии тебе!
-
Даже не знаю какую жизнь выбрать http://vvw.ru/index.php?newsid=1832
-
ДРУЖИЩЕ! С Днем Рождения тебя ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Желаю всегда оставаться таким позитивным какой ты есть, никогда не сдаваться и добиваться всего чего ты захочешь! Ты добрый, славный, мегапозитивный и приятный собеседник! БУДЬ ВСЕГДА ТАКИМ!
-
Димончик с Днюхой!!! Жги и зажигая и про нас не забывай! Теперь тебе на год больше, значит на год умнее. А значит пора одуматься и отказаться от немецкого автопрома и сесть за качественную япономазду!! Чего и желаю тебе в ближайшем будущем! Ну и конечно бабосов, чтобы было на что купить япономазду и обслуживать ее должным образом