Временами

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Ставшая уже традиционной встреча с RUSSSSS на Каширке :D ББФФ беспилотному серому седану на Обручева 348

Привет, RUSSSSS утром на Каширке, рада была видеть :D

Сегодня на Каширке в центр около 07:40 спалены Сутик с HOLY и черный седан с номером 241 (ник не успела разглядеть) ты кто?

Привет молодому человеку на серебристом седане 104 сегодня на Каширке в центр около 07:40

Привет Timik*у, спалившему меня в 18:30 на Обручева, рада была тебя видеть и поболтать :D ББФФ и тут черному седану с высоким спойлером 265 на Каширке

ББФФ и тут RUSSSS на Каширке в 08:15

ББФФ и тут черной Mazda 6 сегодня на внешем МКАД около 21:00 неплохо прокатились ;)

ББФФ беспилотному темному хетчу около Toyota Новая Рига, ник, если правильно разглядела Dmitry M и Минай на ул. Обручева :D

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а ХОРОШО..))) Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи... Ежик: - Девяносто два! -Дорогая я выиграл миллион, собирай вещи!! она- какие??летние, зимние??? 0н- собирай все и уёбывай нахуй....-))) Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал! ©. Иду по улице, смотрю 100 рублей лежит, вот думаю -нашла, нагибаюсь, нет, чувствую заработала вопрос девственницы с форума: А от минета могут быть глисты? парень отвечает: Это смотря, где он был до минета..=))))) Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку: -Алё! -Родители дома? -Да папа с мамой в ванной закрылись -А что они там делают? -По-моему в домино играют -А почему ты так думаешь? -Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ! «Упаси Господи» сказала монашка надевая на свечку второй презерватив

Привет молодому человеку в черном хб 578 около 19:00 ехавшему по ул. Обручева, Ленеский пр-т в сторону МКАД (от желтой тойоты). Удачи на дорогах :)

Заведу собаку, назову мужиком... выйдешь так вечером на улицу и... "Мужик, к ногеееее!" Папа , а что такое некомпетентность и пофигизм ? - Незнаю, мне пох@й Разговаривают двое врачей: - Ты слышал, Петровича уволили - За что? - Пациентку прямо в кабинете трахнул. - Даааа.......жаль........ Хороший был ветеринар. - Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - дети, я рад вашему семейному счастью. *отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой Женщина может сделать 4 чуда: 1. Стать влажной, не намокая 2. Давать молоко, не поевши травы 3. Истекать кровью, не поранившись 4. И заебать, не раздевшись. У нас в стране, оказывается, только х*й всё знает выгони пчел рукой из домика и через 2 минуты ты - король тиктоника Хочешь увеличить член??)) Мокни его в РОСТИШКУ.. Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем? Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо!

Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то. **** парнишка покупает сигареты в магазине: -Продавщица: 18 есть ? -Парнишка: линейка есть ? **** опять весна........опять гармоны......опять все деньги на гандоны)

Обещанного три года ждут, а на четвертый - проходит срок исковой давности. *** идет процесс подсудимый: ваше честь, я хочу сделатьзаявление! судья: пожалуйста! подсудимый: ваша честь, я хочу пива! судья: что скажет обвинение? прокурор: протестую, я хочу водки! судья: протест отклоняется- я тоже хочу пива! *** Суд. На скамье, подсудимый, похитивший автомобиль у соседа, перебил номера и продал. Выступает адвокат подсудимого. Говорит долго, часа два. Убеждает, доказывает, приводит примеры. После того как он закончил свою речь, судья спрашивает пострадавшего. - "Что вы сможете сказать нам после выступления адвоката подсудимого?" -"Ваша честь, после выступления адвоката подсудимого я даже не уверен, был ли у меня автомобиль". Сленг падонков в переводе для юристов В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности. Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований. Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать. Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям. Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта. Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью. вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения Не раскрыта тема ебли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения. Вариант: Не раскрыта тема ебли — исковое не подлежит рассмотрению в АС Это пять! — приговор В дисятке и ниибет… — приговор Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика. Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства. В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу. Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу. Зачот — Суд согласен с доводами стороны. Беспесды — представленные доказательства соответствуют реальному положению дел. Фпесду — представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел. Г. П. Говноплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению. Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом. Первый нах — эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. Вариант: первый нах — не приняли исковое заявление. Второй нах — не приняли апелляционную жалобу. третий нах — не приняли кассационную жалобу. Ахуеть, дайте две! — В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему. Ниасилил — Приговор Ходорковскому Подрочил, спасибо — лицо, проигравшее судебное разбирательство. А фотки? — судья истребует доказательства по делу. Кашерно — истец переплатил госпошлину. Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных. В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела. Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания. Гламурненько — решение в пользу истца. Вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к производству. Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств. Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства. У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу. Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов. Слив защитан — признание долга в мировом соглашении. Ахтунг! — заявление об отводе. Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными. Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС. Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВАС. Четай правила! — определение об оставлении искового без рассмотрения ржунимагу — протест в ВАС РФ. Откуда спиздил креатиф — заявление по вновь открывшимся обстоятельствам. Ты неудачник, убей себя — типа судью зарядили…..процесс…а результат известен. Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск — для баброф! — не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора. Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Выдержки из милицейских протоколов Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. (из рапорта милиционера) Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. --

учимся писать жалобы. из серии "дисциплинарная практика АП МОсквы" По мнению Комиссии, адвокат И. нарушил п. 2 ст. 8, подп. 7 п. 1 ст. 9 и ст. 12 Кодекса профессиональной этики адвоката, включив в кассационную жалобу от 6 февраля 2006 г. на приговор районного суда г. Москвы от 12 января 2006 г. в отношении К. следующие суждения о незаконности, необоснованности и несправедливости приговора, а равно о личности и о поступках председательствующего по делу судьи: "судья П. организовал некий антипроцессуальный "винегрет"; "согласно фантазиям упомянутого судьи"; "господином П. были цинично пущены под откос постановления десятков Пленумов Верховного Суда СССР, РСФСР и РФ"; "этого кощунственного издевательства над УПК РФ вполне достаточно"; "процитировать весь объем этой обобщенной "новеллы-мешанины" под авторством этого уникального "бестселлера" судьи П."; "в этом антипроцессуальном "рагу" господином П. даже не было указано"; "вся эта антипроцессуальная "куча-мала"; "вся эта "винегретоподобная" страшилка объективно в судебном заседании ничем, никем и никак не подтвердилась"; "хитромудрый" судья П."; "антипроцессуальная выходка"; "свидетели происшедшего буквально рвутся в зал судебных заседаний, чтобы дать показания... а судья П. попросту вышвыривает их вон!!!???"; "объективную истину по делу так бы и не удалось извлечь из вязких глубин антипроцессуального болота изощреннейшей фальсификации". Нарушение норм Кодекса профессиональной этики адвоката Квалификационная комиссия усматривает в том, что при написании кассационной жалобы адвокатом И. был применен прием сленговой неологизации, то есть он создал и включил в текст жалобы новые слова в сленговом (вульгарном) стиле - антипроцессуальный "винегрет", обобщенной "новеллы-мешанины", антипроцессуальном "рагу", антипроцессуальная "куча-мала", "винегретоподобная" страшилка, "хитромудрый" судья", "вязкие глубины антипроцессуального болота изощреннейшей фальсификации", а равным образом использовал для оценки действий и решений судьи, постановившего обжалуемый приговор, откровенно уничижительную лексику - "фантазии судьи", судьей "цинично пущены под откос" постановления пленумов, судья - автор "уникального бестселлера (приговора)", судья "вышвыривает их (свидетелей) вон". Равным образом в рамках настоящего дисциплинарного производства Квалификационная комиссия не вправе проверять на предмет соответствия нормам законодательства об адвокатской деятельности и адвокатуре и (или) Кодекса профессиональной этики адвоката содержащиеся в кассационной жалобе суждения ("личностные характеристики") адвоката И. о потерпевшем Л. (например, "престарелый ночной маньяк", "старый прелюбодей"), поскольку последний, являясь совершеннолетним дееспособным частным лицом, с жалобами на действия адвоката И. не обращался, свое негативное отношение к содержащимся в кассационной жалобе суждениям о потерпевшем не высказывал, о привлечении адвоката к ответственности не просил.

"Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, аpizzdatto. Все великие гитарные мастера играли pizzdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах"

Тимик, а ты неплохо смотришься рядом с моей красоткой ;)

на 17 000 поменяла задние амортизаторы

Самый бесполезный человек на Земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, девушки! :D

Реальное письмо Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar

Читаю дафна Дю Морье "Козел отпущения" оч захватывает.... надо будет потом другие ее творения почитать

Сегодня около 8:40 Белый ХБ с черной крышей 300 на перекрестке с ул. Селезневская

Продолжаем офисную тему

СИжу, читаю Договор на оказание по технической поддержки Портала... очень занимательно :lol: а вообще Катя Метелица-Киндер (чет не очень)