> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
> говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
> Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
> Купил надувную кровать.
> В инструкции на дюжине языков написано:
> "Не использовать при купании".
> И только на русском:
> "При купании держитесь за боковые ремешки".
> Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
> вызывает у меня некоторые сомнения...
> Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
> картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
> приготовим".
> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
> недели...
> Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
> будильника...
> Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
> форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
> Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
> Звоню ей и говорю:
> - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
> Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
> фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
> - Че унылая такая?
> - Чуть ребенку утренник не сорвала.
> - ?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
> масках...
> - И че? Они ж в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
> - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
> с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
> воскресенье в 3 часа ночи...
> Объявление в зоопарке:
> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
> голодные обезьяны прыгают и тонут".
> В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
> Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
> - Уголовник!
> - Проститутка!
> - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
> Украины.
> Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
> - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
> - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко
> возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её
> своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
> - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...
> Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
> из озера и пьет. Мужик кричит:
> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
> отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
> - What did you say?
> - Да я говорю: двумя руками черпай!
> Золушка:
> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
> Принц:
> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
> Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
> утверждала, что гордится им.
> Константин Львович Эрнст сел в такси.
> Останкино! бросил он таксисту.
> Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.
> А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.
> Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.
> Договорились. Поехали Эрнст торопился.
> Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно
> произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
> Мы поедем или нет?
> Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
> поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
> Мы поедем сегодня или нет?
> Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.
> Однако через метров двести машина опять остановилась.
> Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
> напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
> для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо
> и пусть пассажир подождет!!
> Вы издеветесь надо мной?
> Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем
> активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай
> эспумезан!!
> Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне
> на работу надо!!!
> Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
> И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
> Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
> В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
> переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
> Офисному работнику на заметку.
> Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
> стороны на дверь мишень для дартса.
> Проверено!
> Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери
> сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
> - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
> - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем
> наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
> Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
> - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
> вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
> освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин,
> забрать трупы.
> Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
> мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
> вылетают из сарая и сдаются.
> Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
> - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
> - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
> - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
> - Я не приду.
> - Почему?
> - Потому что я трус и подлец.
> В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
> паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
> сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
> важным органом.
> Референдум в Беларуси.
> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
> 1) Да, не против.
> 2) Нет, не против.
> - Дура ты!
> - Зато красивая.
> - Кто тебе сказал?
> - Ты...
> - И ты поверила?!
> - Конечно!
> - Ну и дура!
> - Зато красивая!
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
> Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
> старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
> "ВНЕМЛЮ".
> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
> есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
> Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни
> фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
> шекспировским трагизмом.
> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...
> На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
> "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
> сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
> Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
