Временами

Хорошо, что кредитную карту по почте не отправили с крупной надписью на конверте КРЕДИТНАЯ КАРТА и PIN КОД К НЕЙ ВНУТРИ :lol: :lol: :lol:

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

кого спалила на обручева около 18:10? Ты - красный хб, ответный Биб-бип и фа-фа услышаны и увидены :)

кто меня спалил на Каширке - ты бордовый хб (или грязно-керасный) 513, сорь, что не сразу отвентила - смску писала :blush2:

Сутик на Каширке, еще раз ББФФ, удачной недели и скороейшего ее окончания

Кто меня спалил около 01:30 на ТТК, ты - темный хб

ББФФ на встречных курсах Керченской ул. белый спорт седан с АГ на парковке Ашана на Каширке беспилосный борт 229 - белая mps с черной крышей Всех с НГ :)

Вчера в 21:50 на встречных курсах Обручева черный хб 737 через пару минут синий CX-7 444 I-Dreamer, тебя спалила около 23:00 стоящего у обочины на Чертановской в центр (метров 500 не доезжая до м. Чертановская)? Сегодня на внутреннем МКАД перед Варшавкой черный седан 527

Jasm, очень приятно было обнаружить сплилку, тебя тоже с наступающим :) С кем побибикались на встречных курсах Шипиловской около 21:30, ты с АГ и 150 регион

Jasm, твоя туфля сегодня на парколвке ФитнесМании? Напротив бассейна? Abramovic там же, пост сдал. пост принял :lol:

Borisenkoff ну ты слепня и гляхня.... я тебя от л. Кошкина преследовала, периодически фа-фача и бибикая :P

Припаркованный на тротуаре параллельно ул. Обручева. лови открытку: На Каширке красный спорт седан *180** 197 Joseph (если правильно ник увидела) спален на Шипиловском проезде под стрелой с Каширки на Шипилоскую оббибикан седан копер ред Кто меня спалил на пересечении Шипиловской и Мусы Джалиля?

На Каширке молодой человек на мазда 6 дорестайл, ты еще окно открыл - сорь ступила На москворечье побибикались с MPS 569 на Каширке перед Борисовскими красный седан 844 Кто спалили меня на Шипиловской перед Мусы Джалиля, marakamba, ты?

Утром на Каширке, уже привычно пересеклись с НАФАНЯ, я сомтрю, ты "обновила" заднее стекло ;)

И снова НАФАНЯ. Биффф :D

утром подкравшаяся сзади на Каширке НАФАНЯ, приятно было увидеть твой фа-фа и рала была поболтать ;) Про тонировку до сих пор в шоке :blink: :lol:

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" *** Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком... *** Мама с ребенком приходит к доктору: -Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: -Раздевайтесь. Мать: -Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: -Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия? — Семечки.

Не замужем на Нахиме

abramovic спален прямо на лестнице Фитнес Мании :D

- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует! *** Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. *** "Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!" Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа. *** Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками - И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! - И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём ! - И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём - Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ - С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!! *** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote) 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! *** - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?! *** Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан *** Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

Эgoist, твою подпись в первый раз прочиатла как Блядство - это образ мыслей, а не размер банковского счета. :lol:

— Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? *** Судя по тому, что нам отдали «Сочи 2014» и «ЧМ 2018», видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроется. *** — В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! — Это точно — средневековье! Никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят. *** — По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге? — У него есть член. *** Жена говорит мужу утром: — Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга «Толкователь снов».

Не успела и 500 метров отъехать от дома как меня спалил Marakamba Бифф тебе и тут, рада была видеть :) Кто меня спалил на Варшавке? Я стояла на поворос на Балаклавку. Ты - синий хб на обручева белый седан 828 с наклейками zoom-zoom на крыле