Штурман

ОГО..)))) ПИТ с днем РОждения тебя..))) Желаю тебе всего самого самого самого прекрасного, красивого, любимого и желанного..оставайся таким же позитивным человечком..)))) Чмок тебя)))) В бассейн больше не падай

Доброго дня Елена. Надеюсь вы успели проанализировать товарную группу прикладной литературы по садоводству и Фитон в частности. Я как раз посетил один из ваших магазинов (Тверская ул.) и присмотрелся к ассортименту и конкурентной группе. Ситуация конечно печальная. На полке (0.6 кв.м) старая продукция АСТ + что то из Кладезь букс + что то от Ниолы, по фитону 0. И это как раз в то время когда мы выпускаем по 50 инновационных книг в год и держим ассортимент более 100 позиций, а в нашей группе лидируем в 2006 г (думаю и 2007 также будет). Договоренность с Бурлаченко о поставках к сентябрю считаю забюрократизированной вашими юристами. Активный сезон уже в разгаре и времени на притирку уже просто не осталось. Если ваш анализ покажет перспективное развитие от сотрудничества, то можно готовиться к весне или к НГ по подарочным книгам которых у нас есть 5-6. Жду ваших решений . С уважением Влад нач.отд. продаж изд. Фитон+ ответ от категорийного менеджера..)))) убил Влад! Спасибо конечно, за анализ, проделанный в нашем магазине на Тверской, этот анализ я принимаю, как оценку моей деятельности по данной категории. Я не считаю, что ситуация такая плачевная, как вы описываете, тем более, что Тверскую мы открыли 16.10, и еще не весь товар под магазин успели завести. Рада за вас, что вы лидеры с 2006 года, если будем в дальнешем работать, и вы обосновано докажете свое лидерство, я лично, нарисую для вас диплом "Лидера Букбери", вложу в рамку и подарю вам. И вообще, первый раз вижу, что поставщик себя так нахваливает, за счет принижения достоинства других поставщиков! Марина Юрьевна выходит из отпуска 29.10.07, к этому периоду я приму окончательное решение по вам, и тогда можно будет еще и новогоднюю тематику сразу рассмотреть и заказать. Я сообщу о нашем решении в любом случае... С уважением, Елена. Ответ начальника [Vlad] нет необходимости. Об этом написано в журнале Книжный бизнес [Vlad] подобные шарады рекомендую проделывать с людьми более близкими и не в бизнесе [Vlad] обективно глядя на год производства 2005-06-07 [Vlad] вы уверены в своей компетенции? Вообще то мы уже договорились однажды ответ менеджера Влад, если нечем заняться, погуляйте на улице, погода супер... Я работаю в компнии месяц, с вами лично, я ни о чем не договаривалась, если не уверены, не пишите. До меня работала - Хотеева Елена, а я Свиязова Елена. и вообще, не пойму вашу политику, вы с нами хотите сотрудничать, или упражняться в остроумии и нахваливать себя любимых? Вот что делает с людьми юношеский максимализм (от меня) не знаю чем она думала, но сотрудница будет 100% уволена и оштрафована..)))))))

кстати я в 19.00 вчера прогнозировала победу, когда счет был 1:0..так что))).. так что я не удивлена, а лишний раз убедилась..что я нострадамус)))

Вы учитесь в ВУЗе, если... 1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться... (Это называется первая производная)... 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово <сессия> вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел, не запятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово <стипендия> вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать, сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа <Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ сельского хозяйства>. 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача. 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом было для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить полцены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи ХХ съезда КПСС в области разведения крупного рогатого скота на Крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой <Дай взаймы>. 18. Слова <автомат>, <шпора> и <бомба> являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате - это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 23. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете: <Шара, приди!> 24. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным, вследствие чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и преподавателю. 25. Сдача или несдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 26. Число 13 - ваше число. 27. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на автозаправку.

Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание

merlin здесь по дворам ходить стремно..а эти вон как убиваются и ржут есчо

CHKALOV я сузила

я прочитала..)))))))))))))))))))))))0 no sex causes bad eyes

Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

а еще че то про молодых говорят..))))))) интересно че с ней было.. это ваще жесть..убьет не встанешь))) парень прикольно за процессом наблюдаем..чтоб не дай бог чего..)))

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, МАТ.(( Она: Ну у тебя же есть яйца Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела( Она: МАТ, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

приколист, млин!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: МАТ .. 32 года! ты идиот! b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа = Krechet (07:40 PM) : что? xxx: ну как твое свидание с маргаритой? yyy: сначала было просто супер... yyy: потом я облажался... xxx: не встал??? yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино yyy: проводил ее домой, пригласила зайти yyy: короче когда она осталась в белье yyy: я сказал вслух то что подумал xxx: ??? yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут" девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? она: блять! я знаю ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. <Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =) <One.> ) <One.> заместо бумаги ? <ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =) <ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =) <Alice> как по английски работа? <LeX> job <Alice> а работать? <RedLine> вjobывать

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку

blackcat ..кароче делай че хочешь...кошка кошке рознь

blackcat Ир..хватит...))))) у нас не кошачий форум..)))) прости, конечно, я кошек очень люблю..но что-то ты перебарщила...

убила

эволюция человека!

один из них точно Сэд....я его по плавкам 555555555555555555 узнала..вооооон он самый первый

да да РОмочка..))) и такое нынче бывает

megadenis баян!!!!!!!!!!!!!!!

Ведущая (по рабочему улыбаясь): -Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): -Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) -Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): -Нет. Ведущая (удивлённо): -Что?! Невеста (взвизгнув): -Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): -Чего-о-о?! Жених (сурово): -Нет. Невеста (от души вопя): -Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): -Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): -Нет. Ведущая (разводя руками): -Нну, тогда... Отец жениха (резко): -Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю. Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): -Чего?! Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь ?нет?! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле ?нет?. И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется). Свадьба: -??? Жених (довольно): -А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь -- ?да?. Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем...