nonexistent

Страна, имя, фамилия

Сегодня видел девушку за рулем каена... смотрел на нее, смотрел... так и не понял откуда у нее такая машина. Даже не представляю...

Вот как объяснить ребенку, что если мама одета как медсестра, то папе не плохо а хорошо?

Похоже мы сегодня посещали одно и то же заведение... на Нижегородке

И Хэккетс думал о том как ему придется оставаться одному в казармах в эту субботу когда все остальные будут гулять по увольнительным из-за того что произошло сегодня на инспекторской утренней поверке после того как он подмел и вымыл шваброй пол и вымыл окно у своей койки и расправил одеяло и убедился что зубная паста лежит слева от тюбика с кремом для бритья и что крышки обоих тюбиков смотрят в разные стороны и что отвороты его гетр доходят аккуратно до начала шнуровки ботинок и что его обеденный судок обеденная кружка, обеденная ложка, обеденная вилка и обеденный нож и котелок сияют и что его деревянное ружье надраено, а его эрзац-металлические части достаточно черны и что его ботинки блестят и что запасная их пара зашнурована до самого верха и шнурки их завязаны и что одежда на вешалках развешена в должном порядке рубашки, две пары брюк, три рубашки хаки, трое брюк хаки, две рубашки в елочку из саржи, двое брюк из саржи в елочку, полевая куртка блуза, плащ по требованию и что все карманы этой одежды пусты и застегнуты... и тогда инспектирующий офицер прошел и сказал: "Эй, солдат, у тебя ширинка расстегнута, останешьсябез увольнения"

Правильные ПДД Раскрывающийся текст (устаревшее ибо красные брызговики уже не гламурно)

iPhone 5 Я всегда чувствовал, что Продиджи перепевают чьи то песни... Песняры

С гайцом просто суппер!!!!!!! Экскурсия

(Война с Японией) И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня! - Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней...

Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!.. - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции... Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Знакомая прислала историю из жизни описанную на каком то форуме. "Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть. Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила торгов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести. В гости ко мне пришла подруга, Любка, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время. Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей? Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар. Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное и т.д. Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!! В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу... На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата. Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю. Зато есть что вспомнить!"

ВИДЫ ОРГАЗМА Астмaтический: А... a... Геогрaфический: Сюдa, сюдa... Мaтемaтический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Нaучно-исследовaтельский: Глу-у-убже... Звериный - женщинa вцепляется ногтями в спину и нечленорaздельно рычит. Агрономический: Зaсaди еще! Положительный: О дa! Отрицaтельный: О!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщинa вырывaется с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидaльный: Я сейчaс умру! Криминaльный: Ты меня убивaешь... Угрожaющий: Если ты остaновишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) - Пап,что у мамы между ног? - Рай.- А что у тебя между ног? - Ключ от рая,сынок. - Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.

Суббота, Хорлово, черный хэтч с не именными рамками. Спалилку не на чем было написать.

Кому то на черном хэтче с наклейками и рамками отморгал аварийкой сегодня на МКАД утром где то в районе 87км (вроде) ответное отмаргивание дальним увидел. Я был на красном хэтче (с собой нет переходника "открытку" с регистратора на комп перегнать) П.с. а перед этим когда ползли перед Осташкой ты мены обогнал не обратив внимания :(

Эх молодежь... всему учить надо! Кто же так знакомиться? Увидел-бей в бампер и тогда пока дпс приедет, протокол составит у вас часа 3 будет познакомиться да еще и телефонами на законных основаниях обменялись бы :) П.с. а точно девушка понравилась? А то может подрезала неосторожно а ты найти хочешь и придумал, что понравилась?

Кто продал этому человеку этот автомобиль не сняв наклейки и не объяснив, что если вдруг ему будет бибикать другая Мазда, то не надо делать такого выражения лица?

"Штирлиц понял..... это провал" Да Барсик... меня тоже вштырило...

Играй в морской бой правильно! Правда при таких корабликах проигрывать выгоднее