ruslan.zt

пробка

напруга

На последней фотке - просто КЛАааааСС !!!!!!!!!!!! А это от меня-

обмен валют

светится

Тайд, Ариэль

майонез )))

звонкий смех )))

закопать

заГуглить )))

потерять

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы !!! - Мужчина, вот вы пялитесь на мои сиськи, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана. 'Раскололся...' - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера. 'Где же этот яд', - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку 'Беломора'. Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком. 'Да, быстро кончаются мгновенья весны', - думал Штирлиц, в семнадцатый раз слезая с радистки Кэт. Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась. Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. 'Электронные', - подумал Штирлиц. Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу. - Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц. Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку. - Шишка, - подумал Штирлиц. - Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

на фото красивая грудь !!! Добавлю и Я :

неминуемо

нарушения

К ветиринару

Охота

две подруги разговаривают: -А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же очень понравилось. - Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина? - Если будешь хорошей девочкой, то да - А если буду плохой? - Тогда их будет несколько. На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? - Ой, а я и плавать-то не умею. - А мы и не будем! Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперьты мой... - Вот еще!; Сама мой! Красный Феррари,последней модели, останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да...., в сущности, куда хотите...!!! - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут.... — Девушка, а вы ветра не боитесь? — Нет, а что? — Тогда можно я вам вдую? Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама: "У вас во рту размножаются бактерии.." Бабушка: — Сосать меньше надо! Эрекция — самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже не как не соврет Нимфоманка - это женщина, одержимая сексом так же, как и обычный мужчина. — Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Маша, конечно..а%уительная и красивая… Но два раза - это два раза МАТ !!! С мозгами у тебя конечно туговато.. Но МАТ твои сиськи оправдывают даже это! Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего. Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть,что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет: -Кажется,я в машине выронил свой кошелек... Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.Мужик,довольно улыбаясь: -А способ Робиновича таки работает...

Иногда в них и есть счастье !!! )))))

кама.с.утра

статья УК РФ

" ... разбойники "

стоят