Tam-Tam

GhosTKilleR, дядь ) субботний привет от пешика на Павла Андреева) лихо светофоры проскакиваешь ;)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала. ©

Синий седан 450 у Макдака на Ленинградке минут 20 назад+) Бибиффф!))

GhosTKilleR вчера вечером на Ярославке) Поднял под конец дня настроение)) Бибиииффф))

впервой, видимо, растерялась) ладно, тогда докладываю тебе , что твоя бывшая в неплохом состоянии и бегает по просторам столицы) бибиффф))

то-то она так непонятно посмотрела на меня :rofl:

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале. У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам. Как говорил мой дед, я твой дед Не так страшен звук, как его запах Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего! Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам. Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю. Я иногда так нерешителен. Или нет? Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым. Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Вчера на ТТК приветливый борт 988 Утром на Ленинградке сонная MYR Бибиффф =)

Tam-Tam конешно! Я сначала на тебя обозлилась, за то что не пропустил))) Слышу бибифафакаешь, думаю фиг вот щас отвечать буду))) Потом уже когда поровнялись, смотрю окошко открыл, кричишь чота))) Ну а когда поинтересовался здоровьем бабушки, все, зло меня отпустило окончательно, я тебя простила и стала доброй и улыбчивой))))) Ровно до тех пор пока ты в меня не кинул жевачкой))))) аахахахаааа)))) Вообще на самом деле спасибо тебе, заставил проснуться в этом тошнилове)))) Удачных дорог!!!! Что ни говори, рада была тебя видеть))))) тёть, я в этой адовой пробке к тому времени больше 2х часов провел, тупо залип, обычно пропускаю)) прости меня, засранца)) тем более рамок я не видел) до дома с лыбой ехал довольной))) так что тебе бОльшее спасибо!!!!)))

может, еще кого видела на Садовом?)

тык

сильно)

не то слово) граф Шереметьев был бы доволен))

Ээээййй!!! Не грусти!!!)) Спасибо за открытку :punk: Попробую ответить взаимностью!!))))

23 способа всех достать: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

всегда на здоровье)

"Рыбный день" не четверг, как показала практика, а суббота) Итак, 9-20 утра на Нагатинской а705уу Открытку, как и обещал Чуть позже у269тт Каширка/Москворечье Далее в центре н910кн Девушка, приветствовать могут не только из Мазд)) Еще был белый седан на Проектируемом №3888 / Каширка; номеров не видел, сфоткать не успел) Всем БибиФафа! ;) Остальные - берегитесь

в другой континент))

Они все здоровые и крепкие. А так случайно попалось. Нужно было срочно очень 200 человек на сбор урожая. Дал задание шустрым ребятам и вот такой мне сюрприз сделали :) Таджиков хотели привезти, но там проблема с доставкой была. Слишком много. А узбеков я не знаю где брать. :) Кстати узбек и нашел их. На юге Москвы институт какой то международный. Я когда туда приехал охерел. Там как квартал американский. Белых почти нет :) Патриса Лумумбы) Институт Дружбы Народов)

War1ock Ты ж утром на Ленинградке?)