OLE4K@

на мохнатом мотороллере? :rofl: МОХНАТЫЙ :blink:

для ТО пробегу надо побольше))))) обкатку даже не прошла)))))))))

не мона, а нуна!!! а то чего простаивает..... не простаивает, катают:)))))))))))) ТО проходишь???))))))

Только дуть))))))))) я рыдаюююююююююююююю))))))))) ХВАТИТ))))))))))))))))))))))))))))))))) :rofl:

горячо без ГоряЧо?) с ГОРЯЧО!!! что такое? это я про кому всунуть и т.д.)))))

так и я про тоже... конечно те люди которым прям тусоочные-тусовочные.. я про них не говорю.... а нам то что.... и 20 человек за милую душу..... в след. раз обещаю от себя оджиг.... в этот раз из этой еб..ной головы не получилось((( Видать тебя в утке Горячо поднатаскала))))))))))

сломанный телефон))))))))))))))))))))))))))

Кать, ну честно)))) было, круто и народу не так много))) мы тусили с одной палаткой на всех) А, как плясали))

и? добавилась... конкретного инфы нет ухххх__))))00 жарко там)))) теперь мы можем устроить Горячо))))

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая! - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!... - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

ну где то же зачесываешь... вопрос - где ? :) мля аахххааа)))))

нигде ? :rofl: аахххаааа)))))

а, то))))))))) :good:

уточка моя))))

Хде,хде?Работает Юрик.У него инет отняли(( ты мой золотой.... ну всё я спокойна...

Оляяяяяяяя, меня все игнорируют :) )))))))))))))))))) ДА ТЫ ЧЁ???)))))))))))))

Оля, Хде ты это читаешь??? :rofl: на работе))))) Санёк тачку продала ;)

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" Признание в любви иностранца русской Маше: " Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!"

Юрик?? это Хто? Вика, в целости и сохранности, я с ней разговаривала в субботу))) экскремент)))

Катрин, а ты случайно не знаешь.. хдЕ Юрик, Виктория??? вы их в утке не забыли???? СПАСИБО!!!!))) ))))))))))))))))))))))))) Ваняяяяяяяяяяя млятьььььььь)))))))

Скажи спасибо, что я вообще читаю)))) Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х@@, мы дровaми топим! Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша. :D2 :D2 :D2 Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

может он ошибся... просил "ФИГУ"? Виагру просил???))))))))))))))) :rofl:

оооо, это про меня)))))

:rofl: :rofl: :rofl: аж поперхнулся..... а, чё он матерится.. фуагру ему подавай))))