НаноХим

А у Деича то, сёдня днюха - 55 лет мореходу! Мои поздравления!

10 серия ББ в разделе PSP ;-)

прикреплённый файл скачиваешь, меняешь его расширение на .torrent, открываешь и в путь )) это и есть файл из раздела ПСП. На Лосте лежат тож, вчера видел.

кубинец, rename .txt ---> .torrent ;-) _______________5________k3.txt

я хапнул из раздела фильмов для PSP или что-то там )) Упс! И эту закрыли ;-)

ни чо не смотрю, жду 11 августа ;-)

ну, если прям счас, то - ZZ Top – Viva Las Vegas (Elvis Presley Cover) а так, сегодня, балдел от Metallica - Turn the page и Die, Die My Darling. О, счас пошел Эдуард Артемьев – тема из к/ф "Курьер" потом будет Dave Porter – Breaking Bad Main Title Theme [Extended] и Los Cuates De Sinaloa – Negro Y Azul - The Ballad Of Heisenberg ну и Herbie Hancock – Rockit ;-) ЗЫ: а, ещё, вот -

чего, Судного дня? :blink: :lol: :lol:

Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

10 психофактов, которых вы не знали Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник. Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы. Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления. Заработок стриптизерш зависит от менструального цикла. Так, во время овуляции стриптизерши зарабатывали в среднем 335 долларов за смену. А во время менструации те же стриптизерши зарабатывали на 45% меньше – 185 долларов за смену. Каким-то образом клиенты неосознанно понимают, когда стриптизерша имеет наибольший шанс забеременеть и в такие дни она кажется им намного привлекательней. Эти цифры относятся к женщинам, которые не принимают гормональных противозачаточных средств. Те стриптизерши, которые принимали их (такие «таблетки» сглаживают гормональные пики), зарабатывали в среднем на 80 долларов меньше за смену, но даже у них в дни менструации падает доход. Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано как на теоретическом уровне, когда судей попросили «посудить» постановочные записи матчей с идентичными нарушениями, но разным цветом униформы, так и по многолетней статистике НХЛ и НФЛ. Причем, в истории есть две команды, которые поменяли свою форму с или на черную – Pittsburg Penguins и Vancouver Canucks. В черной форме те в среднем получали по 12 штрафных минут за матч, а в другой всего 8. Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. Униветситетские психологи попросили первокурсников и второкурсников вспомнить свои школьные оценки в старших классах по предметам, а потом сверили эти данные с реальными. В случаях с пятерками, в 89% случаях студенты точно вспомнили свою оценку. А в случае с тройками только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности. Возможно вы слышали такие цифры – средний мужчина имел секс с 7 женщинами (вернее, так он отвечает). Средняя женщина наоборот – с 4 партнерами. Так как мотивация у разных полов противоположная – у мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – блядством, то и «запоминают» количество партнеров они по-разному. Но интересно не только это – есть связь между богатством и сексом. В странах с высоким ВВП мужчины в среднем имеют показатель 10 напарниц, а с низким – 6. Большинство людей в незнакомом месте делают поворот направо. Это касается правшей. У левшей наоборот. Поэтому если вы хотите избежать толпы или не стоять долго в очереди, избегайте сигнала «взять правее», а идите налево или занимайте очередь, что левее. Самый известный пример "обмана через честность" это движение Радикальной Честности (Radical Honesty) Брэда Блэнтона. Блэнтон пошел в психобизнес, чтобы переспать с 500+ женщинами и 20+ мужчинами, жить за чужой счет и абсолютно это не скрывает. Имея психологическое образование, он прекрасно осведомлен о том, что человек, который озвучит свои манупиляторские намерения будет выглядить в глазах окружающих БОЛЕЕ ЧЕСТНЫМ, чем человек, у которого эти манипуляторские напемерения полностью отсутсвуют или он их подавляет. Тот же самый трюк любил Николай Козлов, который убеждал всех, что то, что он честно признает, что всеми манипулирует делает намного более честным, потому что все остальные якобы "манипулируют, но бояться себе в этом признаться".

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху. - За что?! - я те говорил, что так можно, а ты чё? - чё? - Чё, чё? - сдохну, сдохну! Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

эт почему? Вайпер без этого вообще не заведёшь.

Гертруда Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель. Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом. Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке. Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш. Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки. В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать. В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку. Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом. Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было. Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать. До того субботнего, летнего дня. В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю. И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка. Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком. Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда. Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке. Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью. Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента. Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой. Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж. Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти. То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь. Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог. Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы. © Серега Кобах.

это у нас, в Казани, две улицы по сторонам протоки БулАк. ТЫНЦ

"- Бог простит. Не шевелись. Спаси и сохрани тебя" B)

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Сексуальность постельных клопов Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение. Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню. Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками. Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется... Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет. Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем. Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка. Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине. Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения. Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов. Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища. жуть! :o :o :D :D :D

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно? - Гордиться! Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить. В порыве страсти он сорвал с неё трусики .... Через голову...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Методом измора После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных,в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать. Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало. Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных сертификатов. Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро пробиться через бюрократию. А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке. Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов. Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох. Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира. В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться. Деньги у него были, но не очень много. А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром. Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде. Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно. Собрали самых близких друзей на совет. Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и застраиваться «новыми русскими». На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом. Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам. Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее. А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу. Но радовались они рано. Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье. Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят. Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур. В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром. Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений: что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно. Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо. Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились. Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка». И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом. Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью. Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего. Куры зачищали то, что оставалось от коз. Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза,предпочитая места у калиток или крылец. Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения. Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин. Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились. Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже. Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было, понятно, практически невозможно. Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов. Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена уже были не те. Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов. А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались. Банк, естественно, не хотел «входить в положение». Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи. Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться. Предпочли сдаться. Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано - военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита,понимая бесперспективность отчуждения участка за долги в свою пользу. Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп. Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём. Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть? Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: . - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. -Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. -Почему? -Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!" Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт: -Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место -Эта,а чо второе то -Да потаму что ты ДУРАК!!! Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. И долго будет это «с удовольствием» длиться? Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова . Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ, выходи за меня замуж! — Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься. Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос. Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется. У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь? говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь. После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров.. Носки "Горец" - должен остаться только один! -Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?» Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу» Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон. Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам.... Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть.... Вашими бы устами да..... помолчать! Жопа — универсальный интерфейс. Через жопу можно сделать всё что угодно . - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку. Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному... - Мужчина, не нависайте надо мной! - Почему? - Вы мнёте мою ауру! Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры". Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи: - Почему ты трогаешся со второй? - Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда? И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.