НаноХим

вот, жеж, сцуки!!! :angry: :lol: :lol: :lol:

Самые дурацкие запреты в спорте Сторонники идеи держать и не пущать проникли во все сферы жизни. Даже в спорт, который, казалось, и так до предела регламентирован самыми разнообразными правилами. Но держиморды и здесь умудрились наставить своих рогаток. Часть этих ограничений и запретов имеют под собой хотя бы призрачные основания, ну а некоторые - пример настоящего абсурда. НЕ ПРЯЧЬ ЗЕЛЕНЫЕ ГЛАЗА В начале своей блистательной карьеры Александр Овечкин шокировал соперников и публику не только своими финтами и бросками, но и тонированным визором, который он прикрепил к своему шлему. Поначалу все отнесли это к разряду чудачеств восходящей суперзвезды. Однако голкипер «Нью-Джерси» Мартин Бродо, который тоже стал жертвой пушечных бросков Овечкина, раскрыл тайну визора Александра. - Он прячет под зеркальной маской свои глаза, и я не могу по взгляду определить, в какой угол он будет бросать, - пожаловался Бродо в судейский комитет. - Тонированный визор дает нападающему преимущество, а ведь вратарь и полевой игрок должны быть в равных условиях. В итоге в 2007 году на основании этой жалобы НХЛ изменила правила и запретила хоккеистам играть в тонированных визорах. А спустя год на подобный шаг решилась Международная федерация хоккея. Фирменный визор Овечкину пришлось снять, но забивать меньше он от этого не перестал. В «РЕАЛЕ» ТАТУ ВНЕ ЗАКОНА Когда в контрактах футболистов прописывается запрет заниматься на отдыхе потенциально опасными видами спорта вроде катания на горных лыжах или езды на снегоходе, это еще можно понять. Но медицинский штаб мадридского «Реала» два года назад добился запрета для игроков на татуировки. По мнению врачей, нанесение тату - существенный риск для здоровья футболиста, а значит, можно испортить дорогостоящий товар. Каждый игрок «Реала», желающий сделать себе наколку, должен обращаться за специальным разрешением к тренерам. При игравшем в то время в «королевском клубе» Дэвиде Бэкхеме, у которого живого места на теле от тату не осталось, это выглядело забавно. ТАБУ НА МОБИЛЬНИКИ Международная федерация тенниса запретила спортсменам пользоваться мобильниками и ноутбуками во время игры. Санкции касались в первую очередь Роджера Федерера, Рафаэля Надаля и сестер Уильямс. Первые двое активно общаются с фанами через Facebook, а Серена и Винус успевали в перерыве матчей вывесить пару постов в Twitter. А эта информация, по мнению теннисных боссов, может быть использована букмекерами для корректировки ставок на онлайн-тотализаторе. Аналогичные меры ввела и Национальная баскетбольная ассоциация. Гулливерам под страхом крупного штрафа запрещено включать мобильные телефоны, ноутбуки и посещать социальные сети. Это правило начинает действовать за 45 минут до игры и теряет силу, когда начинается время послематчевых интервью. Но вот что смущает. Если бы тот же Федерер захотел сдать матч, вряд ли бы он извещал об этом кого-то с помощью мобильника. Ведь на корте каждое слово игроков записывают десятки микрофонов. А что мешает передать информацию без помощи телефона - через своего «подельника» на трибунах хотя бы при помощи условленного жеста? ВУВУЗЕЛЫ ПРИРАВНЯЛИ К ПСИХИЧЕСКОМУ ОРУЖИЮ Вувузелы стали визитной карточкой чемпионата мира по футболу в ЮАР. Фанаты многих стран смогли оценить по достоинству всю мощь главного инструмента болельщиков Черного континента. После завершения мундиаля африканские дудки стали активно применять на трибунах поклонники различных видов спорта. Однако экзотические сопелки тут же стали попадать в черные списки. Сначала вувузелы запретили на Уимблдоне, который славится своим консерватизмом. Затем - на чемпионате мира по баскетболу и на матчах Континентальной хоккейной лиги, мотивируя тем, что в закрытых помещениях вой вувузелы слышать совсем уж невыносимо. Это еще можно было понять. Однако вслед за этим вне закона фанатскую дудку объявили шесть футбольных клубов английской премьер-лиги: «Арсенал», «Тоттенхэм», «Вест Хэм», «Ливерпуль», «Сандерленд» и «Бирмингем». Присоединился к травле вувузел ряд футбольных стадионов Украины. Странно. Ведь никто не запрещает на трибунах бить в барабаны, дудеть в духовые трубы или горны, горланить песни и речовки непристойного содержания. Так почему нельзя разгонять тоску и скуку на трибунах при помощи африканской экзотики? В конце концов мат на трибунах раздражает сильнее, чем вопли вувузел. ФЛАГИ - ДОЛОЙ! Пример выдающейся глупости явили миру эстонские власти. Три года назад во время матча сборных России и Эстонии в Таллине местные власти запретили проносить на трибуны «флаги и символику несуществующих государств». Таким закамуфлированным образом описывалась, разумеется, символика СССР, которая в ходу у российских фанатов и на которую у эстонских властей аллергия. Но на деле мог получить проблемы и болельщик с флагом Австро-Венгрии. Или с древнеримским штандартом, которые активно используют итальянские болельщики. ПОЧЕМУ ФУТБОЛИСТАМ НЕЛЬЗЯ СНИМАТЬ ФУТБОЛКИ? В свое время у футболистов был жутко популярный трюк: задрать после забитого гола майку и продемонстрировать миру какую-то надпись, нанесенную на нательном белье. Так, к примеру, в свое время футболист Максим Бузникин публично признался в любви к гимнастке Алине Кабаевой. Однако затем ушлые люди сообразили, что информационную площадку под футболкой можно использовать в рекламных или политических целях. И началось... В итоге под запрет попали любые надписи: от религиозных (например, бразилец Кака после каждого гола показывал что-нибудь вроде «я принадлежу Иисусу») до политических. Самый громкий скандал разразился полтора года назад, когда форвард испанской «Севильи» Фредерик Кануте показал под футболкой надпись «Палестина» на четырех языках. Таким образом мусульманин Кануте хотел продемонстрировать, на чьей стороне он находится в палестино-израильском конфликте, за что был в итоге оштрафован испанской федерацией футбола на 3 тысячи евро.

sergej106555, не ГУТ, зарабатывать на клубнях так -

не хочу - там одни баяны B) :lol: :lol: :lol: а, то, что посчу я - не баян, а классика!!! :lol: :lol: :lol: "Кто? Директор? Да, ...... , директор!" © Масяня :ag: :ag: :ag: ЗЫ: специально три страницу листанул - "Совпадений не найдено" ©

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик. Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака. Девушка, не будите во мне кролика! Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. - Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня. - Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я. Дали десятку, пообещали пристрелить. - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??! - Ну... Все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.. Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник! В книге "Ребёнок и уход за ним" прочёл совершенно прелестную фразу: - Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались. Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает: - Шо это бл.. за киса и какого х..я она пишет в 2 часа ночи??? На что я ответил - Да ладно, у тебя же грудь лучше. Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде ( Вильгельм Конрад Рентген опыты с x-ray излучением ставил на собственной жене. Представляю, что он c тещей вытворял. Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней, и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает! С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается. Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?" Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут. Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут? C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную! Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало Памятка женщинам. Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки. С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась. Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра. Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!! Она полюбила его с первого взб*яда.. Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее. - Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул! В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!.. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду... Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался??? Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. " - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ??? — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и на каком? — Ещё не перестала... Спор девушки и парня : Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…! Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации. Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?" В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Прочитайте быстро буквы ж,п,ч,ш,ц

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову: - "Нет ничего дороже бесплатной любви." Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Друг работает в тёмной лавочке с огромными оборотами. У его шефьёв присказка есть, на случай каких то проблем с партнёрами, сотрудниками и ментами - To kill is cheaper. :ph34r: Он, поначалу, воспринимал её как шутку. Последнее время пересмотрел своё отношение. :D

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут подсекать.

Опа$ный Возра$т, кстати, да

Паспорт для кота Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом. Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка. Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку. – Кличка? – поинтересовался доктор. – Глыба, – ответил Ромка. – А кота? – на всякий случай уточнил доктор. Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло. – Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору. Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки. – А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар. – Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете? – У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом. – А-а-а, – посочувствовал Ромка. Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив: – Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек. – Мне это, документ надо. На попугайчика. – Кличка? – выдохнул доктор. – Пиздобол, – радостно осклабился вошедший. Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.

Живот Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских сновидений. Я точно знал, что у меня его никогда не будет, я ходил в качалку, а когда на это стало не хватать времени, каждое утро терзал свой пресс бессмысленными движениями, зацепившись ногами за выступ дивана. Потом я бросил курить, и живот стал намекать на то, что он все-таки есть. Затем я купил машину, и намеки начали звучать все настойчивей. Наконец, после свадьбы мой живот сказал мне свое окончательное: «Привет!» Я очень переживал по этому поводу, я носил рубашки навыпуск, я время от времени испытывал приступы фитнесомании – и вот теперь, на тридцать шестом году жизни окончательно осознал, что меня подло обманули. Оказывается, для большинства зрелых женщин наличие у их мужа или перспективного любовника умеренного мужского живота – не проблема. Скорее, наоборот: проблема – его отсутствие. По крайней мере, в нашей стране. Хаотичный опрос женского пола в реальном и виртуальном пространстве убедил меня в следующем: для большинства из них мужчина с древнегреческой мускулатурой – это либо удел малолеток, либо ему уготована роль одноразового любовника. Да, именно так – случайный красивый секс! – характеризуют свои возможные отношения с идеальным мужским телом слишком многие женщины. Что же касается постоянных отношений, то мужчина без живота вселяет во взрослую женщину скорее чувство дисгармонии и беспокойства, нежели гордость за свой выбор и уверенность в завтрашнем дне. Такое ощущение, что наш живот им жизненно необходим. Как цветы во время свидания, завтрак в постель и регулярная зарплата. Конечно, понять женщин невозможно, но все-таки попытаемся. Первое, что приходит в голову мне и моим друзьям, – это увидеть в таком животолюбии заурядное женское коварство. Они ведь и правда думают, что у нас все мысли только про потрахаться, а значит, чем заметней у мужика кубики повыше причинного места, тем больше шансов эти стремления реализовать. А мужик с животом – он не убежит к Анджелине Джоли, а если и убежит, то вернется. Таким образом, это гарантия хотя бы минимальной супружеской верности. И даже если тебе попался мужик без живота, его надо обязательно этим животом наградить. Изуродовать. Чтобы никто не позарился. Чтобы сидел дома, перед телевизором, монитором, перед тарелкой – и не вякал. Да и себе самой в этой ситуации можно позволить миллион-другой лишних жировых клеток. Беременные мужики – они ведь больше склонны к всепрощению. Так думают наши женщины. Вернее, мы думаем, что они так думают. А что они думают на самом деле, как уже было сказано, понять невозможно. И, тем не менее, сделаем еще одну попытку. «Живот – это признак оседлости, предсказуемости, метафизической устойчивости», – подсказывает мне один худенький священник. Мужчина без живота – пылинка, как за него держаться? Женщину инстинктивно тянет к основательному, богатому телу. Этой версии есть множество подтверждений из области сравнительной культурологии. Вот, к примеру, у меня на полке улыбается пузатая статуэтка Пеликена, мне ее на Чукотке подарили. Знаете, кто такой Пеликен? Это такое пузатое божество, олицетворение домашнего благополучия у многих северных народов. После свадьбы мужчина вырезает ее сам из моржовой кости и ставит на видное место: чем древнее род, тем больше у него Пеликенов. А чем больше пузо у Пеликена, тем больше шансов, что благополучие в доме, чуме, яранге таки воцарится. Вообще образ пузатого дядьки очень популярен во многих языческих культурах. Следы этой сакрализации человеческой полноты вообще и мужского живота в частности находим и в языке – достаточно, к примеру, приглядеться к корням слов «раздобреть» и «похудеть». Причем живот как символ со знаком плюс характерен для спокойных, добрых, мирных народов. Древнеримские рэмбо и египетские дистрофики – это симптомы нервных, воинственных культур, а женщины – они ведь никогда не любили войны, и правильно делали. Еще одно предположение – коллаборационистское – высказывают дамы за тридцать, как правило, незамужние. Они говорят так: на самом деле, брюхатые мужчины – мерзость, но ради обстоятельств непреодолимой силы приходится притворяться, будто это не так. С каждым годом жизни брачная конкуренция обостряется, сначала прибирают к рукам красивых, сильных и умных, потом только красивых и сильных, затем очередь доходит до только красивых или только умных. Наконец, начинают цениться глупые, но хотя бы не злые и не алкоголики. Короче, раз уж довелось жить в эпоху безмужичья, значит, ничего не поделаешь – надо брать, что есть, и укреплять миф, будто мужской животик – это сексуально. Ничуть не пытаясь оправдаться, я все-таки хочу заметить, что эта версия как-то противоречит сексуальному опыту. Поверить в это может лишь тот, кто никогда не любил, и кому не приходилось бывать одной из граней любовных треугольников, параллелепипедов, пентограмм и прочих геометрических фигур. Я обращаюсь к мужчинам: сколько раз вам приходилось наблюдать, как женщина при прочих равных предпочитает худого – раздобревшему, апполона – вакху, шварценеггера – швыдкому. Да сколько угодно! И если тяга к брюшку – чистой воды притворство, то откуда тогда взялась поговорка «Мужик без мамона, как дом без балкона»? Попробуем прислушаться к науке. Что нам шепчет биология? Биология нам шепчет, что для мужского организма отложение жировых клеток в области пупка – естественный процесс. И женский организм это понимает, что бы там себе ни думала запудренная сиюминутными культурными установками голова. Отсутствие у партнера заметной жировой прослойки в определенном возрасте женский инстинкт трактует как тревожный сигнал: особь – больная, на фига мне больная особь? И даже если ей принести честную справку из поликлиники, голос природы не утихнет. Она будет подозревать, что взрослый мужик без живота, даже если он здоров физически, скорее всего, не здоров психически. Потому что в этом возрасте иметь идеальное туловище можно лишь в результате повышенного внимания к собственному телу. А это явный признак нарциссизма. А мужской нарциссизм для женщины – болезнь, пострашнее базедовой. Долгосрочные отношения можно выстраивать только с альтруистически настроенной особью, а что является самым доподлинным признаком того, что мужчина готов жить в ущерб себе? Правильно – живот! Но, повторюсь: не гигантское брюхо, не свисающий по бокам жировой водопад и не толстая-толстая жопа, про которую вообще отдельный разговор. А именно умеренное брюшко. Сантиметров десять в радиусе, не больше. И еще. Я абсолютно уверен, что большинству нормальных мужчин, на самом деле, нравятся невысокие умеренноногие женщины с легкими признаками целлюлита. Но убедить в этом женский пол будет гораздо трудней, чем выманить из них признание в сексуальности мужского живота.

Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см. Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов уважаемой компании А?! Компания Б: просто они опрашивали, а мы - измеряли! Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!” Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

х: Боже y: Шо?) x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем.. x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!" Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись. Отец: - Не... Мать! ты глянь, Русский - два, Математика - два, Физика - кол,... Пение - отлично. Господи! Этот дeбил еще и поет! "Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж"

Ви таки сделали мне утро ;) - Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом, - Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком? Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку. Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение. - А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы? - вежливо поинтересовался он. - Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка, - Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить. Так вы придёте до нас? Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула. - Ну хорошо, - ответил Канарейчик, - До обеда я уже имею три вызова до живых больных, но сначала я таки забегу до вас. - Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка, - Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок! В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы. - Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты. - А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где. Роза смущённо опустила глаза. - Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце. Садитесь на диван, там удобно. - Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь. - Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл? - Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер? - Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину. - Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика? - А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт? Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы. - Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком? - Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз. Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе. - Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас покажу вам эту смешную причину смерти усопшего. Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками. - Мадам Роза, я вас умоляю - только не показывайте на себе! Как врач вам говорю! - А как мужчина? - прищурилась та. - Я же по вызову, мадам Роза, - укоризненно покачал головой доктор. - Ах, пан Хаим! - Роза покачала головой, - Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас! - И не говорите, мадам Роза! - кивнул Канарейчик, направляясь к двери, - Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике, против которого медицина таки бессильна.

- А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке - ?! - Люблю трахаться, как сумасшедшая!