IritTilan

korneflex, с предыдущей страницы картинки взял? :lol: :lol: :lol: Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! *** По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня. *** - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Нет... Ты - четвертый.

Мы ж не только от дождя носим... :D теперь мы модель всего двора . . . :lol: :lol: :lol: Красота требует жертв. :lol: Кошки нас раньше уважали, а теперь офигивают :lol: я не думал, что покупка такой шмотки это целое событие для собаки и действительно это так интересно, поэтому на зиму мы еще более серьездно подойдем к процессу и купим мега-красивый пуховичОк.. :D

samma, помоему даже прогулки стали интереснее...покрайней мере для меня точно! Прям гордость берет за пса! Такой сурьездный тип в комуфляже . . .и бегает он теперь от куста к кусту по деловому... :D Виляя попой типа мне тут по делам, ссори ... :lol: :lol: Тока с прогулки пришли...нашли еще полянку...вроде спокойно тьху тьху тьху... Там обычно собачники гуляют и нас не берут дружить . . .а ща по времени поздно видать они спят... Думаю буду в 23-00 ходить и можно отпускать с поводка . . . B) А вот еще, помоему ему ща жарковато . . .он через 15 мин прогулки уже язык высовывает... Ща вот лежит на полу с отдышкой. :) И при всем том, что я купил без подкладки, толстый дождевик.Наверное он не дышит, вот ему и жарко . . . На зиму полюбому будем с подкладкой брать . . . (ппц, че я раньше не догадался купить . . .с ним тада реально зимой можно гулять часами...)

Мат. Но ржач ппц. + реалии. :lol: :lol: :lol:

Мы когда оделись . . .я думаю пусть дома побегает, привыкнет . . .и решил сходить сначала в магз без него . . Дверь приоткрыл, он шась в подъезд . . я грю: - ну как бегом домой . . .еле завел назад. Сначала не понял в чем дело, тк такого не было, что бы он меня талкнул и в подъезд. Вернулся, взял его на поводок и вышли на улицу. Так он задрал морду как индюк и шел виляя хвостом и помоему даже чуток подпрыгивая... Я всю дорогу ему говорил какой он красавчик . . и его хвост не останавливался . . :lol: :lol: :lol: :lol: Потом пристал к кошке, загнал ее на дерево и по глазам было видно, что этот день дня него самый счастливый :wub: Собаки это нечто! B)

:lol: :lol: :lol:

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. *** Жена: - Вась покорми Шарика!!! Муж: - Он сыт. Жена: - Ну как поссыт покорми! *** Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! *** Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. *** Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку. *** Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом. *** Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое. -Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать! *** - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. :lol:

А-ха-ха! Я когда куртку принес . . .на пол положил, раскрыл и думаю, ща позову Тиму и он лапками встанет на нее . . . Все как всегда не по плану . .. :D он подбежал . . лег на нее и начал кувыркаться, думал новый коврик . . . :lol: :lol: Мой кстати готов чем угодно пожертвовать, лишь бы на кровати или диване спать . . . B) Ну и как следствие после болезни лапки . . .ща "живет" на кровати . .. во вторник думаю по жесткой схеме переселить на пол!! Правда с покупкой нового коврика :D так просто не выселишь! :D P/S не мог удержаться...анекдот реально про Тимошку: - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. :D

Немного на улице: Че реально мне идет? Кис- кис -кис . . . Кто тут? :D :D :D

УРА! Мы купили куртку!!! + новый ошейник. :wub: Курточку на суд: :D Пока дома привыкаем B)

Barolgin, история в продолжение темы невест с бородой, только более приятная. Я сегодня поехал в ТРЦ "Европейский". Поднимаюсь на эскалаторе, стоят две шикарные девушки и целуются в засос. Поднялся, встал в сторонке, смотрю . . . наслаждаюсь, завидую...причем не знаю какой больше . . . Реально 2 телки, реально мега опупенно-красивые . . .ну заглядение. Фантазирую. И тут на эскалаторе поднимается очередная партия людей. И парень говорит другу, фу как надоели эти п"№расы. Эт я к чему, если так дальше пойдет . . .то всем нам быть в свадебных платьях. :lol: :lol:

samma, спасибо. В холке: 67 Длина: 110 Вес~ 50 - 53 Вот. Мерил и взвешивал не собаку, а "змеёныша" :lol: вертелся, крутился и брыкался. мол не подходи ко мне с рулеткой. :D

Inica, вот это зыкая порода... взял подмышку, перенес через лужи и грязь поставил на пастбище и все ок. :D в мехах вся...прям ваапще. :wub:

=) =))

выходные это "дальняк" всегда ходим . . . "полянка" нужна была на "побегать" после работы. А то получается . . .с утра в скоростном режиме кусты двора. Вечером дальние кусты и все на поводке. :( не . . .я думаю померить или договориться оплатить и если, что вернуть или поменять . . .на мелкого Мастива или Южноафриканского бурбуля :D :D Мне очень льстит, что он такой "кабанчик" :lol:

Ах, да. Тут еще вон какое дело. Мне, что в клинике, что все соседи . . .собачники вообще все . . .офигивают, когда видят Тиму. Говорят, не бывает таких Стаффов. Меня и его (тем более) не коробит, но все таки. Мы Мега-Огромные. Когда я увидел курточку на Стаффа (а они имеют размер по породе) самую большую, я спросил: - Это карликовый? Короче . . нас все боятся, увожают и гонють на Выставку . . . Вопрос вот в чем: Подскажите, по комплекции фигуры собика, от какой породы нам подойдет куртка? Конечно более крупной породы, чем Стафф. Цель: - Понты (перед соседскими Чихуа и т.д.) - Защита "чистого" брюшка от грязи Осень\Весна - На подкладке Зима\морозы\зимний ветер B) P/S В Клинике, когда Дохтур выписывал счет за оказаные услуги, смотрел в таблицу . . .на которой рисунки собак разных пород и разделено все по категориям: Карликовые, Маленькие, Средние, Крупные . . и т.д. Так вот он долго не хотел верить, что это Стафф, тк Категория Средние . . .потом согласился, что Стафф, но оформил как Крупные! :ag: P/P/S Зря доктор старался, бабла все равно не хватило . . . :ag: (пришлось утром еще привозить)

Свинятина, привет! Спасибо. Все Ок... Бегает, хулиганИТЬ..Лапка=Ок. Шрамик есть, вроде зажила. НО! Для пущей осторожности, решил еще пару деньков поперевязывать, на всякий случай. Бинты не жует, дискомфорта вроде нет. Покрайней мере молчит :lol: :lol: :lol: Думаю в субботу сниму, пусть топает смело . . .а то не так много брызг от луж . . .когда повязка на лапе. :lol: :lol: :lol: Такой он конечно разгельдяй. Магаз БЕТХ№"!Н разрешает с собаками приходить . . мол идите, ходите...шмотки примеряйте. Подошли, зашли...при входе посмотрели на нас и я по глазам понял, что "магазин" зря придумал такую фичу (вход с собиками) Короче нет на нас курточки цвета "белый хакки"...мы СЛОНЮША :lol: :lol: :lol: Вообщем ходим как порося, топаем по всем лужам, просто по всем. Как спецом. и еще так смачно приклюповая, с размаху. :lol: :lol: Помоему для него после сыра, кайф - с разбегу в лужу да погрязнее :lol: :lol: Я уже смирился...и помоему начинаю получать от его грязного вида после прогулки удовольствие. :lol: А еще тут на днях...пошли гулять. Причем я нашел место, до него надо идти (разминка) потом это место (поляна, с деревьями протяженностью метров 100) тут я его отпускаю без поводка. Гуляем, и упс...дворняга...позвал, на поводок, дворняга даже не рыпнулась . . .посмотрела, легла и клуьком свернулась. Думаю, все Ок. Закончили прогулку. День№2. Разминка -> полянка . . . Дворняга, другая. Мы на поводке . . .тут из кустов полезли стаи собак . . .блин ну штук наверное 7 - 9 точно . .. и все так звонко лаюТЬ..будь они не ладны. Ну, Мы ж добрые . . .хвостом виляем (на поводке) . . они бегут. и тут я замечаю, что у Тимки резко хвост перестает вилять, шерсть на "попке" дыбом . . все думаю ...писец... Тяну его и пытаемся уйти, а "тучка" дворян приближается. и самая смелая подбегает и кидается в его сторону . . пытаясь укусь в лапу... Успел одернуть Тилана. Дворянин опять, остальные не подходят. Тим не тянет, но стоит как камень, и я чувствую...вот ослабь я поводок на секунду и он кинется... Шерсть, рога все дела...настроен агрессивно . .. Потихоньку "кышкая" на дворянина...и командой Фу-рядом . . .начинаем пятиться назад . . . кустами . . еле ушли . . .Стая лаяла не приближалась...только одна самая заводная дворняжка из серии дворняжек "бабуськинских" (кот., любят бабушки) Итог: Опять негде отпускать без поводка. Полянка завоёвана дворянами. :(

Пообедал! А обслуживание! :lol: :lol: :lol:

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

"Качкам" не в обиду и на заметку ;) Парилка, баня. Сидят дед и молодой, накачанный парнишка. Парень играет мышцами, восхищается телом. Дед говорит: -Парень, у тебя, что то с животом . . .! -Дед, ты что!!! Это пресс, он телкам нравится . . . Сидят, парень продолжает перебирать кубики на теле . . -Не парень, у тебя, что то с животом. -Ну, ты чЁ дед. Все телки кайфуют от такого живота, это пресс . . .он нравится телкам . . . Процедуры окончены . . .парень выходит на улицу . . . тут подъезжает крутейший мерседес . . открывается заднее стекло, высовывается дед в руках у него пачка баксов: - Парень, вот пресс (показывая пачку) и вот он нравится телкам, а у тебя, что то с животом! :lol: :lol: :lol:

Не а че? Никто не слышал как Мы с Killroy-ем забамбили ПИОНЭР ФМ приветами клубу?? :blink: Всем Фа-Фа . . . и никто не слышал . . .как ведущий охреневал читая мой ник? :lol: :lol: :lol:

История в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :lol: :lol: :lol:

Сказка: И разделил отець приданое между 3 сыновьями."Аху@ть"-сказал четвёртый *** - Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда? - Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом? *** Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.. *** Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня прибежала"! :lol: :lol: :lol:

NiMb, на Андропова...в 21-30. Помоему. Седан. Светлый. Фа-факнул . . .чет не ответил =) B)

Некогда было мне тебя мониторить :P Разговор важный вела :pardon: Оставляй сегодня на Дербеневке, буду отслеживать! :P нееее сегодня свободно моё место в теньке :cool2: