IritTilan

Меня терзают смутные сомнения <_< <_<

Привет Попробуй на его аппарате выйде с учетки в меню iTunes, вбей свою зайди в аппстор и поставь. ;)

iMessage на iPad отправлять надо не на номер Симки, а на адрес электронки. =) Экран разбивал? Менял? <_< <_<

iMessage канают по интернету. Какой тип подключения интернет, не важно. (сцепка с другим устройством, WiFi или свой 3G, EDGE/GPRS интернет) ;)

Rastiwka, =ВоЙЦеХ=, други, причем Емаил может быть не обязательно от учетки магазина, если iCloud настроен на другую учетку, то и iMessage можно на другую. Например имеем iMac, iPad, iPhone 1 - iPhone настраиваем iMessage на номер трубы, магазин на учетку основную apple ID 2 - iPad настраиваем iMessage на учетку iCloud (например отличную от основного apple ID), магазин на основную aplle ID 3 - iMac настраиваем iMessage на учетку основную apple ID, магазин на основную aplle ID Итого имеем 3 устройства с разным iMessage, но одной учеткой магазина. (как правила такая задача стоит у пользователя)

Rastiwka, =ВоЙЦеХ=, все гораздо проще. Вот по этому пути пройди и на iPhone и на iPad. iPhone настрой на номер мобильного, адрес если вбит удали iPad настрой на адрес учетки, телефон если вбит удали И ничего не будет дублироваться. И все ;)

Я один не знал, что без джейла можно на шару в трубу ставить приложения :wacko: :ph34r: Шутки шутками, а я только сегодня случайно наткнулся и попробовал - работает :D Вся процедура до невозможности проста и занимает не много времени ;) PPHelper

*** оксана злится на олега назвал её кобылой он в ответ оксана развернувшись копытом пнула подлеца *** мечтала разрывная пуля покинув отчий патронташ лишь об одном чтоб ей попался хороший добрый человек *** тех кто ломается не любят два брата игорь и борис один работает хирургом автомехаником второй *** Оксана ехала на море И много набрала кремов Но все равно она сгорела В костре попробуй не сгореть *** антону нравятся блондинки блондинкам нравится антон но он расстроенно уходит ему не нравится цена *** вон зайку бросила хозяйка и он остался под дождём его не раз бросали бабы когда он пьяный – он дурак *** как оказались вы в царь пушке спросил миронова судья подходят двое третьим будешь не помню больше ничего *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** домой уже я еду мама мне надо что нибудь купить купи себе квартиру сволочь живи отдельно от меня

*** Приходит гей к врачу и говорит: Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! *** Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. - Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьет? - Не поверишь, и даже тр%%ается! *** - Коля, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... *** Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО *** - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Дима Жуков, красавчик B) Поздравляю. B) Главное не очковать :D ^_^

*** Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь. ***

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :lol:

*** Из разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик… *** На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! *** - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался :lol: :lol: :lol: ***

*** — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!! ***

*** Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ... ***

не. она работает по другому. :ph34r:

Други! B) Либо я вчера зря бухал :blink: , либо у меня яркость сама прыгнула на максимум. :unsure: причем за сегодня уже не один раз. :o никто не обращал внимание? :ph34r: п.с. iPhone 5, iOS 6.1.4 B)

Сменная. Замена занимает 5 минут ;)

Дима Жуков, :lol: :lol: :lol: Ок. Ждем.