Sebastien

это он всем... Тсссс Тихо тихо тихо слой модератор пришол... ПО теме: буду часиков до 22 точно!

ты уверен что личку не читают и не знают пароля?))))) Сэд. Полюбэ !!!!! ))))))))

не говори не кому свой пароль... выходя из чужого компа стирай историю и не запоминай пароль... и будет вам счастье... )))) а самую пикантную инфу я бы тебе всётаки порекомендовал стирать, дабы её случайно ктог нибудь не увидел, а то всякое бывает Тут не доглядела и бах, косячок и тебе вроде как бы не приятно и человеку не ловко после себя ощущать! )

нееет, ты что то путаешь... я думаю это не возможно... а проще ПОЧИСТЬ ящик и всё будет оурайт и не кто не чего не узнает ,... )))))

всмысле ???? Ты хочешь чтоб в твои ЛС залезли ??? или что ? что то я не пойму сути вопроса...

Ув. Kiss-a конечно же эти данные не кто не может получить, это конфиденциальная и секретная информация... даже администрация не знает вашего пароля и не может читать ваши ЛС и изменять персональные данные!

мне ну смотря во сколько ты поедешь)) я на ленинском пересечение с университетским живу)) Знаем, знаем... На сафису к 20 00 планирую... короче мой номер 8 917 578 72 87, звони, и свой оставь, чтобы созвоница... тебе главное на сафису добратся а от туда уехать уже менее проблемотично... патому как сам могу сорватся, у меня шило в попе)))

ладно, щас исправим... но плохих целей я не преследовал, они cсyко меня сами преследуют )))

..................................

так он тебе и предлагает ехать на своей... он тебе дорогу покажет... там заезд с внешней стороны сложноватый... когда как... бывает что и машину не припоркавать...

Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

и куда его? к бензоколонке присоединим?))) может сразу гинератор притащить?)) ну написано же если актуально.... ну хроен знает... креативщиков у нас хватает... мож чё нить притарабанили бы ))))

кстати если актуально могу переходник привести на 220V...

Про "прокладки" это юмор, сорри не кого не хотел задеть... падарачки! :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: падарки я люблю, скорей всего тоже припрусь (увидеть и поздороватсья со старыми друзьями )))))))) )... тем более этот праздник я имею ПОЛНОЕ право отмечать ))))))))

из за плохих прокладок ))))))

года так 3-4е назад я бы вашу затею с удовольствием поддержал ещё и своё бы привёз, а щас я ПАС !!! лучше ЧАЙ обычный и горячий !!! )))

Я наверное тоже)))))))))))))

СПАСИБО!!!!! в жалости я не нуждаюсь ))))))))))))))))))))))))))))))))))) А так вообще ЗАБЕЙ!!!)))))) ... всё оурайт (вчера все точки над и поставил) и под контролем!!! ))))))))) В субботу в ББ приходи... будет интересно ! )))) и сегодня на сафису подлетай!!!

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [beep], издеваетесь? ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБ=F7ИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Млин вроде взрослый человек а такую фигню спрашивает... БЕРИ !!!! ))))))

- Ты все еще хранишь мой подарок?! - Да! - Зачем?! - Так плюшевый мишка не виноват в том, что ты еблан! :) -Ты чё влюбилась? -Мам, с чего ты взяла? -Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь....-Блин.. — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел и всё, МАТ вот так ходишь-ходишь и знать не ведаешь, что ты девушка чьей-нибудь мечты - Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю. Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом..

ну ты бы за всех не говорил )))) как ездил пьяный так и езжу, изредка конечно но бывает ))))))))))))) ( но у меня это больше по личному)))))))))) )

о классс!!!! давненько тебя на таких мероприятиях видно небыло!!!(((( сёдня будешь доразрушивать мой мозг )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Буду и с брюнеткой )))))

кузя не откладывай, делай сегодня и сейчас. И плевать кто что подумает!Люди которые тебя любят и ценят, тебя поймут. А кто осудит в задницу))) Ну как тебе у нас в ЮВАО?)) Понравилось? вова а варианты ответа предложишь))