msergey

Да, все вернулось на свои места, ну ничего особо нового я не увидел, кроме как уведомления которые сверху, собственно как на андроиде, киоск, появилась иконка видео и иконка напоминания. Ну это на первый взгляд.

А он при обновлении сам контакты вернет обратно и весь софт или будет пустым и придется все заново закачивать и синхронить контакты?

Мне чуть меньше 14 минут, интересно будет посмотреть и не будет ли он тормозить с новой осью, не зря же они сделали новый проц.

Ктонить уже обновился на 5ю ось? Тунец показывает 3 часа закачки прошивки.

Да, дело было в симке. Нафига формат симки сменили не понятно. Спасибо за ссылку.

Вопрос, у всех 4й теряет связь, появляется окно с надписью "Связь потеряна" телефон может даже просто на столе лежать и терять связь. Что за хрень такая, телефон никогда не падал. может кто сталкивался с такой ерундой, если выключить 3G со связью все ок.

Тонировка ТЫК

Сказочка.... В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная,независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих лапок с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

За столом: отец, мамаша, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу, ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!

Корр.: Молодые люди, можно вам задать один простой вопрос? Это «НИКС - некомпьютерные новости». Вы можете объяснить, по какой причине происходит смена времен года? М: Научно? Корр.: Как удобно. М: Зависит от траектории движения земли вокруг солнца. Не в плане день-ночь, а когда Россия поворачивается жопой к солнцу - у нас заморозки. Корр.: А лет вам сколько? М: 18. М: 18.

Алко Тур 2010 :lol:

На светофоре останавливаются Жигули - пятёрка, а рядом - Феррари. > Водитель Жигулей покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к > водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Жигулей > спрашивает: - послушай друг, ну как тебе твоя машина, нравится? или > так себе? ... а то я смотрю народ не очень-то их берет

Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: <Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо . Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс . Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) <Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на%&й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Фразы, за которые 20 летназад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Супер МИГАЛКА

Один приятель спрашивает у другого: ― Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами? ― Нет. ― Друзьями? ― Нет. ― Родственниками? ― Нет. Мы с тобой будем квиты. Встречаются приятели. ― Ты не забыл, что должен мне 100 долларов? ― Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду! В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье ― пить. Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Один парень ― другому: ― А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... ― А потом? ― Потом? Рассадили нас. Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: ― Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?― По-домашнему.Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:― Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже! Невеста: ― А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:― Думаю, да.. У меня всегда было влечение к замужним женщинам. Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: ― Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.― Как, и это все?― А что вы еще хотели?― Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают… Один мужик ― другому: ― Вот скажи, никак не пойму одну вещь.... ― Какую? ― Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром? Муж ― жене: ― Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? ― Да разве ж я против? Дело за малым... ― Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься? У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: ― Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? ― Как мокрая соль в солонке. ― В каком смысле?!! ― Не высыпаюсь. ― Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться? ― Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки... Муж приходит домой и говорит жене: ― У меня серьезная проблема на работе.Жена ласково:― Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема" ― говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!― Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!

Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила... - Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?! - Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ... если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить...

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... --- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе *** Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки! *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку