Zetka

На межклубном чемпионате по волейболу.

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интресного о Москве и ее архитектуре. На день рождения заколо дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на азных центральных прудах. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета. :D

:D :D Тем кто знает украинский язык. :) Переводить не буду, смысл потеряется. Тихнобко сползаю под стол. :D :D :D Банк пише КЛІЄНТУ: Шановний КЛІЄНТ! Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами. З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк" КЛІЄНТ пише банку: Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ.

http://www.youtube.com/watch?v=GSIjVnZjtpI :D

http://www.thesmokinggun.com/archive/years...06091vail1.html

Основы маркетинга! 1) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг 2) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама 3)Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар. 4) На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар. 5)Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство. 6)Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка. 7)На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл. 9)Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг. 10)Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада. 11)Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг. 12)Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование. 13)Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка. 14)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг. 15)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация. 16)Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить. - Это тендер. 17)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность. 18)Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза. 19)Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа. 20)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор. 21)Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка. 22)Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы. 23)Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша". 24)Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ 25)Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами. 26)На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход. 27)Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза. - Это протекционизм. 28)Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж. 29)Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство. 30)Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество. 31)Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии. 32)Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия. 33)Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке. 34)Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании. 35)Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков. 36)Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен. 37)Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт. 38)Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop. 39)Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации. 40)Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг. 41)Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы. 42)Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... 43)Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги. - Это оффшорная зона. 44)Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала. 45)Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка... :rolleyes: Извините если баян. :)

От этой тащусь больше всего. :)

Ну и для розрядки!!! Когда-то я была такой. :) и такой! НГ

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!! Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал при поддержке Л.Черновецкого (мэр города) Так и живем.:)

О чем будут писать женские журналы этой весной ПИСЬМО РЕДАКТОРА «Извините, что мы к вам обращаемся…» ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ «Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.» «В феврале я повесилась, но это не помогло…» «Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?» 100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ, которые можно найти на помойке ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА Как узнать до свадьбы, что он разорился. ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА «За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!» МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Как сделать тушь для ресниц из сажи и тональный крем из отработанного машинного масла ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи! МОДА И СТИЛЬ Браслеты из конфетных оберток снова в моде! + выкройка вечернего платья из мусорного мешка КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ? Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ Как повесить кредит за машину на бывшего мужа ЗДОРОВЬЕ Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице ГОРОСКОП Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди ТУРИЗМ Куда съездить этим летом на трамвае ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ Известный карманник учит воровать в магазинах

Они что , на полном серьезе??? :huh: :blink:

http://ifun.ru/view/47139 :D

ПРОСТИТЕ МЕНЯ УКРАИНЦЫ! Но правда ведь. :) Хохлы > В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других > европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической > конопли, там дофига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. > Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, > которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие > хотели владеть этой территорией, и многие получили п***ы из-за неё. > Варвары отп****и греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - > немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. > Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. > Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - > польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - > татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И > фиг приеб*шься, что самое интересное. Как случился такой исторический > парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. > Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, > сумевший в результате всех кинуть через х**? По легенде, когда родился > первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не > зря. > С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу > они представляют исключительно для свиней, для которых являются > естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи***ить > ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи**ить, то > отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это > тоже нехорошо. Таким образом хохлы пи**или татар с русскими, поляков с > татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. > Вместе с турками пи**или русских и поляков, а потом с русскими и > поляками - турок. Пи**или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с > американцами. > Периодически хохлы сами получали пи**ы, и тогда они делали непонятные > глаза и думали - ну и за что это меня??, после чего пи**или жидов, а те, > понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это > народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже > государство своё они так и назвали - Украина. То есть - нам всё пох**, не > трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб***бы!. Главный жизненный > принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, > и на х** сесть". Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в > рот. > И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, > эта мечта не кажется такой уж нереальной. > Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных > (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый > цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий > Будда > говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой > своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали > национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным > хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных > хохлов. (Пострадал он за то, что допи**елся. Сочинил про царя-батюшку > матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы > проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому > они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как > нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. > Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. > Нам эти удары просто по**й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла > париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть нашi > вороженьки, як роса на сонцi. Запануєм i ми, браття, у своiй сторонцi". То > есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы > на своей земле покомандуем. Х**ли, нам что, сложно подождать? Мы ж > буддисты. Слезно прошу не банить за маты. :)

Украино-русский словарь спалахуйка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекологія пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрачник – стул бачик – телевізор коркотяг – штопор И ЕЩЕ Срочно нужна помощь! Спиногорбов Владислав Михайлович, для нас просто Владик, 27 лет Еще вчера он работал исполнительным директором строительной компании, водил машину, улыбался девушкам... А сегодня случилось ужасное! Владик испытывает острую недостаточность в активах 1 группы ликвидности. У Влада прогрессирующее отложение кредиторской задолженности. Непроходимость продаж. Дело осложняет острая непереносимость лада_калина Шесть долгих мучительных лет он сидел на финансовых инъекциях. Увеличиваемая каждый раз доза спроса давала надежду одолеть недуг. Казалось, ремиссия/рецессия никогда не вернется И вот сегодня государственные чиновники и его прямое руководство хотят отказаться от Владика, бросить его на произвол судьбы! Владику срочно нужен курс реабилитации в Австрии или Италии, но на это элементарно не хватает средств. Ведь Владику еще нужно вернуть кредит за 4-х комнатную квартиру, MBA и Porsche Cayenne, разбитый весной! В Ваших силах помочь увидеть Владику лучи солнца, играющие на снегу горнолыжного склона, трепещущий парус яхты в осеннем Средиземном море, тайский закат и индийскую музыку.

Это на сколько же нужно довести ( испугать ) животинушку, что бы она так реагировала на людей??? :( Мне его или ее жалко. :(

сайт АльфаСтрахования http://www.alfastrah.ru/ . Там увидите наверху большую флешовою панель навигации. Это нас не интересует. в верхнем правом углу есть контакты и надпись "Центральный офис и телефон." Вот! Кликаем 10 раз очень быстро по надписи Центральный офис и наблюдаем преображение панели навигации.... Там разворачивается истинная оргия. Наверное первый вариант макета не пропущенный цензурой, но вот так хитро пропихнутый в качестве мести надеюсь не забаните. :)

:) Меня бил всей задницей. :)

Юленция, Понятно. Ну мы брали вообще очень давно, так он был без хвоста. Такой прикольный. Мне они без хвостые больше нравятся. Сейчас Стаф у меня, так намного тупее Ротвейлера.

Юленция, Какой АБАЛДЕННЫЙ РОТВЕЙЛЕР! Моя любимая собака. Был такой же. Красавчик. а чего хвост не купировали?

Pavluha, а что не так с номерами???