niagara

white widow-отличная вещь, до сих пор 3 летней давности поездку вспоминаю :D А так-то, скажи наркотикам НЕТ..;)

БарсЭ, ничего личного :D

Кто это мы? )))

и лаптей ))

Надеюсь, косоглазие никто себе не заработал..)

Саныч, ты на ней уже почти лежишь! )) деушка дошла до кондиции? ;))

Отдам за дораха безвоздмездно B)

прасцыце, навеяло (с) Встреча друзей: -Толян, ну давай еще одну, на посашок! -Не, не могу-вырвет... -Да, кто ж вырвет, все свои!

Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание))))))))))))

и многословный :D

Смешно )

Уважаемые дяденьки, пишущие под такими популярными псевдонимами, как: Луиза Тей, Сюззи Мей и Джоанна Уэй, совсем не заботятся о своей репутации. Не задумываются они и о фразах, которые страстно произносят герои их книг. Желая написать что-то «красивое», они «высасывают из пальца» самые несуразные словосочетания и опусы. Получается что-то вроде бредового монолога, который может вызвать лишь истерику. • Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. • Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! • Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. • Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... • И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. • Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. • Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. • Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. • Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. • От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах. • Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. • Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба. • Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. • Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. • Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! • Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. • Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. • Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. • В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. • Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. • Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. • Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. • Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. • Глубоко в его груди она услышала смех. • Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! • Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. • Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? • Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова... • Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. • Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. • Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Еще 53 способа развлечь себя в офисе: Раскрывающийся текст - Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите: «На всякий случай». - Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех, кто на вас смотрит. - Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, чтобы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться, чем ты занимаешься, отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что-то вроде: теперь тебе не так весело, Петров (используй фамилии коллег). - Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и, воткнув проводки в пластилин, скройся за дверью со словами «шутить со мной вздумали».... - Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает. - Когда ваш коллега заходит в кабинет, сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда, он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама, и вы сказали, что он ей перезвонит. - Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит, хлопните себя по лбу, поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново. - Представьтесь на работе своим братом-близнецом и скажите, что заменяете брата, пока он болеет. - Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку. - В разговоре с коллегой, где бы ты ни находился, внезапно скажи: «По-моему, у меня телефон звонит» и подойти к окну, мурлыкая «Мурку». - При выступлении на собрании периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь. - На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?», отвечай, прищурившись: «Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом». - Приди в офис с утра, медленно иди, и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!», после чего улыбнуться и пожелать хорошего дня. - Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи: «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искренне соболезную» и убеги в слезах. - Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он ни ответил, утверждай: «А мне кажется, ты ел бобы, понимаешь, о чем я?» и по-детски захихикай. - Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха. - Когда кто-то вернется из туалета, сморщись и с криками "Фу, Фу - какой ужас!" выбеги из офиса. - Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается". - Когда к тебе в офисе обращаются, отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер. - Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, демостративно достань огромные наушники для музыки и надень их. - Когда к тебе в офисе кто-нибудь обратится, возмущенно спроси: «Это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?» - К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и, ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь, гогочи, что есть сил. - Ни с того ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю». - Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоуменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками. - Ходи по офису походкой робота и говори как робот. - Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу. - На переговорах внимательно слушай выступавшего и, как только он делает паузу в речи, кричи ему: «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!» - Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и, глупо похихикав, уходи с фразой: «Хи-хи-хи, я так и думал». - Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты. - На переговорах на все вопросы отвечай: «Только не надо здесь ни на кого орать». - Подойди утром к коллеге, улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось, и, как только тот начнет рассказывать, громко крикни: «Извращенец!» и выбеги из кабинета. - Сними ботинки и носки и положи их на край стола. - Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер. - Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится, отвечай ему по-испански (по-немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол. - Делай вид, что звонишь по телефону, и начни говорить всякую тарабарщину, будто по-кавказски - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное - вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил, говори: «Не понимаю, о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально. - Ходи по офису, натыкаясь на всех. На недуменные взгляды говори: «Это от грибов. Сейчас пройдет». - Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь». - Подойди к сидящему коллеге, который чем-то занят, протяни руку в сантиметре от его головы, тела и начни по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать: «А что, а что, я же не трогаю». - Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросят, говори, что ты лицемер. - Подойди поочередно к двум-трем рядом сидящим коллегам и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая, где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки, вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи, что ты занят, и эта сраная запонка не стоит твоих усилий. - В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное лицо после абсолютно безобидной фразы, затем спросить: «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?», будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд сказать: «Послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту. - Ходить по офису что-то ища и спрашивать, не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом. - Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук и, с раздражением в голосе заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь, направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и, распыляя его в воздух, начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто-нибудь обратится, ответь фразой "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону. - Зайдя в офис, загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе под нос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом. - Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем, на каком-нибудь наименее известном в офисе языке. - При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже», развернись и уходи. - Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому. - Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи: «я слышал-слышал» и уходи. - Растрепав волосы и расстегнув рубашку, ходи по офису, прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание, говори, что «он будет следующим», и смейся, как маразматик. - Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, чтобы число кукований не соответствовало часу. - При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе. - Подойди к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом. - Позвони себе с мобильного на рабочий и, пока он звонит, громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку, и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.

Офисные приколы На совещании: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?». 2. Нарисовать в своём блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!» 4. Написать в блокноте : «Он мечтает о вас» — и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 5. На все серьёзные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщён, но все это случилось так быстро». 6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 7. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стёклышка часов. 8. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 9. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами». 10. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться, кричать: «Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ». 11. Изобразить панический страх степлеров ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО… Не рекомендуется для прочтения людям с неустойчивой психикой и отсутствием чувства юмора Задания на 1 балл 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.) Задания на 3 балла 1. Ходи по офису боком и говори: «Я крабик». 2. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов 1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это ещё 3 балла). 2. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали». 3. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

ИЗ детских сочинений: О романе Л.Н.Толстого «Война и мир» • Толстой сделал Наташе четверых детей. • Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. • Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. • Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. • Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. • В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума» • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. • Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом. • Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. • Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин» • Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. • Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. • Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» • Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. • Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. • И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» • Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» • Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. • Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» • Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. • По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. • Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. О романе И.А.Гончарова «Обломов» • В своей жизни Обломов имел только одного Захара. • Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... • Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... • Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети» • Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок. • Базаров предавался любви на смертном ложе. • Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения. • Базаров — плейбей. • Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен. • Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. О рассказе И.С.Тургенева «Муму» • Герасим лишен нормативной речи. • Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок. • Муму не могла есть, и Герасим ей помог. О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка» • Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. • Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. • Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. • Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. • Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела. • Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений. О пьесе А.Н.Островского «Гроза» • «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья». • Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. • Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

мне, кстати, очень нравится, когда в тухлях пальчики видно, выглядит очень секси :wub:

>> В редакции >> размышляют: если в кофе - кофеин, то в какао? >> >> Если у вашей девушки болит >> голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. >> >> Любовь - >> пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли >> раздеваться. >> >> Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, >> значит, вы никогда не получали по морде дыней. >> >> Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и >> называется 'За мужество'. >> >> В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах >> вместе взятых. >> >> Страх - это когда трамвай, задевший >> Lamborghini, скрылся в >> подворотне. >> >> - Бабуль, купи мне Reebok! >> - Зачем?! у тебя даже аквариума нет. >> >> - И куда ты такой нарядный? >> - На свидание! >> - А почему без цветов? >> - А у меня трусы в ромашку. >> >> Муж: >> Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! >> >> Жена: Ну, представила, и? >> Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее >> профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить >> не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? >> Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!! >> >> - Всё, я ухожу от тебя! >> - Кто ты? И зачем ты >> приходила? >> >> Мне замуж предложили выйти. >> - Вау! И кто же? >> -Родители. >> >> Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с >> капустой, другие с яйцами. >> >> Выслушав меня, мой психолог записался к своему. >> >> А давайте бросим пить? >> -Отличный тост! >> >> Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо >> белое, глаза красные, жопа синяя. >> >> Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони".

заметьте, не я это предложил! (с) балдею с них :wub:

Кать, мне очень нравится все грубое! )))

Пятница вечер, ул. Плеханова Ramzes0. Удачи на дорогах! :)

Куба, не нарывайся, после зачистки и так глухо как в танке )

нет, скорей в этом

Посередине )