Rastiwka

картинка в оригинале без надписи, а наплодили их там полно :) главное суть выделять ;)

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! - Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим? "Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. В младших классах родители спрашивают у детей "Какую оценку получил?", в средних "Много задали?", а в старших "Ты в школе был?" - Простите, девушка, который час? - Половина двенадцатого. - Спасибо. - И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о#%ели уже... Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят, вид мха успокаивает… Август – это время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

ну хоть до них :D

ну вы спалились :bj: братья по несчастью

так то есть и другие мастера этого раздела... :rolleyes:

Банк России с 28 августа отозвал лицензии у трех кредитных организаций. Прекращена деятельность московских «Онлайн Банка» и «Межотраслевой банковской корпорации», а также махачкалинского банка «Месед». Организации лишены лицензии из-за неисполнения федеральных законов и нормативных актов Центробанка. В сообщении регулятора отмечается, что «Онлайн Банк», занимающий 781 место в банковской системе России, проводил высокорискованную кредитную политику и не создавал адекватных резервов на возможные потери. Кроме того, кредитная организация была вовлечена в проведение сомнительных операций. «Межотраслевая банковская корпорация» занимала 649 место в банковской системе. Банк также был замечен в осуществлении сомнительных операций на протяжении 2013 года и в первом полугодии 2014-го. Банк «Месед», находившийся на 718 месте в российской банковской системе, проводил высокорискованную кредитную политику, связанную с размещением средств в низкокачественные активы. ЦБ сообщает, что кредитная организация не соблюдала требования законодательства в области противодействия отмыванию доходов.

тут стороннее мнение немаловажно <_<

скинь куриц по смс :D

Напоролся на очередную косоглазую коллекцию...на этот раз Масаи Кусино

расшифровать что ли...и отдохнуть... :D

тут ты сама ответила

насколько серьезные пока не понятно ;) Аня тебя туда уже водила?

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу... - Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я за селедкой! - Какая милая девочка! Сколько тебе? - Сто грамм… Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай». Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге. Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им: "Ребята я с вами!" Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

Вова призвал осень походу

о работе теперь все думаю, о складе большом :D

фу-фу-фу

да не говори, все, упархнула сразу... <_< нам в сторонке пока постоять

Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны... Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс! - Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? - Разведчик! - В смысле? - Ну, в смысле, выпивку искал халявную! - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим? Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!» В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди?! Дама рассказывает подруге: - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше. - Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу. - На сколько опоздал? - На две недели. - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!

ты поаккуратней с этим...

да какая разница? :D ку7 не пахнет :bj:

ходишь-ходишь в школу, а потом бац и вторая смена (с)....вот тебе и четыре кольца <_<

не сметь! после розового чупа-чупса, я уже свою почку заложил... :D