FireLady_

креативная открытко из креативного красногорско :lol:

Практически он-лайн:

Черный хэтч в звенигородском тунеле)) цифирь нипомню, последние букавки-НА :D

а мужчины не отслужившие до 23лет- будут рожать? :lol:

FireLady_ на новой риге и туннеле полчаса назад, бибифафа))

наглых шкодоводов развелось как овна за баней :P

всё лезуть и лезуть :lol:

чья печалька стоит у банка на ул.смирновская?

сочувствую.. :unsure:

с тяпницой :D

на подъеме в левом ряду стоял черный хэтчбек с наклейкой M3Club, но без рамок, я тебе как раз на него рукой показывал

а я думала ты меня куда то заманиваешь :lol:

Sancho, БББФФФФ!!!!!!!! :bo:

сегодня с утра на трехе перед кутузой :D

кто был третьим в нашем группешнике я так и не поняла :ah:

устанавливаешь...регистрируешься и вперед

спасибо, Кэп! ;)

Народ, а ктонть знает как в айпаде пользоваться dropboxом? :huh:

Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... :lol:

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

ним же относятся дворовые и клубные давалки )

 

а вот теперь смотри, проститутке ты тупо даешь денег и всё, а бесплатной давалке в кавычках, ты же всё равно ей пивка купишь, или пожрать и тд, то есть все равно бабла потратишь, то есть опять разници нет, что там деньги что тут, разница в подходе

ну мужчина и своей женщине/жене что то покупает но это же не значит что она относится к вышеуказанным категориям :D

просто давалка это призвание, она даёт не за деньги ... если кроме денег нечем больше привлечь то придется канеш потратица на шикалатку, но в целом Фортуна прально сказал главное понять чем ее можно зацепить и вуаля ...

не надо так писать, лучше это дурманящее словосочетание заменить на "девушки, которые просто любят секс=)"

будь политкорректной

я кстати не вижу в этом словосочетании ничего обидного... раньше еще говорили - слаба на передок ...

как не скажи - смысл не меняется :lol:

какая разница между той что стоит на трассе и той что ты подцепил за шоколадку на улице ? )

разница принципиальная- есть проститутки которые этим на жизнь зарабатывают, а есть бесплатные давалки :rolleyes:

Интересно наблюдать за девушкой, когда у нее все отверстия одновременно заняты.

все развлекались, и только Fortune наблюдал со стороны :lol:

Женская дружба

+1

Какое платье у тебя шикарное! А что, твоего размера не было ? :lol:

-Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день.Это грех?

-Да ,сын мой, пиздеж -это великий грех

:lol:

-У меня перед сексом с женщиной голова кружится

-А что ты делаешь с женщиной перед сексом?

-Как что?! Надуваю!

Расхаживала перед мужем в кружевных трусах-на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать"

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

В качестве доброго совета мадам Виноградовой))) Если начальник все время ругается,что вы опаздываете скажите ему,что вы сова.Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевую

На глупый Вопрос мужчин "как дела на личном фронте ?" так и хочется ответить " много ваших полегло"!

И опять же, специально для Изюмчика))) кто рано встаёт, тот научи меня, как

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету

Если находишься в гостях и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев

У моего возраста огромный плюс: когда едешь машинкой по стенке, двери можно объезжать сверху

Если я буду постоянно держать себя в рамках - я превращусь В портрет!

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!)))

Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах..

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

-Девушка, а у вас презервативы размера XXXL есть?

-Ой, мужчина, что же вы через окошко то.. проходите,примерьте!

:lol:

пятничное:

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост! :D

Магазин "Ашан".

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку.

Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама,

- Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

- Живем с тобой как две свиньи!

- Как три свиньи!

- А кто третья?

- Мы вдвоем как три!

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:

- Серёжа, вот тут останови!

- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.

- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..

- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?