kott3000

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

Девушки должны знать

правду!

90% мужей симулируют

удовольствие от борща.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:

- Блять, мамка, сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, я еще и обассался.

Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:

- Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь!

- А ты можешь?

- Я да.

- Ну и пиздуй нахуй отсюда!!!

Шедевры рекламы :lol:

Логотип Ruben's Nuts

«Муравей» - переезд с умом

Не пропустите рождественский выпуск Playboy

Смена ролей:

Чтобы победить на выборах президента, Д.А. Медведев разослал в Вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.

Гаишник ржет:

-Но розовых номеров не бывает.

Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Республиканский стадион мстит новому названию.Киев

кубинец, не сдавайся

трое на одного,эх

Суббота, Житомир, роупджампинг, начало....

Упаковка

15 мин борьбы с собой,мозг отключается напрочь, тело всячески пытается бороться против неадекватного поступка

и с криком "к чертям" я сделала шаг преред

43 метра, 2,5 секунды свободного падения и ОЧЕНЬ СТРАШНО

во исчо со старого.

вот так воспитывала подчиненных :D

типа скрытая реклама :)

dimsand, вощем спецом для тебя,все что нашла. ;) И закроем этот вопрос :D если не веришь,то и пофик

фан-клуб Бориса(так парня на фото зовут)

пъянству время бой..

вощем нашла из старого:

БМВ,что в расшифровке БЕРИ МАЗДУ ВСЕравно :D

дайте коту сметаны

закат

ниссановна с меня слизала :lol:

очень давно.первые шаги,да еще и на бревне :D

кот с котом :)

ну и все, на сегодня меня много :D

kott3000, рост наверно 150 см? :D

в точку:) а если совсем выпрямиться, то 152 :D

сорри,размера больше не было

и сапожки,замша

По теме: хочу тачку BMW i8. оружие,наркотики никому не нужны? мне к 2013 надо насобирать денюшку :rolleyes:

Большой брат все видит! B)

Кузьма,главный и пока единственный мужчина в доме :lol:

перешла на экологический вид транспорта :D

Любит,не любит...не последняя ромашка :D

я слева,если кто забыл :D

Утро:

-_-

о_-

о_о

О_о

О_О

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ёбнулась на паркет.

"Без меня ты никто!" - сказал интернет компьютеру

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.