msyao

AURA, наш дорогой троль, то есть друг .. не перестаёт удивлять ))

AURA не может просто ответить ))))))))))))))))))))))

мужчины как-то ближе :wub:

:ai:

к моему высказыванию это никак не относится ;)

читаю сегодняшнюю тему и знаете .. мужики без баб скучно !!!!

в том то и дело, что она замужем и ей нечего скрывать и перед кем-то бравировать своими знаниями, умениями и возможностями ;) Для неё в "этом" нет ничего криминального .. человек получает удовольствие!!! а не взрывает окружающим мозг

неее дорогой .. тут ты не прав!

просто каждому своё ;) кому-то нравится, а кому-то нет. они не знают от чего отказываются )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

доставка домой

этож мужской клуб )) от не мужчин избавляются <_<

ммм вроде нет :bn: просто не первый раз тебя там вижу

- Алло, скорая? - Да. - Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Кот878 Сегодня. 8/40. Дмитровка-Бутырка-ррразворот ..

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился. 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Идиот! А на что хоть она поставила?

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?.. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

ну а то, что ты не бред питт это я заметила. По твоему высказыванию ты как минимум долбо*б. PS (с баном еси что СОГЛАСНА) да он вроде как-то на форуме говорил, что у него типа любофьь .. башню сносит .. видимо снесло возможно врал ))))))))

вот такие как ты и не уступают места!! <_<

Я и на девятом месяце когда в транспорте ездила и то не уступали. Вроде лето .. всем всё видно. Ладно зимой, когда одна не нормальная "женсчина" на автобусной остановке на меня с кулаками полезла и пыталась за волосы схватить .. так ей хотелось в автобус вперёд залезть. Дать бы ей в морду, но скользко было .. Даже сказав, что беременная .. ни одна С*КА не заступилась. Правда в метро были и те молодые люди, которые пытались знакомиться )))))

Каждая девушка мечтает о парне, который позвонит ей в три часа утра и скажет "эй, детка, я просто хочу сказать тебе, что я люблю тебя!" Подними меня в три часа утра...и я убью тебя Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ!