vetO

как бы обман зрения :ph34r:

КОТЭ гоняет алигаторов

2012 год Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной удар, на последней минуте. Счет 2-2. Бъет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота............ И тут - БАХ!!!! Конец света!!!! И вся Россия в едином порыве: "Да йопныыыыыыыыыы-врот!!!!!" У деда помирает бабка. Вызывает он врача, осматривает тот старуху и говорит: - Ну дед крепись, надежды мало… но есть один проверенный способ – надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс! - Да что ты, внучок?! Какой там отодрать?Я такой старый - у меня Ленин на руках помирал! Не смогу я… - "Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет". И уехал. Дед подумал-подумал и в аптеку за виагрой принял и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл. Просыпается утром – бабки нет. Глядит - а она возле печки толчется, такая заводная, блины печет. Дед, офигевший, взявшись за голову: - Да я ведь мог бы тогда и Ленина спасти!.." Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают ххх: я после лишения девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух? ууу: Похоже второй раз было пробито легкое... Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. Если резиновую женщину надувать немногим дольше чем нужно, то она с лёгким звуком "Чпок!" изменит пол...

MaximuSS, Привет! Подскажи пожалуйста, есть какая нибудь инфа по ФФ3?( Заказ, поставки,цены)

Ми}{@лЫ4, ну ты полюбому ч0ткий! :D

http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI ВАЩЕ РЖАКА!! :lol: :lol: п.с. как добавлять видео чтоб сразу просмотр был? ------------------------------------------------------------------------------------------- Жмешь "Спец. элементы" -> "YouTube" Далее в "Опции тега" вставляешь окончание ссылки( после =) 6JRl6j-BLNI http://www.youtube.com/watch?v=6JRl6j-BLNI В "содержимое тега" пишешь что угодно, это будет надпись под роликом Жмешь "Добавить" всё;) -------------------------------------------------------------------------------------------

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! сын: Пап! что такое "реально", а что такое "виртуально"? отец: ну как тебе понятнее объяснить... попробую на примере. отец зовет жену и спрашивает: а смогла бы ты отдаться в грязном темном подъезде потному вонючему негру? жена: да ты что мне предлагаешь? нет конечно! отец: а за миллион долларов? жена: ну за миллион долларов смогла бы... отец зовет тещу: теща! а ты бы смогла отдаться грязному потному негру? теща: за миллион долларов тоже отдалась бы... тесть: и я!!! за миллион отдамся!!! отец говорит сыну: вот и смотри что получается - виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально 2-х проституток и одного старого педика xxx: она вчера второй знак прилепила :-D xxx: ну желтый восклицательный yyy: зачем второй то? xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег. Муж ночью хочет секса, пристаёт к жене, а она ему: - Дорогой, мне завтра к гинекологу, - надо быть чистой...Муж:- Дорогая, а к стоматологу тебе ведь не надо!!! Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

я починил :lol:

Муж с женой прожившие 20 лет вместе занимаются сексом, миссионерская поза, вообщем все как всегда, жена без эмоций смотрит в потолок. Муж смотрит куда-то в сторону на тумбочку, потом переводит взгляд на жену: - ну что, тоже никого не можешь представить??? :-D Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!! Мужик попал в тюрьму. В камере сидит пахан и говорит: - Привет. Будем играть в игру – папа и мама. Ты кем будешь? Мужик думает: «Если скажу мамой, точно оттрахает. Отвечает: - Я буду папой. Пахан: - Ну, вот, значит. Приходит папа домой и начинает делать минет маме. Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь - перед ним стоит жена со сковородкой в руке. Муж: - Иди, ложись спать, я не голодный. К слову о женщинах с маленькой грудью: Чего она больше хочет? а) Увеличить свою б) Уменьшить у тех, у кого больше

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас придёт Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко.... - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ? Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"

Эgoist, :lol:

А чем еще можно порадовать мужиков, тем более в пятницу, только этим... :ph34r:

тюнинх по-украински! :lol: http://autozvuk.com.ua/info.php?id=7604

Утренняя подборка :)

Привет MaximuSS !Из Фокусов 2л акпп чо есть и по чем? И как будет ситуация после НГ обстоять,нельзя предугадать?

http://ibigdan.livejournal.com/7539766.html :lol: :lol: :lol: :lol: сори не знаю как вставить видео! :rolleyes:

Отстань :lol: может кого улыбнёт!Лично я не видел здесь за последние страниц 20...

Сперто с другого форума, надеюсь ни разу нибаян.. История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять. В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней. Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя. Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это? Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты: - Ира 9600 - Оля 7800 - Оля 7560 - Оля 7420 - Оля 7200 - Оля 7150 - Оля 7120

Может не туда,но размещу! Из рубрики "я починил"

фоткал сам,не судите строго :rolleyes: