Dopi

Герман Виноградов. Анаграмм-поэза "ЖИВОЙ УРЛЮК" ЮРИЙ ЛУЖКОВ УКЛЮЖИЙ ВОР КЛЮВ ОРУЖИЙ ОЙ, ЛЖИВ УРЮК УРЮК, ВОЙ ЛЖИ ЖИВОЙ УРЛЮК УКЛЮЖИЙ РОВ КРУЖИВ ЮЛОЙ ЖИВ ЮЛОЙ РУК ЮРКИЙ УЖ-ВОЛ ОЖИРУЙ КЛЮВ И КЛЮЙ В РОЖУ ВИЙ: ЖРУ КОЛЮ! ВОЙ ЛУЖ: ЮРИК! КУРЮ ВОЙ ЖИЛ КУРЮ ВОЙ ЛЖИ ЖУРЮ ВИЛКОЙ "Ю" ЖРУ ВИЛКОЙ "Р" ЖУЮ ВИЛКОЙ ВЛОЖУ КЮРИЙ КЮРИЙ В ЛОЖУ ЖИВЛЮ РУКОЙ ЖИВЛЮ КУРОЙ ЮРИЙ ЖУК-ВОЛ УКЛЮЙ ЖИРОВ УЙ, ВОЛК-ЖЮРИ! ЖИВОЙ ЛЮК.РУ ЛУК ЖИВ ЮРОЙ ЖИВ ЮЛОЙ РУК ЮРИЙ ЛУЖКОВ

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий

В теме про сетки на номерах показал, но покажу и здесь ))) Вчера встретил на Б.Серпуховской вот такую сетку :D

:D На предыдущей странице, Сань )

Утренний позитиффф! Детский смех.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть cи*ьки.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Сделал дело - пошел на х*й! Хотел как лучше, а пошел на х*й. Дружба дружбой, а на х*й иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на х*й! Идите на х*й, не отходя от кассы... Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на х*й. если гора не идет к Магомеду, Магомед идет на х*й Тише едешь - х*й доедешь Один в поле идет на х*й. Кто рано встает, тот нах*й идет Семь раз отмерь и иди нах*й..

Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык. Научил его словам, фразам. Не обошлось без "Я Американский шпион" и т.п. Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа: "Привйет, каг дила", "Йа амйериканские шпеон", "Йа начйалниг" И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!! Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет? ketti: 12. А тебе? Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

http://weather.yandex.ru/27612/?game с права рычаг :D

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал". - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... :D Машинка для Дынек :D

:D :D :D

Не знаю, было или нет:

Теме UP! Жень, спасибо за музычку! :)

Уже раза 4 была эта фотка... <_<

XXX: кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ____________________________ |-------------------------------------| ||___ |__________РОЛТОН_________|||'''|'''''_______, |_________..... ____________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)******|(@) Дешевых продуктов запах бодрящий... Кризиса вкус - во рту настоящиииий!! YYY: ААААА @ЛЯДЬ!!! Этот грузовик преследует меня вот уже 8 лет!!! XXX: а я первый раз вижу! YYY: он просто приезжает, сабака, всегда с разными "вкусами". - Сколько тебе нужно оргазмов? - Ммм...Много! - А если их будет слишком много? - Глупое животное! Оргазмов не может быть слишком много! - Хорошо. Но помни: если ты остановишь меня и скажешь «Довольно!», все твои оргазмы превратятся в черепки.

Долго спал медведь в берлоге, все воняет - руки, ноги, попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут ,распухли яйца, но мораль уже ясна - хватит спать!!! ВЕСНА пришла!!!

- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? если завтра по утру ты с рассолом дружен - значит ты защитник наш и отчизне нужен... Парень снял девчонку. Разделись, он ей: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет... - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? - Гюльчатай, открой пиво... - Может, личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать... Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: xxx: а как вы по ночам спите? yyy: я те кароче скажу так yyy: сон - круче секса xxx дарова yyy привет xxx те руль с педалями не нужен? yyy ты восмерку продавать собрался? - Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... - Юля, ты почему не спишь? - Зло не дремлет.

Повыше выложено <<<Обама-битбоксер>>>

Там звук или видео? Если видео, то у меня просто черный экран

ТЫНЦ ВСЕМ!!! Смотреть и читать обязательно!!! :D :D :D Мега-убой!!! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.