IrinkaO

Я конечно все понимаю, но аФтор жжжжот :lol: :lol: :lol: так офомить это все "Его признали Сцукой" :lol: :lol: :lol: КраШ, помни, Федот думает о тебе :lol: :lol: :lol:

Сегодня вечером, видела на заднем стекле М3, вроде без клубных рамок, надпись (на инее)... "Холодно мне хозяин, бл@дь" :lol: Проверте все свои задние стекла, может это именно ваша Маська была :lol:

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел. Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала. :lol: -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! :bj: Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..." :lol: Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло. :bj: — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! :lol: Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? :bj: На работе чувствую себя помощницей Деда Мороза. Меня окружают шесть оленей :lol:

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! :lol: Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? :bj: Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!" :lol: Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - шутят те. - Hу тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то. :lol: Отец повел сына в зоопаpк: - Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон... - А что это y него междy ног такое? - Э-э-э... Это y него что попало... Чеpез паpy недель сын там же с матеpью: - Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!! :lol: Разговаривают два мужика: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место! :lol:

Санек, ну я же не виновата, что мне какой - то зоопарк все время попадается: олени, подкустовный выползень, кролик-зануда и многие другие разновидности мужской флоры и фауны... :lol: :lol: :lol: Чудеса шоу-бизнеса: Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом. :lol: Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!" :lol: Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;) :lol: Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. :lol:

xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой пасьянс!!!" :D xxx: У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!" xxx: Первая мысль - хорошо, что не от генерального. :lol: :lol: :lol: Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт......... :lol: :lol: :lol: Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб фалос мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля :lol: :lol: :lol: Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца. :bj: :bj: :bj:

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. :lol: Мы от холода синеем Своё тело спиртом греем Только нам, Сибирякам Все морозы пох@ям! :lol: В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки. :lol: Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! :lol: - Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!! :lol:

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. :lol: Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... :lol: 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! :lol: Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку? Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку? :lol: Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. :lol: ххх: Ну, что у тебя с универом? ууу: Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется :lol: Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна Меня похитивший будильник!!! Ну нравы...! Ну и времена!!! :D Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа. :lol: :lol: :lol: -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. -Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка))) :lol: Представляешь, как шагнул прогресс - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц - А сейчас? - Достаточно помыть машину :lol:

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ... :lol: Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор: - Мужчина, вам крем для рук? Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит - Мужчина, вам опять виагру? - Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .. :lol: Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Выебать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь! :lol: Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. :lol: Если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ.... :lol: На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! :lol: Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й! :lol: xxx: что вообще делаешь? yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь xxx: ты в 2 окна? yyy: нет, в одно xxx: странно xxx: ты ж со мной переписываешься... :lol: Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз. -дети что это? дети недоуменно: -арбуз... Марья Ивановна: -нет, дети, это яблоко с мичуринского сада... на следующий день показывает дыню: -дети, что это? дети хором: -дыня! -нет, это лимончик с мичуринского сада! на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба: -Марья Ивановна, что это? та: -Вовочка, это же краб! -нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я! :lol:

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... :lol: Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. :lol: :lol: :lol: 8.30 - тварь я дрожащая, или человек и могу начать свой день БЕЗ кофе??? 8.45 - тварь я дрожащая. :lol: Женская логика - это ппц мужской психике! :lol: :lol: :lol: Сдает мужик экзамен в ГАИ. Гаишник спрашивает: — Что это за знак — корова внутри треугольника? — Ну как какой? Это — скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ :lol: Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так сходи и купи, аптека ещё открыта :lol: :lol: :lol:

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! " :D В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . . :D Один человек отсылает своему другу смс: - Что трубку не берёшь? Ему в ответном смс приходит: - Я телефон дома забыл. :D Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1 000 рублей ежемесячно. - Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег. :D Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит "Так тебе и надо кабель! " :lol: :lol: :lol: Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ... :lol: :lol: :lol:

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! :D :P :D - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! :D Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет! :lol: :lol: :lol: - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? . . :D - Чем отличаются девушки от парней? - Девушке, сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стоит ли с этим парнем ложиться в постель, или нет... А парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный... :lol: Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!! :lol: :lol: :lol: Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной... :D :P :D

А что, идея не плохая :D Ведь надо мне когда - то спать, Пусть выходным сегодня станет, Что б проваляться мне опять... :D

Да, на улице пурга, Но нам вовсе не до сна, Потому что нынче вторник И работе нет конца... :D :P :D Пыс: С Бодрым Добрым Днем!!! :D

Уж ночь на улице давно, Но мне сегодня все - равно! Идем по тишине алей, Сейчас свернем мы в сквер, левей... И на скамейке белой - белой, Накрытой снежной пеленой, Мы просидим с тобой вдвоем, И лишь затем домой пойдем... :wub:

:D :P :D

:D :P :D

:D :P :D

Приветик всем, я тут, я встала :) Проснувшись утром - поняла, А ведь у нас почти зима, Да и листва уже опала... А вы тут греетесь теплом других, И вам не холодно, не грустно, И зимней вьюгой нас не заметет, Пока у нас к другим такие чувства... :wub: :)

А ведь зима не за горами, И скоро нас мороз найдет, Он каждого к себе поманит, И тихо всех к себе прижмет... :D Тогда мы будем дружно прыгать, И растирать ладони рук, Ругая снег, мороз и въюгу, И вспоминая теплый Юг... :D :P :D

:D :P :D

:D :P :D