romzes0

спасибо, офис лежит... она что-то перестала открываться, а для тех кто не видел:

5 баллов!!!!!!!!! на самом сайте где написан номер центрального офиса в центр нолика кликай 5-7 раз

смотрб тут не все любят зиму, тогда вот я летом: :lol:

на пошлой фото наверно лицо не расмотрели? :rolleyes: Извиняюсь - вот поближе на заднем фоне курорт "Буковель"

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ЮЛЯ,ДУРА.. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! :lol: :lol: :lol:

и я уж засвечусь :) скорее бы уже снежоГГ

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос. :lol: :lol: :lol:

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать :lol: :lol: :lol:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Гитлеру доложил о продажах Iphone 3G в России:

последний рыжий - КРАСАВЧЕГГГГГГ тут тоже красавчиГи:

в продолжение о ночных приключиях: воспоминания Ильи Олейника,из его книги: P.S. СОРРИ что многа БУКВ... Шел ливень. Дорогу развезло, и наш автобусик соскальзывал с грейдера то влево, то вправо. Сидевшего на ящиках из под реквизита Якова Исидорыча трясло как в лихорадке на каждой колдобине. На пятом часу езды, после очередного водительского маневра, Кипренский не выдержал и, обращаясь в никуда, сумрачно произнес: — Вот страну отгрохали, мать их! От Амура и до Бреста. Ну на хрена нам такая большая территория — все койлы отбил! А дождь все шел. — До райцентра не доедем, — озабоченно сказал шофер. — Застрянем где нибудь в такую гниль. Придется переночевать в ближайшей деревне. Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали. Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик. — Чего надо? — недружелюбно спросил он. — Да нам переночевать бы! — попросился Кипренский. — Дождь, видите ли. — Переночевать — это не ко мне… — хмуро отозвался мужик. — Переночевать — это к бабе Фросе. Третья изба справа. Туда и идите. У ней все время всякие долбодоны ночуют. — И захлопнул дверь. Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении. Баба Фрося тоже спала. Это и понятно — ночь на дворе. Стучались долго. Местные собаки изошлись лаем и слюной, пока мы яростным стуком пытались разбудить ветхую бабуленцию. Наконец за окошком вспыхнул свет, и после минутного шумового оформления, в виде шарканья, харканья, кашлянья и пуканья, заскрипел засов и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после успокаивающих слов Якова Исидорыча: — Так что не волнуйтесь, мы не какие то там залетные. Мы артисты из Ленин града, — резко передумала. — У мене ужо тута перяночавали недалече артисьты из Москвы, усюю жил плошшать загадили заблявали — не пушшу! — категорически отказала она. Перспектива ночевки под проливным дождем, в неотапливаемой, дырявой «Кубани», вдвойне усилила энергию Кипренского. Он предпринял еще один наскок на бабушку, причем зашел с другой стороны. Он решил ее застыдить. — Да как же вам не совестно, милая моя! — увещевал он старушку. — Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это бесцеремонное москов ское хамье, с нами — ленинградцами, за спинами которых стоят Растрелли, Фальконе и «Эрмитаж». Только самая извращенная фантазия может проводить некие параллели между этими столичными фарисеями и нами — истинными носителями истинной культуры. Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор ранее не слышанных букв и звуков, старуха подозрительно на него посмотрела и, решив, что с таким лучше не связываться, перекрестилась, махнула рукой и сказала: — Ладно уж! Пушшай заходють, раз уж такия уфченыя. Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А отогревшись, почувствовали голод. — Поесть бы чего, баба Фрося, — сказал кто то. — Мы заплатим. Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба. Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо кусочком горбушки, мы улеглись спать. В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре одного из нас, а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с изячными манерами и прыщавым лицом, некая таинственная сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного. Сказывались последствия ужина. Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел — за окном лил все тот же постылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома. Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством — звериным желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее, наоборот, — он явственно ощутил, что еще мгновение — и природа, не церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не покажется. И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на сопротивляющийся всему его изячному воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, он тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского «Мыслителя» и вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно, чтобы, не дай бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными каловыми массами. "Хорошо бы забросить это дело куда подальше! — подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться поширше, да вот незадача — размахнуться поширше мешал угол печки. Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен — не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох, не зря! Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и, тщательно прицелившись, по снайперски метко засандалил заветный узелок точно в центр открытого окошка. После чего с сознанием выполненного долга и захрапел умиротворенно. Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси. — Обосрали! — вопила она во всю мощь своего уязвленного самолюбия. — Усюю жилплошшать обосрали! Усеи стенки, усею меблю, усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды поставить, так усе загадили, говнюки! Мы ошалело оглядели пространство. Старуха не врала — то, что еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сегодня сильно напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую выгребную яму. Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы. Он один хранил секрет ночной трансформации, и секрет этот был прост — то, что он в темноте принял за окошко, на самом деле оказалось зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось. Вот так истинные носители культуры из Ленинграда обосрались, причем буквально, перед «московским хамьем».

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Часть намбер фор (заключительная):

Часть намбер фри:

Часть намбер ту:

на тему ляпов продовцов: Сорри если что-то уже было из увиденого, и так начнём часть первая:

ага тоже не вкурил

Великий и могучий русский язык: > 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). > 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. > 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. > 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. > 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. > 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. > 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. > 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. > 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. > 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. > 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! > 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. > 13. Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. > 14. Лифт вниз не поднимает. > 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! > 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. > 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'. > 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. > 19. Продается русский голубой кот. Без документов. > 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. > 21. Продаются три поросенка, все разного пола. > 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. > 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. > 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Уважаемые владельцы своего бизнеса! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы снимаемой под офисные помещения земли, предлагаю Вам новую схему рассадки менеджеров, чтобы сэкономить на издержках! Схема приведена ниже:

Встречаются два генеральных директора: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? :lol: :lol: :lol: продолжение анекдота Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

полностью согласен, достали уже, у меня стоит уведомление о почте, приходит, думаешь ну вот ща... а там баян который читал совсем недавно, не далече чем с утра!!! люди, уважайте время других!!! хотябы следите за темой, если вам лень следить за веткой то не надо тада первую понравившуюся шутку лепить сюда!!!!!!!!!! <_< кнопку "Баянист", и набрав пару "баянов" запрет на размещение мессаг на опредённое время, вот тогда народ начнёт задумыватся!!!!

такое возможно только в России ТЫНЦ мультик: "Умереть ради мечты"!!! ТЫНЦ

http://www.dofiga.net/?post=4194 :blink:

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай! :lol: :lol: :lol: