barseek1566846977

http://www.daron.ru/ сделайте скрин ктонибудь

а вообще на них можно чегонить скинуть?

а чего нибудь похоже в мск нет случайно http://www.major-auto.ru/cars/spb/nissan/x..._ii_t31/355966/

блин круто, как называется интересно? Помниться подобные переживания были когда кино про цветок едящий людей показывали по 2х2 старинному Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

видал сегодня первый раз Meloch машину каждый день вижу, а сегодня с хозяйкой была выруливали домой видимо ББФФ

- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...

точно , надо перечитать

скромный Вы наш :rolleyes:

Lexx13 сегодня днем на стоянке

сейчас когото казнят :D :D :D

это значит что их нет у вас. в россии ;)

вообще? мазду 6 унирсал купить не реально новую?

- А пидорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

для читателей Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. - О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься? - Я создаю большое правительство, - отвечал Президент. - Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™. - Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал. - Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой? - В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети? - Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™. - То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю! - Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема… Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора. - Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич молча кивнул. - Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался? - Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают… - Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было. - Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич. Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем. Президент подался вперед. - Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон. Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами. Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан. - Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем. - Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии? Владимир Владимирович™ снова кивнул. - Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло… И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору. Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед. Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™. Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом. Владимир Владимирович™ захохотал

ББФФ Абрамовичу с утра около дома престарелых :lol: :lol:

а есть универсалы?

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

как знатного тестдрайвовщика? :D

вчера на киевке в москву около 8 вечера ББФФ зеленый хетч

темку бы куданить в избранное

Поздравительный боян для Санчо :lol: Пиджак Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**** как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось... Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, делаю свое дело, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока я за....у подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха... Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... *илять! Плавает в грязной воде! С***... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой, б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил грзабавный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят: - Это звучит так: “Фррррррррухт!” - Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!” Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

-Sol- вчера вечером на веере у жэка в палатке сигаретно-продуктовой :D :D я пешком был