У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?
- как бы мне так культурно послать чувака?..
- "Отъеб...тесь, сударь!"
- Я куплю тебе цветы ,поняла, блять? А ты говоришь,что я не романтичный,дура тупая!)))))
-Ты плакала? -С чего ты взял? -Губы солёные...Нет бл..,селёдку жрала..
только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.
У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций
"Вести себя, как муд...к"
-обожаю тебя
-за что?
-за все.за то,что ты есть.
-фуу...это банально.
-ну ладно.за сиськи.я люблю тебя за сиськи!
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья
Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
испытываю весь спектр эмоций: от 'ниху.. себе' до 'еб..твоюмать'
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!
Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"
Как же меня бесят, бл..ть, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонятна домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пизд...ть им волшебных синих бабочек
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил
почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.я же в штаны не лезу и не спрашиваю:И это всё?!
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом пизд..лей
В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я занялась .....настройкой интернета)))))
Знаете кто такой настоящий друг?! это человек, которому если ты скажешь, что оденешь трусы на голову вместо шапки, ответит не как все " Ты че дура? " , а " ху...е?! Будем вместе так ходить!!!"
А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". всем бабам жизнь сломал.
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.
хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).
Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя…
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Звонок в 3 часа:
-А у вас случайно под окном стадо баранов не пробегало?
-А ты что бл... отстал?
Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.
почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты от Maybeline.
В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам.
ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"
- я не люблю тебя
- я тебя тоже
- с первым апреля, зай)
- с реальностью, дура
детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!
Женская молитва...:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
