юджин1566846943

Что вы видите на картинке? кончилось

Ice Cream

Любителям потанцевать: посвящается бывшим коллегам:

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Идеальное 8-ое марта Стол... Крахмальные салфетки... Вазы вычурный фарфор... Розы куст... Мимозы ветки... Шелковистый шёпот штор... Канделябры... Гобелены... Что-то в несколько карат... Ванна ароматом пены Вдохновляет на разврат.... Ты в тунике... Я в хитоне... Торс мой прочен, как гранит... И в моих объятьях тонет Сексуальнейший твой вид... Стоны... Отзвуки лобзаний... Взрыв эмоций... Пепел фраз... Нежный водопад признаний... Слов несказанных экстаз... Протрубят любви гобои Нам с тобою страсти туш... Месяц март... Число восьмое... КТО ТАМ ЛОМИТЬСЯ, МЛЯ, В ДУШ!!!!! Не ори, жена!!! Не надо!!! Для тебя стараюсь ведь!!! Будешь празднику ты рада, Перестанешь коль пи... шуметь!!! Так: купить три литра водки. Взять грамм триста балыка. Что ей подарить??? Колготки??? Не сносила те пока, Что дарил ей прошлым разом... Подарю к ключам брелок... В двери не ломись, зараза!!! Я стою тут без порток!!! Кто умом слегка помешан??? Дура, мать твою итить!!! Не мешай мне праздник женщин Для тебя преобразить!!!! С мысли сбила, профурсетка!!! Так, брелок - неверный шаг... Нитки??? Зеркальце??? Пипетка??? Мыло??? Вешалка??? Дуршлаг???..............

В предверии праздника: Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

Очень длинное животное Всем любителям тоев посвящатся:

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро

Сенокос в бобруйске завершен

[/img]

Как голосовал Вася Уткин На избирательный участок Вася Уткин Пришёл...кружилась страшно голова На бюллетени написал: ВСЕ - ПРОСТИТУТКИ ВСЕМ ЧЕТЫРЁМ Я СТАВЛЮ МИНУС ДВА Потом подумал, нет... ну я ж не вредина Пускай мужик работает - бог с ним И вывел, против Дмитрия Медведева Своей рукой дрожащей....... + 1.

Курьезные законы секса В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом. В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Сила привычки:

Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35. - Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15. Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40. - Будете переодеваться? – спросила она вставая. Фигуре на взгляд стало лет 35. - Я выйду, не буду вам мешать. Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили. - Коньячку? - Нет, что вы, что вы… Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23! Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

Пробуем еще раз:

Классный пес, нравятся такие толстечки Сейчас попробуем по другому.

Нам и ветер не почем.... Я и гиви Гиви убежал... Жажда... Хорошо попил Теперь бы сухариков...

На злобу дня, дабы не засорять эфир: ПРОЛОГ Перед величьем Человека склониться низко мы должны. Атлет–красавец и калека, дурак и умный – все равны в своем стремлении высоком всегда спасаться от тоски: к примеру, дернуть ненароком свою мамашу за соски, или отца схватить за яйца в момент, когда он будет ссать, свои же собственные пальцы демонстративно пососать…. Да…. Человек – изобретатель неутомимый!.. Спору нет. И я уверен – сам Создатель его сподвигнул на минет. От вечной скуки изнывая, с застывшей формою борясь, схватил он х.., как «ключ от рая», и… ну сосать, благословясь…. Какой же интерес, скажите, в том, чтобы х.. торчал в п….?.. Друзья, за грубость извините, но уверяю Вас – везде…, на нашей маленькой планете, рутине гнусной вопреки, мечтают только о минете юнцы, мужчины, старики…. И полководцы, и поэты, ученые, волхвам подстать… читают женщинам сонеты и тут же просят отсосать. А «копии ребра Адама» мужчинам рады угодить. Да и к тому же (скажем прямо), минет полезным может быть. Он - лучший способ управленья мужским началом озорным. Сосет супруга с упоением – супруг становится ручным…. В момент, когда закатит глазки ее «любимый Господин», она как Золушка из сказки наденет башмачок один и превратится на мгновенье в принцессу в норковом манто, и, может быть ей в воскресенье муж купит новое пальто…. Не воспримите все буквально, читатель мой. В своих стихах я выражаюсь фигурально. «Минет» - лишь лента в волосах или конфетный фантик пестрый, или узорное шитье, златые ножны сабли острой, Короче, форма…. От нее не исказится содержанье поэмы маленькой моей. Страдает самолюбованьем весь Род Людской с начала дней. А, вместе с тем, «Венцом Природы» себя не стоит величать тому, кто, сделавшись «народом», готов владыке х.. сосать…. Хочу исполнить долг Поэта – дать предысторию минета…. КАРТИНА ПЕРВАЯ Еще самцы Неандертальцы совали самкам в рот не пальцы, а первобытные свои, Неандертальские х.. Едва покинувши пещеру в доисторическую эру, стал человек ужасно грубым, разнузданным «минетолюбом». Дел было у него не мало. Все время что-то отвлекало: друзья, охота и рыбалка…, но бесподобная закалка и онанизм с ранних лет его «подбили» на минет. Пытался мудрый теоретик «медовый» предложить минетик, потом (слыхали о таком?) – минет одним лишь языком…. Но, все же, признан был народом классический минет «с заглотом»…. КАРТИНА ВТОРАЯ Не будем трогать мы Адама. Коснемся отношений Хама… и Ноя, ибо этот дед буквально обожал минет…. Когда ковчег в волнах носился, попав в морской водоворот, старик (как только не ловчился!) не мог себе засунуть в рот. Страдал бедняга без минета. Просил он Сима, Иафета, но только Хам его спасал: бывало батькин х.. сосал. Но сукин сын в момент интимный просил, чтоб был минет взаимный. Покорный сын с отцом «валетом» друг друга тешили минетом до той известной нам поры, до «Араратовой» горы. А там (ну что могу сказать я?) попали в передрягу братья: их вместе с папой-старичком Армяшки «трахнули рачком». Да, кстати, вспомнил… - до потопа была в большом почете жопа…. Но, дабы нам не распыляться, теперь других цивилизаций коснемся с Вами мы, друзья. Про них нам забывать нельзя. КАРТИНА ТРЕТЬЯ Египет. Мы стоим у трона минетолюба Фараона. Царит повсюду культ Изиды. Вокруг теснятся пирамиды. Забот не мало у царя, но, все же, правду говоря, минет он любит…, даже слишком, и выход всем своим страстишкам готов он дать. Тому порука – слова «Египетская мука», что означает (знайте это!) определенный вид минета: когда Ваш х.. берут губами и, тут же, нежными перстами влезают очень глубоко в полуоткрытое «очко»…. В Египте, кстати, Клеопатра внесла в репертуар театра не только драму и балет, но и известный Вам минет…. Главу на этом завершаю, Египет древний покидаю и, искрометной Музе внемля, вхожу на Греческую землю…. КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ Прекрасны женщины Эллады: Наяды, Мойры и Дриады, сладкоголосые сирены, богини, вставшие из пены!.. Почти что каждая при этом благоговеет пред минетом, и от желанья вся горит, спеша попасть на остров Крит. На Крите, в лабиринте где-то есть настоящий Храм Минета, и в старину бледнели Мавры от страха перед Минотавром. (Так это гнусное отродье звалось тогда в простонародье. Немало в Греческой стране таких имен. Поверьте мне.) Сравниться с этим Чудом Света ничто не может. Храм Минета достоин всяческих похвал, и я, хотя в нем не бывал, но часто вспоминаю что-то из древних книжек Геродота про то, как делала минет Минерва там в рассвете лет. Она в любви была агрессор, сосала, падла, как компрессор и х.. в три с небольшим вершка брала почти до корешка…. На этом с Грецией кончаем, брега ее мы покидаем. Теперь, читатель, поспешим переместиться в древний Рим…. КАРТИНА ПЯТАЯ В сенате - как на птицеферме, галдеж…. Сенаторы, все в сперме, стоят и без конца, по кругу минеты делают друг другу. Букет минетных церемоний потомкам преподнес Светоний, который в красках описал, кто у кого и как сосал. Потом его дружок Гораций изволил тоже расстараться и описал минета позы в стихах «Минета» и «Морфозы»…. За Римлян – баловней судьбы всегда работали рабы: тряпье стирали, подметали, но это, так сказать, детали…. Рабу уставшему обед частенько заменял минет. Пусть эта пища не вкуснА, зато питательная она. Хотя на вкус и горьковата, зато особенно богата целебным витамином «Ю», который есть в любом х… Минет полезен, диетичен, К тому ж довольно экзотичен…. Он благодатный плод Земли!.. Но мы от темы отошли. Давайте вспомним о Нероне. Он восседал на Римском троне и удивлял весь Белый Свет, производя «двойной минет» приговоренным к смерти вОрам, которые орали хором. Он отгрызал по два х.., глотая тут же не жуя их, словно спелые оливки. Слегка похожая на сливки стекала сперма по щекам, с кровавой слизью пополам. Трудился изверг неустанно. Но час настал, и на тирана попер разгневанный народ и потащил на эшафот…. Народ устал от хулиганства, он ждал прихода христианства. А тут - говно, а не правитель: Убийца и членовредитель…. К концу идет моя поэма. Почти что исчерпалась тема, но напоследок я берусь соотнести минет и Русь…. КАРТИНА ШЕСТАЯ Наши враги болтают где-то, что нет Российского минета, что завезен он понемножку, как помидоры и картошка. Да, это так, но сотни лет мы культивируем минет…. Сказал Владимир: «Гой Еси! А ну, боярин, х.. соси!..» С тех самых пор то там, то тут все Россияне х.. сосут…. Давайте вспомним про Петра. Старик всегда любил с утра, спросонья нежась на перине, давать сосать Екатерине. Бывало – «погрозит он Шведу» корявым пальцем и к обеду Екатерину призовет. Пускай боярам х.. сосет. Велит ей жен бояр учить: как по науке х.. дрочить. «Катюша, выведи их в свет, разобъясни им про минет!..» Вот так, благодаря боярству, пошел бродить по государству, по всей отчизне нашей славной, златоцерковной, православной, уставшей от бессчетных бед, простой, классический минет…. ЭПИЛОГ О, распрекраснейшие девы, всегда сосите и везде! Пусть Ваши девственные плевы Так и останутся в п….! Сосите чинно, благородно! Давайте смело в рот кончать! Глотайте, коли Вам угодно! Детей в минете не зачать…. От человечества планету спасайте, общий дав обет восславить это «Чудо Света» с французским именем «Минет»….

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей: Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы! Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро