Дей

Samma, он уже ясно выразил свое отношение к собственной собаке.

не жалко

Не буду комментировать

Хорошо моряку - возвращается домой, а на пирсе его ждет девушка....

Хорошо летчику - возвращается домой, а на аэродроме его ждет девушка...

Хорошо солдату - возвращается домой, а на вокзале его ждет девушка...

Плохо только девушке - с пирса на аэродром, с аэродрома на вокзал...

(сам знаю, что баян, можете не трудится :P :D )

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается.Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота:

– Мужики, выходи поговорить надо!

Минут20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:

— Ребята, побойтесь бога, нас же здесь человек 200..

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему

все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и

купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с

гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто

они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я

страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все

нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске

вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На

улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный

как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку

запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут

на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с

чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке

искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"

встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано

по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все

равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как

своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но

только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и

следа. ©

MD, классная у тебя зверюга! :) А что это за порода такая?

Дей, у пёсы -глаза такие добрые, но грустные

Как у меня

Не в упрек любимым кошкам - у собак вообще обалденно выразительные морды. :)

АУРА, ты что, решил записаться в ряды собачатников?

Бедные собаки :wacko:

:D

моя любимая порода, кстати. Всю жизнь мечтаю о таком псе.

AURA, у нас, помнится, во дворе здоровенный барбос жил. Размером с немецкую овчарку. Пятнадцать лет прожил.

правда-ли шо типо продолжытельность жизни сцобаки уцелом обратно пропорциональна ейным габаритам? А то говорят, что например маленькие шавочки, на коих тут все умиляюццо, жывут ажно лет по двадцать, в то время как скажем разные сенбернары с мастифами, чем ни корми, едва дотягивают до десяти...

врут

Pola, красавица, это случаем не Фоделе-Бич на Крите? Очень похоже. :)

Не флужу, есссно :)

Сонечка из Италии, красавицы. Обе. :)

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут - мне скажи, а я уж сам!"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:

"Правосла-а-а-вные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!

"Правильно!" - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!"

Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!"

Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди - дай баян послушать!..."

Татра, какие лапочки! Возникает непреодолимое, просто дикое, желание потискать :D :D :D

а у меня вот такая вот фиговинка у заднего стекла

и чтобы опять не сочли за флуд ( :D ) и не убрали - я:

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила

приехать. Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Дей, сто лет уже баяну!

:P

 

А мне скока? :rolleyes: :D (Спасибо за медаль, уже не первая. :) Кстати, обрати внимание на название темы :D )

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

:)