ЁлкО1566846645

Было? Нет?

http://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что-звони и спрашивай, я еще не сплю”. 

SMS от мужа: “Мы решили в садик не идти!”.

А мне болеть эти дни никак нельзя

Главное здесь "ЭТИ ДНИ"?

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится?

— У тебя завышена самооценка.

— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

— Откройте, милиция!

— А зачем вы там закрылись?

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

— А что случилось-то?

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с

арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, жизнь же не вечная...

Сосали бы комары жир, цены бы им не было))

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашел?

— Это подтверждает мою теорию...

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

Комментарий 1) "Я дала. "

Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

- Как с английского перевести "I don't know"?

- "Я не знаю"

- Бля! Никто не знает...

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Математик забегает в фотокиоск:

- Напечатайте мне фотографии, срочно!

- 9×13?

- 117, а почему вы спрашиваете?))

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается.

Жена мужу пишет sms: "Ты лучший!"

Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь????!!!!!!"

Мама Красной шапочке:"Придешь к бабушке - зачекинься! Я за тебя волнуюсь!"

— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

В кабинете стоматолога:

— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расх@ярь здесь всё!!!!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!)))

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

S@va, а чё меня искать в кино, если это сериал?)))))))))))

http://kinozal.tv/details.php?id=1068268

а улицы разбитых фонарей-73 уже есть в сети, не в курсе?

на улице столько фонарей нет

Уже писали/нет, что начался сериал Сваты-6. Мне пока нравится.

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет маленький Чёкупил!

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Пришел мужик в аптеку:

- Девушка, дайте ”Трахаю Вентилятор”.

Нет такого лекарства!!!

- Как нету? А реклама постоянно...

- А, "ИБУФЕН", наверное...

Идеальные жена и муж:

Она: - Дорогой, иди водку пить!

Он: - Милая, я еще полы не домыл!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:

- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

- Я тебе кто, сын стекольщика?

Новые книги издательства «МАЧО»

«1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе».

«Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках».

«Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов». Объем 1 страница.

«Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт».

«Что хочет женщина», том 25.

«Дайте две! Советы сомелье».

«Как зарабатывать быстрее, чем она тратит».

«Менеджер диагноз или форма существования материи».

«Как накачать пресс в пивной».

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..

- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

и то показали со спины, и то вырезали под конец

со спины его и не видно, могли не отрезать :rolleyes:

Да, на нас решили поохотиться

ты им скажи, что за тобой весь м3клуп стоит. :D

это стоячий

да, под прямым углом :rolleyes:

и одно квадратное иичко :rolleyes:

без картинок никак не можем.

это чертёж, а не картинка :rolleyes:

Ок, выгоним его назад в Тамбов

не выгнал:

Пользователей: 11 ЁлкО, летун, бубусик, Eclipse, Тамбовский Комсомолец, MaximuSS, ramzes12, Wirta, Maks1980, kisa, Desp

Хэнки, тока чтоб отличались от Московского Комсомольца :rolleyes:

наклейки МК на авто ещё не делали?

Добрый вечер

Sancho, наша круче:

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашиват

- коварство

- злорадство

- ехидство

и прочие прелести характера наших любимых деффчёнок!

ты ж только женился, тебе рано ещё такие темы читать :D

Привет мужики!

Туалетную бумагу уже изобрели , влажные салфетки тоже..

ими окна обклеить? :D

а менты не оштрафуют если забудешь снять? :D :D :D

или можно отмазаться, типа: я только с минета возвращаюсь :D :D :D