![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_default_photo.png)
ЁлкО1566846645
-
Постов
12 544 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Сообщения, опубликованные ЁлкО1566846645
-
-
Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что-звони и спрашивай, я еще не сплю”.
SMS от мужа: “Мы решили в садик не идти!”. -
А мне болеть эти дни никак нельзя
Главное здесь "ЭТИ ДНИ"?
-
Дочь звонит матери и жалуется:— Мама, этот неблагодарный муж опятьне хочет есть гречку!— Доченька, а ты расскажи ему, как тыстаралась, когда ее варила!— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! .После корпоратива.— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
-
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится?
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с
арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...
Сосали бы комары жир, цены бы им не было))
— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это подтверждает мою теорию...
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Никто не знает...
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете?))
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Жена мужу пишет sms: "Ты лучший!"
Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь????!!!!!!"
Мама Красной шапочке:"Придешь к бабушке - зачекинься! Я за тебя волнуюсь!"
— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.Мама случайно задевает машинки и они падают.Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расх@ярь здесь всё!!!!
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!)))
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
-
S@va, а чё меня искать в кино, если это сериал?)))))))))))
-
а улицы разбитых фонарей-73 уже есть в сети, не в курсе?
на улице столько фонарей нет
-
Уже писали/нет, что начался сериал Сваты-6. Мне пока нравится.
-
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет маленький Чёкупил!
-
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Пришел мужик в аптеку:
- Девушка, дайте ”Трахаю Вентилятор”.
Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, "ИБУФЕН", наверное...
Идеальные жена и муж:
Она: - Дорогой, иди водку пить!
Он: - Милая, я еще полы не домыл!
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
-
Новые книги издательства «МАЧО»
«1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе».
«Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках».
«Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов». Объем 1 страница.
«Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт».
«Что хочет женщина», том 25.
«Дайте две! Советы сомелье».
«Как зарабатывать быстрее, чем она тратит».
«Менеджер диагноз или форма существования материи».
«Как накачать пресс в пивной».
-
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
-
и то показали со спины, и то вырезали под конец
со спины его и не видно, могли не отрезать :rolleyes:
-
Да, на нас решили поохотиться
ты им скажи, что за тобой весь м3клуп стоит. :D
-
это стоячий
да, под прямым углом :rolleyes:
и одно квадратное иичко :rolleyes:
-
без картинок никак не можем.
это чертёж, а не картинка :rolleyes:
-
Ок, выгоним его назад в Тамбов
не выгнал:
Пользователей: 11 ЁлкО, летун, бубусик, Eclipse, Тамбовский Комсомолец, MaximuSS, ramzes12, Wirta, Maks1980, kisa, Desp
-
Хэнки, тока чтоб отличались от Московского Комсомольца :rolleyes:
-
наклейки МК на авто ещё не делали?
Добрый вечер
-
Sancho, наша круче:
-
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашиват
-
- коварство
- злорадство
- ехидство
и прочие прелести характера наших любимых деффчёнок!
ты ж только женился, тебе рано ещё такие темы читать :D
-
Привет мужики!
-
Туалетную бумагу уже изобрели , влажные салфетки тоже..
ими окна обклеить? :D
а менты не оштрафуют если забудешь снять? :D :D :D
или можно отмазаться, типа: я только с минета возвращаюсь :D :D :D
Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!
в Оффтопик / Беседка
Опубликовано
Было? Нет?
http://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE