ЁлкО1566846645

а чё, в тырнете уже закрыли порно? :blink:

ты просто ещё недоросла до 35-40 ;)

скорее второй вариант. Мужская красота им интересна лет до 35-40. потом уже, главное, чтоб рядом был кто-то.

нет. вдруг она разучилась все соки выпивать :D

а что будет в августе? :blink:

научить? :D

цыц! не пали! :rolleyes:

в редких командировках со страшными проводницами :lol: :lol: :lol: ..............шучу

я пью в 99% случаев с женой. А она у меня красивая полюбому!

опытная.

коньяк лучше :rolleyes:

с некрасивыми не пью! :D

у нас сегодня пятница :P

это что за часть тела такая? :D

не хватит у неё. некрасивым много не платят

воткой :D

Как мужчины делают предложение: Дорогая, выходи за меня замуж. Как женщины делаю предложение: Я беременна! - Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался... Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. Съела лиса просроченный колобок. Так еще лису никогда не просрачивало! Жена в пятницу вечером: "Давай поменяемся на выходные - ты будешь готовить, стирать, убирать, а я буду тебя ХОТЕТЬ. Вот женщины - совести вообще нет. Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%, с носками! Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ". Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня. Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. - Милый, забей гол в мои ворота! - Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся. Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову. Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой. Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля… Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо? Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя? Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен! Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ. Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершать одно и то же действие: вовремя закрывать рот. В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...... Вот я где-то прочитал: в каждом сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . . Приходит юное дaровaние к продюсеру: - Я - Кaтя Тютюшкинa... - Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки) - Из Сыктывкaрa. - Я вижу... - Хочу петь у вaс (проходит к инструменту) - Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером... - Угу (нaчинaет петь...) - (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором... - (поет) - И со звукорежисером... - (продолжaет петь) - И со съемочной группой... - (поет) - И с влaдельцaми телекaнaлa... - (поет) - ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!! Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя: - Кaтя, Вы никогдa не будете петь! - Но почему? - Вaм будет некогдa! - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... С форума: <ХХХ> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ <УУУ> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею. Ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами Есть две вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все, все, засовывай язык назад.

Так, мне кажется, лучше:

Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении... Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш "...- Не, я конечно и до с*кса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "- Диман, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком..."

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России. Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается. Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок. Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки. Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко. Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедии. Народная примета: освещать в темном переулке дорогу АйФоном — к беде. Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик. Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Очень понравился московский зоопарк, отдыхали там с сыном 2 недели. Ученые провели эксперимент: если человека посадить в ванну и задернуть шторку, то он начинает мыться. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. Официальный сайт бабушек на скамейке — Сталина, собака, на вас, точка, нет. Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Когда клеишь обои — главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли 2 пузыря… Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. Я в отличной форме! В конце концов, шар — тоже форма!…)))))))) Утро в семье. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она:-Сынок, поешь! Он ноль эмоций. -Жри говорю! Он ни в какую. Она затрещину, он не ест. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо. Тот хватает ложку съедает все подчистую и уходит в школу. Мать, с любопытством:-А чего ты ему такое сказал? -Что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках не вырастит. Мать хлоп его половником по голове. -За что? -За то, что в детстве мало каши ел! Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед! — Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! — А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. — На час?! Да я 5 минут и все… — Ну пусть она 55 минут подождет в приемной…