Shtirlic

Yahoo'ею

Your bunny wrote

SEIdenis не понял.. какую фамилию?

SEIdenis

А надо? так это запросто...

Мерзавец smesh Ну я всё прочитал... угара много..

ИНТЕРЬЕР. КОРИДОР ШТАБА. ДЕНЬ. Актеры: Шматко. Из кабинета командира части выходит расстроенный Шматко. ШМАТКО (сам себе, передразнивая Зубова) Товарищ майор!… Замашки прапора… У самого замашки генерала… (замечает Смалькова) Смальков!… Ты ничего Зубову не докладывал? СМАЛЬКОВ А что я ему должен был доложить? ШМАТКО Ну, что-нибудь… Сегодня… Говорил ему что-нибудь? СМАЛЬКОВ "Здравия желаю" говорил… ШМАТКО И всё? СМАЛЬКОВ Всё, а что? ШМАТКО Ничего… Просто спросил. Отходит от Смалькова. ШМАТКО (сам себе) Получил лейтенанта… Сбылась мечта идиота! Ёлы-палы… И чё мне в прапорах не сиделось? ИНТЕРЬЕР. КПП. ДЕНЬ. Актеры: Замполит, Кабанов, Медсестра. Кабанов за стойкой дежурного на КПП увлеченно рассматривает газету. На развороте - девушки в минимуме одежды. ГОЛОС Интересно девки пляшут... Кабанов, вздрогнув, порывается спрятать газету и отдать честь. Тут же осекается, заметив, что перед ним незнакомый мужчина в штатском - ухоженный, привлекательный, 35-40 лет, с широкой улыбкой на лице. КАБАНОВ Вам кого? МУЖЧИНА (кивая на газету) Это что, ефрейтор, у вас в части вместо "На страже родины" выписывают? КАБАНОВ Кому надо, тому выписывают! Я спрашиваю, чего надо? МУЖЧИНА Мне бы с майором Зубовым поговорить. КАБАНОВ А вы ему кто? МУЖЧИНА Знакомый. КАБАНОВ А пропуск есть, знакомый? МУЖЧИНА Никак нет. КАБАНОВ Понятно… Снимает трубку телефона, косится на мужчину. А вы на улице подождите! МУЖЧИНА (улыбаясь) Там холодно, ефрейтор. КАБАНОВ А здесь жарко! Ходят тут всякие гражданские! Надышали! ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ КОМАНДИРА ЧАСТИ. ДЕНЬ. Актеры: Замполит, Зубов. Зубов и мужчина в штатском (далее - Замполит) радостно трясут друг друга за плечи - встреча друзей, которые не виделись 10 лет. ЗУБОВ Сашка!!! ЗАМПОЛИТ Колян!.. ЗУБОВ Сашка!!! ЗАМПОЛИТ Ну тише, тише, задушишь нового заместителя!.. Отстраняются. ЗУБОВ Эх, сколько мы с тобой не виделись! Лет пять, не меньше... ЗАМПОЛИТ Ну, я-то за твоей карьерой следил. Орел!.. И сорока нет - а уже командир части. ЗУБОВ Да брось ты! Звездочек-то у нас - одинаково. И потом, кто еще в училище говорил: главное не кем служишь, а с кем! Вовремя ты, Саня! Тут как раз 23 февраля на носу, все-таки патриотический праздник... ЗАМПОЛИТ Стоп, стоп, стоп! Ты, я смотрю, сразу быка за рога!.. ЗУБОВ Да ты не фукай! Часть у нас хорошая… Сработаемся! Садятся за стол. ЗУБОВ ( с удовольствием рассматривает друга) А ты, я смотрю, не стареешь! Ты как так сохранился, чертяка?! Эликсир молодости по ночам хлещешь? ЗАМПОЛИТ Именно по ночам! Мой эликсир молодости за последние пятнадцать лет не поменялся… Женское внимание, Коля, лучшее средство!.. ЗУБОВ Ты и сам, я смотрю, не поменялся! С Лизой приехал? ЗАМПОЛИТ У-у, вспомнил!.. С Лизой мы еще в девяносто шестом разошлись. После Лизы - Катя. ЗУБОВ М, не знал. Познакомишь? ЗАМПОЛИТ Опоздал. Если уж и знакомить, то со Светой… Хотя… ЗУБОВ (удивленно) Ну ты даешь! И со всеми - официально? ЗАМПОЛИТ (весело) Ну, с кем-то официально, а с кем-то и по любви!.. Смеется. ЗУБОВ (беззлобно) А ты, я смотрю, все такой же опылитель-перехватчик! ЗАМПОЛИТ Не опылитель, Коля, а так сказать, мужчина, в поиске… В настоящий момент, между прочим, холостой и открытый для новых перспектив. В дверь стучат, в кабинет заглядывает Медсестра. МЕДСЕСТРА Николай Николаич, я с обеда в госпиталь уехала, за лекарствами. ЗУБОВ Хорошо, Ириш, хорошо. Езжай. Ирина выходит. ЗАМПОЛИТ А у вас тут в части, я смотрю, кой-какие перспективы имеются. Это кто была? ЗУБОВ (задумчиво) Ирина Пылеева. Медсестра… ЗАМПОЛИТ Надо будет как-нибудь заглянуть на обследование. ЗУБОВ (серьезно) А вот этого не надо, Саня. Один замполит ей уже жизнь подпортил. ЗАМПОЛИТ (посерьезнев) Так это та самая история? Кхм… слышал… Ну ничего.... значит, часть у вас, говоришь, хорошая? ЗУБОВ (улыбаясь, кладет руку на плечо) У нас, Саня. Теперь - у нас. НАТУРА. ПЛАЦ. ДЕНЬ. Актеры: Зубов, Замполит, массовка солдат, Шматко, Кабанов, Гунько. Часть построена на плацу. Перед солдатами Зубов и новый замполит. ЗУБОВ …Разрешите представить нового заместителя командира части по воспитательной работе. Майор Староконь Александр Степанович! В строю: КАБАНОВ Вот это попандос… ГУНЬКО Ты че, его знаешь? КАБАНОВ Блин, лучше б не знал. ИНТЕРЬЕР. КАПТЕРКА. ВЕЧЕР. Актеры: Гунько, Кабанов, Вакутагин, Медведев, массовка. Вернувшийся из увольнения Гунько выкладывает на стол из пакета покупки для сослуживцев: сигареты, продукты, журналы и проч. Настроение явно приподнятое. Вокруг стола - остальные старослужащие. ГУНЬКО Это тебе... Это Кабанычу... Это мое... Бананы кто заказывал? Вакутагин забирает связку бананов. Еле нашел. С тебя еще пятнаха... МЕДВЕДЕВ Увольнение, судя по всему, удалось. Гляньте, аж рожа лоснится! ГУНЬКО Лоснится - не то слово! Я в кино с вот такой девахой познакомился! За столом одобряюще-завистливый гул. КАБАНОВ И че, че-то было? ГУНЬКО Пока не было. Но скоро будет. КАБАНОВ (ехидно) Скоро - это через месяц, когда в очередной увал пойдешь? ГУНЬКО (улыбаясь) Скоро - это, может быть, завтра. МЕДВЕДЕВ Тебе че, Смальков абонемент в город выписал? ГУНЬКО На хрена? Я их сюда пригласил. Завтра вечером. МЕДВЕДЕВ Кого это "их"? ГУНЬКО У нее, между прочим, подруги есть. Так что готовьтесь к вечеринке. ВАКУТАГИН Здесь? ГУНЬКО А что? Смальков завтра дежурит, Шматко - в отгуле: рота свободна! Все несколько секунд обдумывают перспективу. КАБАНОВ А эта твоя... она симпатичная? ГУНЬКО (довольный) А то! В техникуме учится. Там, где Варя соколовская училась. КАБАНОВ (рассудительно) Если симпатичная, значит, подруги страшные будут. ГУНЬКО Чего это? КАБАНОВ Закон диалектики. ГУНЬКО ЧЕГО? КАБАНОВ Красавицы и чудовища всегда вместе ходят. ГУНЬКО (лыбится) Чудовище - это ты, Кабанов, когда по ночам стонешь. И запомни: некрасивых баб не бывает. Бывает слишком маленький перерыв между увольнениями. ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ ЗАМПОЛИТА. УТРО. Актеры: Замполит, Зубов. Замполит за столом вертит в руках табличку "Заместитель командира части по воспитательной работе Староконь А.С." Рядом на столе точно такая же, но с фамилией "Колобков". Входит Зубов. ЗУБОВ Воспитательным органам привет! ЗАМПОЛИТ Здравия желаем, товарищ командир! ЗУБОВ Обживаешься? ЗАМПОЛИТ Ну, надо, чтоб все чин чинарем!.. Замечает пристальный взгляд, с каким Зубов смотрит на него. Что?.. ЗУБОВ На щеке... Замполит встает, смотрится в зеркало. На щеке - след от губной помады. ЗАМПОЛИТ (улыбаясь, вытирает) В спешке собирался утром... не доглядел... ЗУБОВ Всего второй день в городе, а уже знаки отличия на щите! ЗАМПОЛИТ Это не знак, это герб... Смеется. ЗУБОВ Насчет праздника думал? Как офицеров поздравлять будем? ЗАМПОЛИТ Ну как. Праздник-то мужской, значит, поздравлять должны женщины. Логично? ЗУБОВ Ну, в принципе, логично... ЗАМПОЛИТ Вот я и подумал: соберу всех женщин части, вместе что-нибудь и придумаем. ЗУБОВ (с улыбкой) А справишься со всеми женщинами части? ЗАМПОЛИТ А оптом работать всегда удобней. ЗУБОВ (улыбаясь) Оптом, говоришь? Ну тогда валяй... ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ ЗАМПОЛИТА. ДЕНЬ. Актеры: Замполит, Эвелина. Перед Замполитом на стуле сидит Эвелина. ЭВЕЛИНА Вызывали? ЗАМПОЛИТ Кхм… А где… остальные… женщины? ЭВЕЛИНА (слегка растерявшись) Остальные?.. Ирина Дмитриевна, медсестра, сегодня до обеда только была. А Клавдия Степановна, из бухгалтерии - на больничном… ангина у нее. ЗАМПОЛИТ И это ВСЁ?! ВЕСЬ женский контингент? ЭВЕЛИНА Весь. ЗАМПОЛИТ (тихо) Да, негусто… ЭВЕЛИНА Что? ЗАМПОЛИТ Так, ничего… (с интересом смотрит на Эвелину) А вас, простите как?.. ЭВЕЛИНА Эвелина. (подумав) Георгиевна. ЗАМПОЛИТ (встает, протягивает руку) Александр Степанович. Будем знакомы. ЭВЕЛИНА Очень приятно. Замполит жмет руку, задерживает ее в своей немного дольше, чем позволяют приличия.. ЗАМПОЛИТ А вы у нас кто? ЭВЕЛИНА В смысле? ЗАМПОЛИТ Ну, работаете кем? ЭВЕЛИНА Продавщицей в чепке. А что? ЗАМПОЛИТ (улыбаясь) Так сказать, добавляете калорий в жизнь солдат? ЭВЕЛИНА Ну почему только солдат. Заходите, и вам добавим. ЗАМПОЛИТ Обязательно зайдем. Роется в кармане, достает брелок в форме сердечка. А это вам! ЭВЕЛИНА Что это? ЗАМПОЛИТ Презент. Так сказать, для установления дружеских контактов. Берите, берите... ЭВЕЛИНА (растерянно принимая) Спасибо… Да я вас и так накормила бы. На столе звонит телефон, Замполит снимает трубку. ЗАМПОЛИТ Да!.. Сейчас зайду... Хорошо... Кладет трубку, поворачивается к Эвелине; улыбаясь: Командир части вызывает. Не смею вас больше задерживать... ИНТЕРЬЕР. У ДВЕРИ В КАБИНЕТ ЗАМПОЛИТА. ДЕНЬ. Актеры: Эвелина. Эвелина выходит из кабинета, закрывает дверь, задумчиво смотрит на брелок. ЭВЕЛИНА (сама себе) Чё вызывал?.. НАТУРА. ТЕРРИТОРИЯ ЧАСТИ. ВЕЧЕР. Актеры: Гунько, Кабанов, Девчонки. Под музыку. У ЗАБОРА, поглядывая на часы, топчутся Гунько и Кабанов. КАБАНОВ Ну че, обманула? ГУНЬКО Еще пять минут. КАБАНОВ Во-во, еще пять минут и у меня пальцы на ногах в фиги закрутятся. Через забор перелетает снежок. ГУНЬКО (радостно) Пришли! Давай, ты здесь принимай, а я на ту сторону - подсаживать. Лезет через забор. СМЕНА ПЛАНА. Сарай на хоздворе. Из-за сарая выглядывает Гунько, убедившись, что все чисто, оборачивается назад. ГУНЬКО Все чисто. Ай-да! Гунько, Кабанов и трое девушек, стараясь не попасть в свет фонарей, быстро движутся через территорию части. ОДНА ИЗ ДЕВУШЕК У вас тут так строго? КАБАНОВ Еще как! Если поймают - расстрел. Девчонки испуганно переглядываются. ГУНЬКО Шутит он. В шутку дает Кабанову затрещину. ИНТЕРЬЕР. ШТАБ. ВЕЧЕР. Актеры: Смальков, Замполит. Смальков в штабе играет на компьютере в шахматы. На рукаве повязка "Дежурный". Входит Замполит. Смальков спешно сворачивает окно. ЗАМПОЛИТ Дежурим? СМАЛЬКОВ Так точно. Вот, последние директивы минобороны перечитываю. ЗАМПОЛИТ Директивы о повышении численности женского контингента в войсках там нет? СМАЛЬКОВ (растерянно) Никак нет… ЗАМПОЛИТ А надо бы…А то с женщинами в части у вас совсем напряженка. Всего три персоны на столько мужчин. СМАЛЬКОВ Так это же воинская часть. ЗАМПОЛИТ Да уж военнее не бывает. А в городке с этим делом как? Молодых да незамужних много? СМАЛЬКОВ (смущаясь) Ну… есть наверное. Я вообще-то не очень интересовался. ЗАМПОЛИТ Странно. В твоем возрасте не мешало бы поинтересоваться. (доверительно) Слушай, лейтенант, ты Эвелину из чепка знаешь? Продавщицу. СМАЛЬКОВ Ну… а что? ЗАМПОЛИТ Как она тебе? По-моему, интересная женщина. СМАЛЬКОВ Интересная. ЗАМПОЛИТ Слушай, ты не в курсе, она не замужем? Колечка на руке я не заметил… СМАЛЬКОВ У нее вообще-то жених есть. ЗАМПОЛИТ Да? С серьезными намерениями? СМАЛЬКОВ С серьезными. И между прочим, боксер. ЗАМПОЛИТ Собака, что ли? (смеется) Жених - это деталь, конечно, интересная. (подмигивает) Но жених - это не муж, так? Ладно, дежурь. Пойду, пройдусь по части. ИНТЕРЬЕР. КАЗАРМА. ВЕЧЕР. Актеры: Гунько, Кабанов, Вакутагин, Медведев, Девчонки, массовка. Гунько, Вакутагин, Кабанов, другие "старики" и девушки сидят на кроватях, в руках стаканы с пивом. Атмосфера непринужденная, на одной из девчонок солдатская кепка. КАБАНОВ ... Короче, встречаются два десантника. Один говорит: "Вчера с парашютом прыгал. Так стремно!". Второй: "Правильно говорить не "стремно", а "экстремально". Первый: "Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!" Дружный смех. Одна из девушек вполголоса беседует с Вакутагиным. ДЕВУШКА А у вас там правда одни олени живут? ВАКУТАГИН Почему олени? Песец, леминги... много зверей. ГУНЬКО (пытаясь привлечь внимание) А вот еще! Сержант говорит солдату: "Бери лом, иди, подметай плац!" Солдат: "Товарищ сержант, так ведь чище ж не станет". А сержант: "А мне не надо, чтоб стало чище, мне надо, чтоб ты задолбался!" Смеются все, кроме Вакутагина и беседующей с ним девушки. КАБАНОВ Кому еще пива? Подливает в подставленные стаканы. ГУНЬКО (Вакутагину) Ваня, тебя можно? Отходят в сторону. ГУНЬКО Сышь, тундра, эта тетя вообще-то ко мне пришла... ВАКУТАГИН Да я ничего. Просто поговорить... ГУНЬКО Вот иди в туалет, стань возле зеркала и разговаривай! В казарму вбегает Лавров. ЛАВРОВ Шухер!!! Начинается суматоха. КАБАНОВ Бутылки прячь! Стаканы и пивные бутылки исчезают под кроватью. Из коридора доносится крик дневального. ДНЕВАЛЬНЫЙ Смирно!!! В казарму заходит Замполит. На входе к нему подбегает Медведев с повязкой дежурного. МЕДВЕДЕВ Товарищ майор, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось! Дежурный по роте сержант Медведев! ЗАМПОЛИТ Без происшествий - это хорошо. Вольно. МЕДВЕДЕВ Вольно! Замполит обводит взглядом казарму. ЗАМПОЛИТ А построй-ка мне роту, сержант! Медведев косится в тот угол, где недавно было застолье. МЕДВЕДЕВ Рота, строиться! ИНТЕРЬЕР. КАЗАРМА. ВЕЧЕР. Актеры: Солдаты, Девчонки, Замполит. Рота построена посреди казармы. Замполит, пристально рассматривая солдат, проходит вдоль строя. Камера скользит по лицам рядовых. Во втором ряду мы видим в строю девчонок, наспех переодетых в военную форму. ЗАМПОЛИТ Так это значит, в вашей роте раньше служил командир части? МЕДВЕДЕВ Так точно! Майор Зубов был командиром нашей роты! Замполит останавливается напротив одной из девчонок. Передний ряд смыкает плечи, пытаясь укрыть ее от взгляда. ЗАМПОЛИТ Мг, понятно… Нахваливают вашу роту… Дай, думаю, зайду познакомиться... Возвращается в начало строя. Замечает Кабанова, подходит. ЗАМПОЛИТ Ну что, ефрейтор, как с подпиской в роте дела? КАБАНОВ (бубнит) Товарищ майор, я ж не знал… ЗАМПОЛИТ Кстати, у меня свежий номер есть. Зайди, обсудим… (поворачивается к Гунько) Сколько всего бойцов в роте? ГУНЬКО Тридцать шесть. ЗАМПОЛИТ Тридцать шесть отличных бойцов... Будем иметь в виду. Ладно. Вольно. Замполит направляется к выходу. Солдаты облегченно переглядываются. На выходе из казармы Замполит оборачивается, расплывается в улыбке. ЗАМПОЛИТ Сержанты, ко мне! ИНТЕРЬЕР. КАПТЕРКА. ВЕЧЕР. Актеры: Замполит, Медведев, Гунько. Медведев и Гунько стоят перед Замполитом. ЗАМПОЛИТ Сержант, как должна выполняться команда "ровняйсь"? МЕДВЕДЕВ По команде "ровняйсь" стоящий в строю должен повернуть голову и увидеть грудь четвертого человека. ЗАМПОЛИТ Правильно... А грудь у нее ничего. ГУНЬКО (после паузы) У кого? ЗАМПОЛИТ (улыбаясь) У четвертого человека. Во втором ряду. И у той, что слева стояла - тоже. За смекалку - пять баллов. Откуда барышни? Сержанты переглядываются. Ну, чего молчите? ГУНЬКО Из техникума швейного. В гости пришли. ЗАМПОЛИТ В шапках-невидимках через КПП проскочили? ГУНЬКО (пряча глаза) Нет, через забор… ЗАМПОЛИТ (улыбаясь) Нехорошо: девушек и через забор… В общем, даю десять минут на то, чтоб они забор в обратном направлении преодолели. Только проводите, чтоб ни на кого больше в части не нарвались. ГУНЬКО Есть проводить в обратном направлении! ЗАМПОЛИТ (добродушно) Вот и молодцы!.. (уходит, останавливается) да, кстати, чуть не забыл… На первый раз наказывать строго не буду, все-таки образцовая рота. Чечеточку пару раз отобьете - и свободны. МЕДВЕДЕВ Чечеточку? ЗАМПОЛИТ Ага, на плацу. Строевой. Три часа. Одно удовольствие! (подумав) Да, и справочки мне принесете на всю роту. ГУНЬКО Какие справочки, товарищ майор? ЗАМПОЛИТ О физическом половом здоровье. ГУНЬКО Так ничего ж не было… ЗАМПОЛИТ А я откуда знаю? Я со свечкой не стоял. МЕДВЕДЕВ Товарищ майор, они же не ко всем приходили… ЗАМПОЛИТ Знаю я эти дела. Придут к одному, а потом вся рота чешется. ИНТЕРЬЕР. КВАРИТРА МАШИ. Актеры: Шматко, Мама, сын Шматко. Шматко в спальне катает коляску. Из коляски доносится плач младенца. ШМАТКО Шаг вперёд! Шаго-ом марш! (толкает коляску вперёд) Отставить! (возвращает обратно) Шаго-ом марш! (толкает коляску вперёд) Отставить! (Возвращает обратно) Товарищ солдат! Отставить плач!… (кричит) Маша! Давай быстрей! У бойца по распорядку приём пищи! Входит Маша с бутылочкой молочной смеси. МАША (протягивает бутылку Шматко) Вот. Остудила. Шматко берёт бутылку, кормит сына. ШМАТКО На, Жорик, лопай. (Маше) Смотри! Смотри, как набросился! Какой аппетит! Весь в меня! Давай, давай, Георгий Олегович. Впитывай калории. (смакуя) Георгий Олегович… Звучит… А, Маша? МАША (улыбаясь) Звучит. ШМАТКО Правильно мы его… в честь Жукова… Георгий Олегович Шматко. МАША Михаил Олегович тоже звучит. ШМАТКО В честь Кутузова? Согласен… Звучит. Только у Кутузова со зрением проблемы были. Мало ли. Вдруг, примета плохая. Через имя передаётся. Так что Георгий - в самый раз. (сыну) Правда, Жорик? (из коляски доносится чмокание) Правда. Опять же… Георгий-победоносец. Защитник отечества. (спохватываясь) О-о! Ёлы-палы… Скоро же двадцать третье… МАША Я помню. И уже кое-что тебе присмотрела. ШМАТКО Ну, мне, само собой. А вот что мы Жорику подарим? МАША Жорику? Ему же ещё три месяца. ШМАТКО Не ещё, а уже! Смотри! Смотри, какой боец! Какая выправка! Руки всё время по швам! Командный голос!… Будет настоящим офицером! Хотя прапорщиком, конечно, лучше!… И ест… (вынимает из коляски пустую бутылку) Глянь… Ест, как настоящий… защитник отечества. Между прочим, это первое двадцать третье в его жизни. Надо обязательно что-нибудь подарить. Чтобы запомнил этот день. Автоматик какой-нибудь… игрушечный… МАША Автоматик. Ему сейчас памперсы нужнее… ШМАТКО Слушай… А памперсы такие… камуфляжные бывают?… МАША Да ты что, Олег? ШМАТКО А что? Надо чтобы с детства… С пелёнок… Чтобы росли патриотами… В общем, ты глянь по магазинам… Может шапочки какие есть… с кокардой… ИНТЕРЬЕР. САНЧАСТЬ. Актеры: Медведев, Медсестра. Медведев и Ирина слились в долгом поцелуе. МЕДВЕДЕВ (прервавшись) Да, Ириша, забыл сказать… От отца письмо пришло. Так что кое-кто может готовиться к переводу. Как раз к моему дембелю. МЕДСЕСТРА (улыбаясь) А, может, стоило кое-кого спросить? МЕДВЕДЕВ А что? Кое-кто против? МЕДСЕСТРА Думаю, кое-кто - да. МЕДВЕДЕВ Не понял. МЕДСЕСТРА Например, майор Зубов. Вдруг не отпустит? МЕДВЕДЕВ Найдутся люди, которые его очень хорошо попросят. Ну, всё. Я побежал. (направляется к выходу, на пороге останавливается) Блин, совсем забыл. Ириша. Ты можешь нарисовать тридцать шесть справок о состоянии здоровья? МЕДСЕСТРА Тридцать шесть? А почему так мало? МЕДВЕДЕВ Да тут такая история… ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ ЗАМПОЛИТА. Актеры: Гунько, Замполит. Замполит за столом. На столе гора бумаг. Рядом переполненная мусорница. В кабинете жарко. Замполит косится на расположенную рядом батарею отопления, расстёгивает верхние пуговицы, вытирает платком пот со лба, берёт очередную бумагу. Читает. ЗАМПОЛИТ Лейтенант Покровский… Типичный слюнтяй, напичканный книжными представлениями об офицерской чести… Алкоголь… Три раза выпивал в наряде… Уличить не удалось… Сексуальные пристрастия… Делиться подробностями сексуальных побед не любит… Но однажды, будучи пьяным, рассказывал, как привёл двух… Н-да… (комкает лист, выбрасывает в мусорку) Основательная картотечка… досталась в наследство… Замполит снова вытирает пот. Раздаётся стук, входит Гунько. ГУНЬКО Разрешите, товарищ майор!? ЗАМПОЛИТ А-а… Вторая рота. Сержант… ГУНЬКО Сержант Гунько, товарищ майор. ЗАМПОЛИТ Да-да. Гунько. Вспомнил. Ловелас и шалунишка. Сексуальные пристрастия. Фетишист. ГУНЬКО Почему фетишист? ЗАМПОЛИТ Любит одевать девушек в военную форму… ГУНЬКО (стыдясь) Товарищ майор… ЗАМПОЛИТ Ладно, ладно… Шучу… Ты вот что… Иди-ка сюда… (Гунько подходит) Помоги стол передвинуть. Ну-ка… Взяли… (переносят стол подальше от батареи) Вот… Здесь будет лучше… И как ваш прошлый замполит такую жарищу выдерживал? ГУНЬКО А он любил тёплые местечки… ЗАМПОЛИТ Да-да… Я успел заметить… (переносит стул) И умел их хорошо оборудовать… Ну, рассказывай… Какие проблемы? ГУНЬКО Я справки принёс… ЗАМПОЛИТ Справки? ГУНЬКО Так точно… Вы же приказали… ЗАМПОЛИТ Я!?… Приказал!?… ГУНЬКО Так точно… Ну… что вся рота… не чешется… (кладет на стол пачку справок) Вот тридцать шесть штук… ЗАМПОЛИТ А-а-а… Вообще-то я пошутил. Но молодцы. Хвалю за исполнительность. Берет стопку, вертит в руках. Слушай, сержант, на, забери. На память… А то, мне и так мусор девать некуда… (Гунько мнётся) Ну?… Чего стоишь? ГУНЬКО Товарищ майор… Я… в общем, обещаю, что такого больше не повторится… ЗАМПОЛИТ Сплюнь, сержант… Как это, не повторится?… Ты ж ещё молодой… ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ КОМАНДИРА ЧАСТИ. Актеры: Замполит, Зубов, Шматко, Смальков. В кабинете замполит и Зубов. ЗУБОВ Неужели на всех? ЗАМПОЛИТ На всех и про всё. Характер, привычки, алкоголь, женщины. КГБ отдыхает. Мюллер бы застрелился от зависти. ЗУБОВ Вот жук. А про меня там что? ЗАМПОЛИТ Про тебя?… А я не читал. Сразу выбросил. ЗУБОВ Выбросил?… Ну и правильно. Хотя интересно, что он там… ЗАМПОЛИТ Вообще-то, я мусор ещё не выносил… ЗУБОВ Не надо. А мусор вынеси. Вынеси и сожги. Ну, а вообще? Как тебе часть? ЗАМПОЛИТ Ничего. На первый взгляд очень даже ничего. Особенно вторая рота. ЗУБОВ (довольно) Я ж говорил. Отличная рота. ЗАМПОЛИТ (улыбаясь) Да. Выделяется. Солдаты исполнительные. И с выдумкой. ЗУБОВ Ну, так как мы будем этих солдат на двадцать третье поздравлять? Думал? ЗАМПОЛИТ Не только думал, но и организовывал. Как я и предлагал. Защитников отечества должны поздравлять те, кого они защищают. Я тут узнал, что в городе есть замечательный техникум. Текстильного профиля. Одни девчонки. У них там куча разных кружков. Короче, самодеятельность на уровне. Директор училища Галина Сергеевна. Эффектная женщина. С удовольствием пошла навстречу. (замечает настороженность Зубова) В хорошем смысле "навстречу". Не раздельно "на встречу со мной", а вообще "навстречу"… вместе. ЗУБОВ Ну допустим, и что? ЗАМПОЛИТ Так вот. Двадцать третьего февраля к нам приедут различные женские творческие коллективы. В клубе для наших солдат состоится концерт. Это в качестве подарка от девушек. Затем общая дискотека. Повисает пауза. ЗУБОВ Значит, если я тебя правильно понял, двадцать третьего февраля ты предлагаешь навести в нашу часть баб? ЗАМПОЛИТ Не баб, а девушек. И не навести, а пригласить в солдатский клуб… Для проведения культурной программы. ЗУБОВ И превратить солдатский клуб в солдатский бордель!? ЗАМПОЛИТ Николаич, почему сразу в бордель? Зачем так плохо думать о наших бойцах?… Да… Солдатам остро не хватает общения с противоположным полом… но в первую очередь духовного общения, а не телесного… И я считаю, что ты, как командир части, не должен лишать солдат этого общения. Именно женщины вдохновляют мужчин на подвиги. Тем более, что такой праздник не каждый день. ЗУБОВ Ишь ты как завернул. Духовное общение… Подвиги… Меня уже диктатором сделал. Все вы, замполиты одинаковые… Трындюки… ЗАМПОЛИТ (обиженно) Товарищ майор, если вы меня сравниваете с вашим прошлым замполитом, то… ЗУБОВ Ладно, не обижайся. Я не это имел в виду. Что-то в твоём предложении есть. Только ты тоже меня пойми. Если к нам на праздник проверка нагрянет… Ты знаешь, это они любят… А у нас тут полная часть баб. Что я им скажу? ЗАМПОЛИТ Ну, во-первых, никакой проверки пока не планируется, а во-вторых, ты им скажешь про духовное общение и про то, что, как сказал министр обороны, в современной российской армии дисциплина должна достигаться не только карательными методами, но и поощрительными. Что настоящие командиры должны умело сочетать баланс этих методов. И что демократия и армия - не такие уж противоположные понятия. ЗУБОВ Блин… А давай, если что, всё это ты сам скажешь… Ты ж всё равно рядом будешь… ИНТЕРЬЕР. КОРИДОР ШТАБА. Актеры: Заполит, Смальков. Из кабинета Командира части расходятся офицеры. Смальков уверенным шагом идет на выход, его нагоняет Замполит. ЗАМПОЛИТ Валерий Геннадьевич… Товарищ старший лейтенант… СМАЛЬКОВ (останавливаясь) Я, товарищ майор! ЗАМПОЛИТ Куда это ты так торопишься? СМАЛЬКОВ Да вот… проголодался чего-то… Перекусить решил… ЗАМПОЛИТ А-а… Значит, в чепок? Ну, пошли… Идут дальше по коридору. СМАЛЬКОВ (настороженно) Почему в чепок? ЗАМПОЛИТ Да потому, что за всё время, что я здесь… Я тебя в офицерской столовой ни разу не видел… СМАЛЬКОВ (смутившись) Ну да… в чепке как-то… мне там больше нравится. ЗАМПОЛИТ Понимаю… Мне тоже… Сразу понравилось… И уютнее, и сервис лучше… Всё-таки, согласись, женщина - получше, чем солдат в белом халате, так? СМАЛЬКОВ Какая женщина? ЗАМПОЛИТ Как "какая"? Лина… продавщица из чепка… Смальков ошарашено замедляется. Замполит смотрит на оторопевшего Смалькова. Что такое? СМАЛЬКОВ Я про чепок вспомнил… Он же сегодня только до обеда работает… Переучет… ЗАМПОЛИТ А ты ничего не путаешь? Мне Лина про переучет не говорила… СМАЛЬКОВ Кхм-кхм… Там это… табличка с утра висела… ЗАМПОЛИТ Да?.. Обидно!.. Ладно… пойдем в столовую. СМАЛЬКОВ Ага… Лучше в столовую!.. ИНТЕРЬЕР. ЧЕПОК. Актеры: Эвелина, Смальков. Эвелина за прилавком вытирает полотенцем стаканы, ложки, вилки. В чепок входит Смальков с каменным лицом. ЭВЕЛИНА О, Валера!.. Привет… Где пропадал с утра? (продолжает вытирать посуду) СМАЛЬКОВ К тебе майор новый заходил?! ЭВЕЛИНА Какой майор?.. А, Александр Степанович? Ну, заходил… СМАЛЬКОВ И как он тебе… понравился? ЭВЕЛИНА Ну… в принципе ничего такой… вежливый… располагающий… симпатичный… Ты есть будешь? СМАЛЬКОВ (холодно) Стакан минералки, пожалуйста!.. Эвелина смотрит, не понимая. ЭВЕЛИНА Ну, в принципе оно и правильно… Для аппетита… минералочки… Эвелина берет бутылку, ставит стакан на прилавок, наливает. Смальков залпом выпивает стакан. СМАЛЬКОВ Сколько с меня?.. (достает из кармана мелочь) ЭВЕЛИНА (офигев) Валера… что случилось?.. СМАЛЬКОВ Сколько стоит стакан минералки?! ЭВЕЛИНА Полтора рубля… Смальков выкладывает на стол деньги, разворачивается, идет к выходу. ЭВЕЛИНА Валера… Подожди… А как же обед?.. Сегодня котлеты… Твои любимые… СМАЛЬКОВ Майора нового покорми… Александра Степаныча!.. ЭВЕЛИНА (выбегает из-за прилавка, догоняет Смалькова) Валера! Стой! ИНТЕРЬЕР. КАЗАРМА. Актеры: Гунько, Лавров, Нестеров, Папазогло, массовка солдат. Лавров стоит на тумбочке, Папазогло машкой натирает пол. Рядом Нестеров протирает пыль. За всем этим наблюдает Гунько с повязкой дежурного по роте. ГУНЬКО Папазогло! Сильнее на машку дави… Представь, что это не швабра какая-нибудь, а Машка… с большой буквы! Папазогло замирает. Ну… Чё стал? ПАПАЗОГЛО Не могу, товарищ сержант… Мою девушку Катей зовут… Все смеются. Звонит телефон, Гунько берет трубку. Вторая рота. Сержант Гунько… Так точно, ясно!.. (кладет трубку, смотрит на молодых) Так… кто последним Смалькова видел? НЕСТЕРОВ Я видел… Он в чепок пошел… ГУНЬКО Мгм… а куда же еще… Так, Нестеров… Пулей в чепок… Скажи Смалькову, его срочно в штаб вызывают! НЕСТЕРОВ Товарищ сержант… так мне через полчаса наряд сдавать… ГУНЬКО Вот и отлично… Быстрее сбегаешь! ИНТЕРЬЕР. ЧЕПОК. Актеры: Эвелина, Смальков. Эвелина обнимает Смалькова, крепко его целует. Смальков по-прежнему холоден. ЭВЕЛИНА Ну, а теперь ты веришь, что мне нужен только ты? СМАЛЬКОВ (обиженно) Ты же сама сказала, что он симпатичный… ЭВЕЛИНА А ты - симпатичнее… СМАЛЬКОВ И интересный… ЭВЕЛИНА А ты - интереснее… СМАЛЬКОВ И располагающий… ЭВЕЛИНА А ты располагающнее… СМАЛЬКОВ Нет такого слова… ЭВЕЛИНА (заигрывая щекочет Смалькова) Ну и что? (продолжает щекотать, Смальков не реагирует) Ты что, щекотки не боишься? СМАЛЬКОВ Нет. ЭВЕЛИНА А чего тогда такой ревнивый, м? СМАЛЬКОВ Не знаю… ЭВЕЛИНА Ну хватит дуться… Налей лучше даме шампанского… Смальков, слегка улыбнувшись, идет к бару, тянется за бутылкой, замирает. Рядом с баром на стуле лежит большой сверток, перевязанный подарочной лентой. СМАЛЬКОВ Эвелина, что это? Эвелина, заметив сверток, смущается, сникает, с досадой цокает. ЭВЕЛИНА Кхм… Валера, понимаешь, это… СМАЛЬКОВ (опять холоднеет) Понятно… ЭВЕЛИНА Это подарок… И я не хотела бы… СМАЛЬКОВ От него? (ставит Шампанское на место) ЭВЕЛИНА Причем здесь от него? На двадцать третье февраля! СМАЛЬКОВ А! Значит, ему? ЭВЕЛИНА Какой же ты глупый… СМАЛЬКОВ Ага… Я - глупый! Мгм… Смальков снова направляется к выходу. Эвелина спешно распаковывает сверток. ЭВЕЛИНА Валера, подожди! Ну, постой, ну!.. Ну, сам посмотри!.. Эвелина наконец-то достает из свертка китель с капитанскими погонами. Смальков оборачивается, останавливается. СМАЛЬКОВ (оторопев, смотрит на китель) И что это?.. ЭВЕЛИНА Это тебе… На вырост… В общем, я хотела двадцать третьего, но раз уж так… Валера… Поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником… И хочу пожелать… чтобы следующее двадцать третье февраля… ты встретил именно в этом капитанском кителе… СМАЛЬКОВ (в восхищении) Эвелина… Ну ты… ты... СМЕНА ПЛАНА. КРЫЛЬЦО ЧЕПКА. Нестеров подбегает к чепку, заходит на крыльцо, услышав смех Эвелины и голос Смалькова, останавливается, осторожно заглядывает внутрь, видит их обнимающимися. Осекается, остается, выжидая, стоять на крыльце. СМЕНА ПЛАНА. На столике - разогретый обед для Смалькова. Повеселевший Смальков сидит в капитанском кителе, уплетает котлеты. СМАЛЬКОВ Линочка… Это ж такой подарок!.. ЭВЕЛИНА Ну так… Сама пришивала… С любовью… СМАЛЬКОВ (смотрит на погоны, проверяет прочность рукой) Как влитые!.. ЭВЕЛИНА Я ж говорю… С ЛЮБОВЬЮ делала… А ты меня к майорам ревнуешь… СМАЛЬКОВ Эвелина, ну я же извинился… Ты же пойми… Он мне все уши прожужжал… "Лина-Линочка" ЭВЕЛИНА Серьезно? А со мной так только по имени отчеству… СМАЛЬКОВ Скользкий тип… ЭВЕЛИНА (доставая из кармана ключи) Кстати… У меня сейчас перерыв… Может закроешь дверь?.. СМАЛЬКОВ М-м!?.. Смальков берет ключи, идет к выходу, на пороге сталкивается с Нестеровым. Нестеров? Ты чего здесь делаешь? НЕСТЕРОВ (смущенно) Товарищ старший лейтенант… Вас в штаб вызывают… Срочно… Там какое-то экстренное совещание… СМАЛЬКОВ (спохватывается) Так чего ты молчишь-стоишь? НЕСТЕРОВ Ну, как-то неудобно… СМАЛЬКОВ Ё-моё!.. Давно звонили? НЕСТЕРОВ Минут двадцать назад… СМАЛЬКОВ Ёлки-палки… Нестеров! (Эвелина) Лина! Я в штаб! Срочно!.. Черт побери… Смальков пулей срывается с места, выбегает. ЭВЕЛИНА Так, солдат, у меня перерыв!.. Внезапно замечет на стуле китель Смалькова, шарахается. Мамочки родные… Китель забыл!.. Валера!.. (бежит к выходу, шарит по карманам) Так, ключи… Ёшки-матрёшки… Ключи же унёс!.. Нестеров собирается уходить, Эвелина хватает его за рукав. ЭВЕЛИНА Стой, солдат… Как тебя? Нестеров! Посторожи чепок… Валера-а!!! Бежит к выходу. НЕСТЕРОВ Эвелина Георгиевна… я в наряде… ЭВЕЛИНА (убегая) Я быстро! ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ КОМНДИРА ЧАСТИ. Актеры: Зубов, Эвелина, Замполит, офицеры. Все офицеры собрались в кабинете Зубова. Зубов сидит во главе стола, нервно постукивает пальцами. Висит пауза. ЗУБОВ Ну вот. Нет офицеров второй роты. И где же они? Внезапно вбегает Смальков. ЗУБОВ Наконец-то… Где тебя носит, Смальков?.. Тебя все ждём… товарищ… В этот момент Зубов и все остальные замечают капитанские погоны. Это… Это… что такое?.. Ты что себе позволяешь?!! Смальков тушуется, не понимая в чем дело. Дышит в ладонь, нюхает, проверяя запах Шампанского. СМАЛЬКОВ Товарищ майор… просто я… ЗУБОВ Я-то майор… А вот ты с каких пор капитаном стал?.. СМАЛЬКОВ (смотрит на погоны) Ой!.. Это… Это я… Извините… Господи… Смальков суетливо снимает китель, офицеры с трудом сдерживают смех. ЗУБОВ Да ты не снимай… Тебе идет… В кабинет врывается Эвелина с кителем Смлаькова. ЭВЕЛИНА Подождите… Товарищ майор… ЗУБОВ Эвелина Георгиевна… У нас совещание ЭВЕЛИНА Товарищ майор, он не виноват… Это всё я!.. Это на двадцать третье февраля ему… подарок… Я ж просто примерить думала… Это случайно… Эвелина спешно помогает Смалькову надевать китель. Офицерам, в том числе и Зубову, не удается сдержать смех. ЭВЕЛИНА Вы ж только не наказывайте его, товарищ майор… Ерунда какая-то приключилась… ЗУБОВ Так, Эвелина Георгиевна… покиньте, пожалуйста, кабинет… ЭВЕЛИНА Так я же уже ухожу… Он просто не виноват, понимаете?.. (Смалькову, вполголоса) Валера, ключ где?.. Смальков краснеет от стыда, отдает Эвелине ключ. Зубов улыбается. Эвелина пятится, выходит из кабинета. ЗУБОВ Садись, Смальков… Все остальные, надеюсь, при своих погонах?.. Зубов осматривает офицеров, Смальков присаживается рядом с Замполитом. ЗАМПОЛИТ (вполголоса) Слушай, Смальков… Ты это… передай жениху Эвелины… Ну, тому, который боксер… У меня с ней - чисто деловые отношения … ИНТЕРЬЕР. КАЗАРМА. Актеры: Гунько, Папазогло, Нестеров, молодые. Папазогло заканчивает натирать пол. Лавров по-прежнему стоит на тумбочке. К тумбочке подходит Гунько. ГУНЬКО Так, мужики, сдаем наряд… ПАПАЗОГЛО А как?.. Нестерова же нету… ГУНЬКО Как нету? ЛАВРОВ Он как в чепок побежал за Смальковым… так и не возвращался… ГУНЬКО Так он что, в чепке?.. ПАПАЗОГЛО Не знаю… ГУНЬКО Не фига себе… Нестеров забурел… (громко, всем) Рота-а! Строиться!.. ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ КОМАНДИРА ЧАСТИ. Актеры: Зубов, Замполит, Шматко, Смальков, массовка. Офицеры расположились на стульях. Зубов за столом. Продолжается совещание. Внезапно появляется Шматко. ЗУБОВ Шматко! Где пропадаешь? Сапоги опять считал? ШМАТКО Виноват, товарищ командир! Разрешите? ЗУБОВ Разрешаю. Теперь о главном. Двадцать второго февраля в нашу часть приезжает комиссия. (сам себе) Кажись, накаркал. ШМАТКО Из штаба округа? ЗУБОВ Хуже. Из штаба НАТО. Все смеются. ЗУБОВ Я не шучу. ШМАТКО Какого, НАТО? Это то НАТО, которое капиталистическое? ЗУБОВ Северо-атлантический военный блок. Цель приезда комиссии - проверка выполнения международного договора о сокращении наступательных вооружений. Согласно договору у нас в части должно быть пушек и крупнокалиберных миномётов не больше… (копается в бумагах) В общем, не важно… Важно, что у нас их как раз не больше. Тютелька в тютельку. Но это должна зафиксировать комиссия. В инструкции из штаба округа говорится, что мы должны всячески содействовать работе комиссии. Показывать все требуемые объекты, отвечать на все интересующие вопросы. (смотрит в бумажку) Состав комиссии - три человека: переводчик… наш… гражданский, полковник армии США мистер Томпсон и майор французской армии госпожа Дуано. СМАЛЬКОВ Женщина? ЗУБОВ Ну-да… Баба, получается… Раз госпожа… Только это вас не должно расслаблять. С бабой, если что, договориться ещё сложнее. Вопросы? ЗАМПОЛИТ А как зовут госпожу Дуано. ЗУБОВ (смотрит в бумажку) Вероник… Госпожа Вероник Дуано. ЗАМПОЛИТ М-м… Красивое имя… До сих пор не было ни одной знакомой француженки. ЗУБОВ Александр Степанович, я тебя прошу. Госпожа Дуано прибывает, как официальное лицо… как эксперт по вооружению, а не для знакомства. ЗАМПОЛИТ Вообще-то француженки славятся как другие эксперты... Всеобщий смех. ЗУБОВ Серьёзнее, товарищи офицеры, серьёзнее. Комиссия побывает на всех объектах. Поэтому везде должен быть порядок, чистота, дисциплина. Чтобы за державу, так сказать… В общем, покажем НАТО, что у нас всё, как НАТО… ИНТЕРЬЕР. ЧЕПОК. ДЕНЬ. Актеры: Эвелина, Нестеров. Нестеров стоит у окна чепка, не находит себе места, то и дело смотрит на часы, тяжело вздыхает. В чепок забегает Эвелина. ЭВЕЛИНА (переводя дух) Фуф!.. Ну, солдат! Спасибо! Выручил своего ротного… Ох! Фуф!.. Пошли сметаной угощу… НЕСТЕРОВ Нет… спасибо… Мне бежать надо… Нестеров срывается, выбегает. ЭВЕЛИНА (вслед) Возьми хоть пирожных!.. ИНТЕРЬЕР. КОРИДОР ШТАБА. Актеры: Шматко, Смальков. Офицеры расходятся после совещания. Шматко догоняет Смальков. ШМАТКО Не пойму я, че это мы должны им свои минометы показывать?! А вдруг они секретные!.. СМАЛЬКОВ Ну они нам тоже свои показывают. ШМАТКО Че, серьезно? СМАЛЬКОВ Ну да. Договор то двухсторонний. Наши офицеры тоже инспектируют НАТОвские части… ШМАТКО Офицеры?… Офицеры - это хорошо… А как этих офицеров отбирают? СМАЛЬКОВ Ну, во-первых, необходимо знание английского… ШМАТКО Английского?… СМАЛЬКОВ Ну да… Международный язык… Это же иностранные командировки… ШМАТКО (сам себе) Командировки - это хорошо… СМАЛЬКОВ Что?… ШМАТКО Я говорю, хорошо, когда язык знаешь… ИНТЕРЬЕР. КАЗАРМА. Актеры: Гунько, Лавров, Медведев, Папазогло, Нестеров, Молодые. Гунько стоит посреди казармы, молодые ходят вокруг него гуськом. По молодым видно, что они занимаются физподготовкой уже не первый "час": все измотаны, красные, вспотевшие, с отдышкой. ГУНЬКО Активнее! Активнее копытами работаем… Или что там у гусей, ласты? ПАПАЗОГЛО Лапы… С перепонками… ГУНЬКО Так, не понял… У вас еще есть силы языком ворочать? Упор лежа принять! Молодые с вымученным вздохом выполняют команду. Отжимаемся на пять внизу, на десять вверху… Раз!.. Молодые слегка сгибают руки. Два!.. Корпус опускается ниже. Три!.. Еще ниже. Четыре!.. Кто-то из молодых, не выдержав напряжения, падает на пол. У-у! Ребята… Да вы дохлые совсем… Четыре!.. Крупно истекающее потом красное лицо Папазогло. Что ребятки, трудно?.. А вот Нестерову сейчас хорошо-о!.. Он доедает третий стаканчик сметаны!.. А может и четвертый… ПАПАЗОГЛО (выдавливает из себя) А причем здесь мы? ГУНЬКО (присаживается на корточки перед Папазогло) А притом, Папазогло… Что в армии действует принцип "Один за всех… и ВСЕМ за одного"… Ясно? ПАПАЗОГЛО Так точно… ГУНЬКО Четыре!.. (смотрит на часы) Да-а… Видать плохая сегодня сметана в чепке… Малый процент жирности… Никак Нестеров не наестся… ПЯТЬ! Почти все молодые падают на пол. Команды упасть не было!.. Начинаем движение вверх! Шесть!.. Молодые со стоном принимают стойку. В этот момент дверь в казарму открывается, входит Нестеров. Увидев, что все отжимаются, Нестеров спешно подбегает к крайнему, принимает упор лежа. ГУНЬКО Куда-куда-куда?.. Рядовой Нестеров! Встать! Остальные продолжают! Нестеров встает. Гунько продолжает издевательским тоном. Ты что, с ума сошел Нестеров!.. Совсем о своем здоровье не думаешь... Отжиматься на полный желудок!.. НЕСТЕРОВ Товарищ сержант, я… ГУНЬКО Тихо… Тихо Нестеров… Каждое слово - это одна сотая калории!.. Ты что, хочешь вот так просто взять и сжечь все калории… добытые с таким трудом в чепке?.. НЕСТЕРОВ Товарищ сержант, я там ничего… ГУНЬКО Тихо, я сказал! Гунько проводит его к стулу. Отдыхай Нестеров… присаживайся… На вот почитай газетку… (сует в руки Нестерову газету; молодым) Так, не халтурим!.. Или устали? Все с ненавистью смотрят на Нестерова. ГУНЬКО Вижу, что устали… Так и быть… Даю вам двадцать минут отдыха… (в сторону кроватей) Кабанов! Пошли покурим… Гунько уходит по коридору. За его спиной видно, как молодые обступают Нестерова кольцом. ИНТЕРЬЕР. КОРИДОР КАЗАРМЫ. ВОЗЛЕ ДВЕРИ. Актеры: Кабанов, Гунько, Нестеров, Эвелина, массовка. Кабанов, Гунько подходят к двери казармы. КАБАНОВ (улыбаясь) А ты зло-ой!.. ГУНЬКО Я не злой, я справедливый! Надо иногда профилактику проводить… В дверь заходит Эвелина. В руках у нее пара пирожных. ЭВЕЛИНА Слушай, Гунько… Позови Нестерова… Старики в недоумении переглядываются. ГУНЬКО Он вообще-то занят сейчас… ЭВЕЛИНА Ну, тогда передай ему… Протягивает пирожные. ГУНЬКО (ехидно) А чё, он недоел? ЭВЕЛИНА Да вообще ничего не успел взять… А мне как-то неудобно… Всё-таки хорошее дело сделал… Все опять переглядываются. ГУНЬКО Какое дело?.. ЭВЕЛИНА Можно сказать, спас жизнь вашему ротному!.. Нет, ну это, конечно, я спасла… Он чепок сторожил… Но всё равно… Молодец! Эвелина впихивает пирожки Гунько. Только честно передай… Медведев, проконтролируй… А то я ж его знаю… Эвелина выходит из казармы. Кабанов смотрит на Гунько. КАБАНОВ Справедливый, говоришь?.. Гунько смотрит в казарму, на толпу молодых обступающих Нестерова, срывается. ГУНЬКО Э-э!.. А ну отставить! Отошли все от Нестерова!.. ИНТЕРЬЕР. КВАРТИРА МАШИ. Актеры: Шматко, Мама. Шматко листает англо-русский словарь. Рядом вяжет мама. ШМАТКО … Договор-то двухсторонний! Так что наши офицеры тоже проверяют вооружение в НАТОвских частях… А НАТО - оно и в Европе, и в Азии, и в Америке… Да что говорить… НАТО - оно и в Африке - НАТО… Вот такие у меня открываются перспективы, Анжела Олеговна… МАМА И командировочные, наверно, в валюте… ШМАТКО В долларах… Не меньше… Так… Не отвлекаться… (погружается в словарь) "Арми"… Армия… "Арми"… Почти как у нас. Только букву "я" пожалели. МАМА Вообще-то, читается "ами". ШМАТКО А зачем тогда пишут "арми"? Так и писали бы: "ами". "Я" пожалели, а "эр" написали и не читают. Никакой логики. (листает дальше) "Схилд"… ребёнок… "Схилд"… МАМА Читается "Чаилд". ШМАТКО Так тут "че" нету. Есть "цэ" и "аш". МАМА Буквы, обозначающей звук "че", в английском вообще нет. ШМАТКО Взяли бы у нас. МАМА В английском звук "Че" образуют буквы "си" вместе с "эйч". ШМАТКО Как же нет "че", если вы только что сказали "эйч". МАМА Ну, это буква так называется… "эйч"… А читается она обычно, как "хэ"… "Хаус", "Хоум"… ШМАТКО Блин!… Не язык, а дурдоум!… ИНТЕРЬЕР. СКЛАД. Актеры: Шматко, Данилыч. Данилыч протирает пыль с небольшого бюста Ленина. Рядом стоит ещё несколько. Заходит Шматко с пособием по изучению английского языка. ШМАТКО Гуд монинг, Данилыч! ДАНИЛЫЧ И тебя туда же. ШМАТКО Готовишь вождя пролетариата к встрече с империалистами? ДАНИЛЫЧ Чего? ШМАТКО Я говорю, шмон перед комиссией наводишь? ДАНИЛЫЧ Да мне все эти комиссии до лампочки. У меня на складе продукция мирная. ШМАТКО (заглядывая в учебник) Данилыч, "Мэй ай… Мэй ай… стил…" ДАНИЛЫЧ Чего это ты там бормочешь? ШМАТКО Это на английском. Язык осваиваю. ДАНИЛЫЧ Чего это вдруг тебя на английский пробило? ШМАТКО Не вдруг, а после долгих и серьёзных размышлений… "Мэй ай… Мэй ай… стил… стил…". ДАНИЛЫЧ Да говори ты по-русски… Чего надо? ШМАТКО Слушай, я у тебя часик пересижу… ДАНИЛЫЧ А в роте чего не сидится?… ШМАТКО Да там щас занятия. Я чтоб не мешать. ДАНИЛЫЧ Или чтоб не проводить? ШМАТКО Не важно… Короче, если что, я у тебя сапоги менял… Нет, сапоги были… Скажешь, за гуталином заходил. ДАНИЛЫЧ Я смотрю, не сильно тебе офицерствовать нравится. ШМАТКО Да блин! Чуть что, сразу на ковёр! И во все дырки! Прапором как-то проще было. ДАНИЛЫЧ Так и оклад поменьше был. ШМАТКО Оклад был поменьше, а выходило больше. (садится, открывает учебник) НАТО… НАТО… "Нос атлантик треати органазейшион"… "Нос атлантик треати органазейшион"… ДАНИЛЫЧ Слушай, Николаич, а ты в английском уже нормально шаришь? ШМАТКО Ну, ещё со словарём… Но уже бегло… ДАНИЛЫЧ Я тут недавно телик купил. Импортный. Там инструкция на английском. Нихрена не понятно… (достаёт из ящика инструкцию, кладёт на стол) Вот… Может, глянешь?… ШМАТКО Че, прямо щас, что ли? ДАНИЛЫЧ Ну, у тебя ж словарь с собой?.. Шматко неохотно берёт инструкцию, листает. ШМАТКО Ну… тут написано, что телевизор… пятьдесят девять по диагонали… пятьдесят герц… Это, наверное, частота… десять килограммов… Это вес… НЕТТО… ДАНИЛЫЧ Да цифры я и сам знаю, ты слова переведи… Как там каналы настроить… чтоб сам выключался, когда засыпаешь? ШМАТКО Слова… Слова… Слушай, давай потом… ДАНИЛЫЧ Почему потом? ШМАТКО Почему, почему… Потому что "Бикоз"… Некогда мне… Пойду я, к политзанятиям готовиться надо… ИНТЕРЬЕР. УЧЕБНЫЙ КЛАСС. Актеры: Шматко, Нестеров, массовка. Прапорщик проводит политзанятия. ШМАТКО Самая крупная в мире военная организация - блок НАТО. А кто-нибудь знает, почему НАТО переводится, как Североатлантический военный союз, а называется НАТО? НЕСТЕРОВ (вставая) Потому что по-английски это звучит… ШМАТКО (перебивая) Садись Нестеров, я сам. (с важным видом) Потому что по-английски это звучит, как "Нос атлантик треати органазейшион"… Сокращённо НАТО… Вопросы… НЕСТЕРОВ А чем отличается современная доктрина НАТО от доктрины времён холодной войны? ШМАТКО Ну, как тебе сказать… тогда они были против наших, а сейчас… сейчас они против… ну... против других … В общем, политзанятия закончены, все свободны. НАТУРА. ТЕРРИТОРИЯ ЧАСТИ. Актеры: Эвелина, Смальков. Смальков стоит у памятника на территории части. Памятник - крупный миномет времен второй мировой на небольшом постаменте с поясняющей табличкой. Смальков то и дело поглядывает на часы. Вскоре к нему подходит Эвелина. ЭВЕЛИНА Давно ждешь?.. СМАЛЬКОВ Ага!.. Всю жизнь!.. ЭВЕЛИНА А у меня для тебя сюрприз… СМАЛЬКОВ Что, китель майора?.. ЭВЕЛИНА Нет. Прапорщика… Смеются. Я на завтра на вечер билет в кино взяла… М?.. СМАЛЬКОВ Я завтра не могу… ЭВЕЛИНА Ладно, я на послезавтра поменяю... СМАЛЬКОВ У меня, Линочка… до двадцать третьего свободных вечеров нету… ЭВЕЛИНА Как нету?.. Это что, из-за кителя?.. СМАЛЬКОВ Да причем тут китель. Комиссия к нам едет из НАТО… ЭВЕЛИНА Не фига себе… И чё они тут забыли? СМАЛЬКОВ Мониторинг вооружения… Будут стволы считать… технику смотреть… ЭВЕЛИНА А что, наша часть представляет угрозу всему миру?.. СМАЛЬКОВ (улыбаясь) Еще бы одна пушка или миномет, и тогда представляла бы… ЭВЕЛИНА (весело) А этот они считать будут?.. Показывает пальцем на постамент. Смальков поднимает голову, смотрит на миномет. Знаю я эти комиссии! Считать они будут! На самом деле поесть на халяву ездят… Валер… Ау!.. Что ты там увидел?! Смальков выходит из оцепенения. СМАЛЬКОВ Миномет...

ИНТЕРЬЕР. КАБИНЕТ КОМАНДИРА ЧАСТИ. ДЕНЬ. Актеры: Зубов, Шматко. Шматко посреди кабинета. Зубов расхаживает взад-вперёд. ЗУБОВ Почему тебя сегодня на разводе не было!? ШМАТКО Так это… Николаич… Я в каптёрке был. Сапоги новые поступили. Пересчитывал, проверял… ЗУБОВ Заходил я в роту. Что-то тебя не наблюдал. Ни в каптёрке, ни в канцелярии. ШМАТКО Так я на складе был, наверно… ЗУБОВ На складе… В каптёрке… Где угодно, только не с личным составом… Ты в первую очередь - командир взвода! Забыл? ШМАТКО Обижаешь, Николаич… Я ж как раз личным составом и занимался. Сапоги менял… Там парочка бракованная попалась… Солдаты же в нормальных сапогах должны ходить… ЗУБОВ Согласен. В нормальных. И нормально ходить. Ты когда последний раз с ними строевой занимался? ШМАТКО Так они вон, и сейчас, кажись, строевой занимаются… ЗУБОВ Правильно! Занимаются! С сержантами или со Смальковым! Только не с командиром взвода… ШМАТКО Это чё? Смальков пожаловался? ЗУБОВ Я сам вижу. Всю работу на ротного спихнул. ШМАТКО Я ж говорю… Сапоги поступили… ЗУБОВ Да задрал ты со своими сапогами! Три месяца уже как офицер, а замашки прапора! ШМАТКО Николаич, чё ты сразу… ЗУБОВ Не Николаич, а товарищ майор! И не сразу, а наболело! Вторая рота была лучшей в части! ШМАТКО Товарищ майор, так она и щас… ЗУБОВ Не знаю! Уже не знаю! Учти. Двадцать третье на носу! Запросто может кто-нибудь из штаба округа нагрянуть! Предупреждаю. На складе или в каптёрке пересидеть не удастся! Всё! Иди! ШМАТКО Есть… Товарищ майор… Шматко разворачивается, направляется к выходу.

ЗачОтнО!!

из записи блондинки.. Ехали в машине: я, подруга, и её парень за рулем. Остановились около магазина и парень пошел за сигаретами... и тут машина покатилась Я выскакиваю из машины, оббегаю и начинаю её тормозить сзади... А подруга посмотрела на фсё это и подняла ручник Блин, они до сих пор на до мной ржут - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

496.jpg

С Днём Варенья!!

Юрий ЗачОт!! А мусор, что там один был? Обычно ещё под козырьком лежат)))

http://www.keke.ru/humor/all/39/3955/index.html

Вот это художник... Малевич отдыхает!

8625.jpg 8579.jpg 8663.jpg 8570.jpg

Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"... - А шея здесь пpичём?! - Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать? Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, мля, по телевизору! - Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах.. Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ", написанный одной из жертв передачи. Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев. - За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер! Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов: - Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает! А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

8687.jpg до - после.jpg 8685.jpg

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: "Медпункт". Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. "Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу..." Петька тем временем спрашивает: - На что жалуетесь, Василь Иваныч? Василий Иванович (соображая, что бы придумать): - Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую! Петька кричит: - Анка, таблетку номер 6 Василь Иванычу! Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул: - &#$$**#, Петька, да это же г*вно!!! Петька: - Анка, пиши: "Вкус восстановился". Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: "Ну уж сейчас я их разоблачу!". Говорит: - Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь? Петька (бодро): - А как же, Василь Иваныч! Анка, таблетку номер 6! Василий Иванович: - Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давал!!! Петька: - Пиши, Анка: "Память восстановилась".

http://eti.ru/video/kids001.html Клип про лодку... ППЦ!!!

=) неа.. Ctrl+с Сtrl+v Анектоды то темные... про Штирлица Я все прочитал)

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться". б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться". К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка", - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить". Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню". Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин", - "Так положите на место, люди волнуются". а) - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку. б) - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление. а) Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. б) Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине". "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. а) - Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. б) Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер: - Штирлиц, вы - еврей? - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! - А-а, вот вы и попались, Штирлиц! Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. - Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку. - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру". Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: - Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым! "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал". Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию". Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис". Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой". Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя коньяка попить". Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер. - Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру: - Это вы, Штирлиц? - Да. - Вы по поводу гармошки и водки? - Да. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один вы по Родине скучаете. Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется. Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день - 23 февраля - он позволил себе быть настоящим советским офицером. Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер. - Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе. Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис- тая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц за всю свою жизнь настолько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица. Мюллер предложил Штирлицу работать на него. - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой? - А если завести вторую? - предложил Мюллер. - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли. Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать. Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой - торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр" Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов... Мюллер вызвал к себе Холтоффа. - Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица. - Но, черт возьми, как их добыть? - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругается матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... - Да вы что, братцы! Охренели?.. - поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер. Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: - Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии... Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер? Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется. Мюллер ехидно: - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились... Голос Копеляна за кадром: - Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди... Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром: - Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер... Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился... Штирлица опять неудержимо рвало на Родину... - Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку, - объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы? - Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают! - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать... Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он - русский", - думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку... На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. - Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. Голос за кадром: - С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо уже третью неделю... Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют? На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы. - Кто это? - спрашивает Борман. - Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер. - Почему не арестуете?! - А зачем? Все равно выкрутится! Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом. В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину: - Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы? - Сейчас узнаю, сообщу. Звонит Штирлицу: - Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал? - Брал. - Сфотографировал? - Конечно. - Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются. - Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер? - Нет, я красный. - Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц. У Кэт не было выбора, и она взяла. Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц. Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц. - Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер. - Давно? - поддержал разговор Штирлиц. Штирлиц гнал машину на большой скорости. - Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер. - А какой русский не любит быстрой езды? - Вот вы и попались, Штирлиц, - обрадовался Мюллер. - Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я. Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц - русский шпион!" Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!" - Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер. - Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц. При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил: - Нашел на улице! Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше. Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка. Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии. Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались. К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка. Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. "Черт! - подумал Борман. - Пятое стекло до кабинета донести не дают!". Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается. Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич. - Вот тебе раз, - расстроился Борман. - Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши. - Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд. - Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. - Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые. - Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? - Просто я вчера сюда уже заходил. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. - Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор- ман. - Что вы здесь делаете? - Жду трамвая. - Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. - Уехал, - решил Борман. Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке. Штирлиц удивленно посмотрел. - Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучила ностальгия, - сказал Мюллер. В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске. - Ты чего? - Да вот, зашел коньячку-с выпить. Мюллер вызывает к себе Штирлица. - Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните? - Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки. Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана: - Хайль, Гитлер! Партагеноссе! - Да полно вам юродствовать, Исаев. Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц и проехал мимо. Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц. - Издевается... - подумал Мюллер. - Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер. Голос Копеляна за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана.. Он ее сразу узнал... Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду. "Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье. Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах. - Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер. - Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев. Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал. - Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно. - Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос: - А ваша? - Броневой. - Вот вы, Мюллер, и попались! - Вам крышка, - сказал Мюллер. - Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по десять штук давали. - А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная. В комнате потух свет. - Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале. - Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер. - Я весь во внимании. - Кэт, оказывается, русская пианистка. - Неужели еврейка? - удивился Штирлиц. - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг. - Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату. Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них: - А как твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует: - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц". Отец, сконфуженно: - Стесняется он. Борманы мы. Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился", - догадался Штирлиц. б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился", - догадался Штирлиц. в) Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. - Бензин кончился, - догадался Штирлиц. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо", - ответил человек. "Рыболов", - догадался Штирлиц. Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. "Дятел..." - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер. Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся. Едри твою мать, - подумал Штирлиц. - Не смейте мне тыкать, Штирлиц! - оскорбился Мюллер. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. а) Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег. б) Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было. - Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег... На поляне возле костра сидели люди. - Кастраты, - подумал Штирлиц. Штирлиц открыл дверь. Включился свет. - Холодильник, - подумал Штирлиц. - Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика. - За мной не заржавеет. - Броневой, - подумал Штирлиц. Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер. - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего. Штирлиц шел по лесу. В кустах что-то зашевелилось и раздалось странное шипение. Штирлиц три раза свистнул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окровавленного пастора. "Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть". - Штирлиц! Где вы научились так водить машину? - В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я что-нибудь лишнее". Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее. Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие. - Это сушняк, - подумал Штирлиц. - Да, это я, - подумал Сушняк. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем- то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось: - Показалось, - подумал Штирлиц. Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех: - Чтоб ты сдох, старый педераст! - Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц. Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер. Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу. "Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера. а) Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер. "Да, это я иду", - подумал Штирлиц. б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело", - подумал Штирлиц. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. - Засада, - подумал Штирлиц. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел", - подумал Мюллер. "Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию. б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин", - подумал Мюллер. "Сам ты филин", - подумал Штирлиц. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики", - догадался Штирлиц. а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют", - подумал Штирлиц. б) Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью. "Стреляют", - сообразил Штирлиц. в) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика. - Следят, - подумал Штирлиц. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги", - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду". Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался", - решил Мюллер. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно", - подумал Штирлиц. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах". Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок. "Бывает!" - подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть". Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. "Тут что-то не так", - подумал Штирлиц. - Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц. Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц. Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи. "Шлюхи"... - подумал Штирлиц. "Штирлиц"... - подумали шлюхи. Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц. Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки". - "Гласность", - подумал Штирлиц. Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии. - Проститутки, - подумал Штирлиц. - Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки. Часть 3. КАЛАМБУРЫ. Глава 1. Одноходовки. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор", - подумал Штирлиц. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер. Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался. Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Штирлиц стоял на своем... Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане. а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся. б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли. а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить. б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. а) Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага. б) Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо. Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело. Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук. - Шли бы вы домой, девушки, - сказал им Штирлиц, - война все-таки. Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград". Гитлер: "Как, опять?!" Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела. Штирлиц топил печку. К утру печка утонула. Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец. Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул. а) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались. б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили. а) Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. б) Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал. Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику: - Трогай! - Ого! - изумился извозчик, потрогав... а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи". Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. а) Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят". б) Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров. - Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", - подумал Штирлиц. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам. Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал. - Штирлиц, говорят, вы человек слова? - Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас! В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт! Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло. Двухходовки: Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым. Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый мужик. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал. Трехходовки: Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала. Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть в Китае в двадцатых? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Петька! - Василий Иванович!

http://anekdot.ce.lviv.ua/