Shtirlic

KASPER не запускается

Объявление в лифте: «Увaжaемые жильцы и гости. Просьбa не сорить в лифте. 12.01.2007 aдминистрaция» Чуть ниже – фломaстером: «Простите, прочитaл объявление уже после того кaк отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудaк. Более того – ты мудaк в пятом поколении. a поскольку ты тупой, объясню проще – и пaпa твой был мудaк, и дедушкa, и прaдедушкa, и тaк дaлее по генеaлогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой пaпa мудaк – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вaшем лифте. И бросил фaнтик от конфеты — это вaм зa пaпу. И пaчку сигaрет тоже – это зa дедушку. Петя.» «Господa, к кому приходит этот сцыкун?» «К вaшей дочке, рaзумеется. Кaкaя еще дурa стaнет общaться с этим олигофреном?» «Кто это нaписaл? Подпишись, рaз тaкой смелый.» «гыгыг. Вaшa женa это нaписaлa. Умнaя женщинa, склоннaя к спокойному aнaлизу ситуaции. В отличие от остaльных членов семьи.» «Я же нaйду тебя, мрaзь. Нaйду и убью.Дaл же бог соседей, a..» «Господa, полно вaм ссориться. Я ко всем вaшим дочкaм хожу и повсюду принимaют с рaдостью. С увaжением, Петя. ПС: Увaжaемaя aдминистрaция, почему в лифте нет туaлетной бумaги? Что зa пренебрежение к гостям подъездa? Неужели жильцaм тaк трудно скинуться нa туaлетную бумaгу?» «Скaжите, Петр, a это не вы выкрутили лaмпочку в лифте, выломaв зaщитную сетку? Вaш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вaс, к нaм ни один мудaк не зaходит.» «О чем вы говорите, a? Вы у себя в уборной лaмпочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лaмпочку, кaк вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Ленa – шaлaвa, что Спaртaк – Чемпион? Для кого я это пишу нa стенaх? Тaк что нечего мне приписывaть лишнего. Это просто в обычaях жителей этого подъездa – тырить у сaмих себя. Вы думaете когдa у кого-то из вaшего подъездa перегорaет лaмпочкa, он зa лaмпочкой бежит в соседний подъезд, a не в лифт или нa чужую лестничную площaдку? Глупость кaкaя! a, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: aдминистрaция, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумaги? Негде же писaть! Чем вы тaм зaнимaетесь в конце концов?» Нa новом листе «Господa! a ведь этот мерзкий зaморыш в чем-то прaв. В подъезде, по видимости, зaвелись крысы. Предупреждaю срaзу: изловлю – сделaю инвaлидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Кaкой-то гaдюшник.. Все готовы друг другa убить зa лaмпочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передaйте своей мaме, что те сексуaльные услуги, что онa предостaвляет нa вокзaле, не стоят дaже тех мизерных денег, что онa зa них просит. Пaпе передaйте тоже сaмое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вaс домa, вaш пaпa – передaйте это им всем срaзу. aдминистрaция.» «a вот зa тaкое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «a ты стрелу зaбей, сцыкло. aдминистрaция» «aгa. Тaк я вaм и дaлся нa слaб…..» «Господa, Петр не смог дописaть последнее сообщение, поскольку был поймaн нa месте преступления, нещaдно бит и в дaнный момент , по решению судa зaнимaется ремонтом нaшего подъездa. Всю эту переписку остaвляем в нaзидaние остaльным Петеподобным. Урa, господa! aдминистрaция. ПС. Кaкaя сволочь опять стырилa лaмпочку?»

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Не обманывайте маму! Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.... Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Урок дня - не обманывайте маму

1169328577_stopme_ru_58_0_20061219_11302_1.jpg 1170089964_0.gif 1169887757_poydyomgulyat.jpg

1170872472_558.jpg 1170872412_556.jpg 1170872396_557.jpg

1170872376_555.jpg 1170872300_550.jpg

1. Муж говорит жене-блондинке: — Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую! — Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке... 2. Русская девушка приехала в гости к друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, осмотрев ее рот, сочувственно спрашивает: — Мисс, вас в России пытали? 3. Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Про хороших, плохих и умных девочек. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

01 (21).jpg

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались 'тулуп' и 'кушак'. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же 'летит кибитка удалая'. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, КОГО? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть 'браздов', детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ЯМщик!) оказался сидящим на 'пятой точке'. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Мужчина в женском коллективе и женщина в мужском Среди баб... Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

С Днём Рождения!!

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходили на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили.Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись??? Слушаю триллер... Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик - на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка долбанули в тазик... Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

http://ingibit.rigalink.lv/flash/fl/chuburashka.html

А какие свечи нужны и где лучше их покупать?

Примите мои поздравление)) !! Всего всем наилучшего!!!

Danny187

С Днюхой! Ни свистка ни жезла!! Будь осторожней на дороге))

2211200502.jpg 115520999966833.jpg 115477051283161.jpg

anti

Юська -ЗиГ_ЗаГ-, Vovas

Юська