dimitryofsound

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол. Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома... Так появились на свет 300 спартанцев... Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска! Умиротворение — это когда наелся варенья и умер Идет свадьба, гульба, все уже прилично пьяные, гости все перемешались, не разберешь где с чьей стороны гость, в общем, все хорошо. Встает один из мужчин из гостей, стучит по бокалу, все замолкают, наполняют бокалы и слушают гостя. Он, выдерживая паузу начинает: -В этот светлый, праздничный для нас всех день, я хотел бы, в присутствии дорогих гостей и свидетелей этого праздничного события, чтобы невеста прямо сейчас сделала мне м...нет. Новоиспеченный муж, багровея от злости, встает и говорит: - Да я тебе сейчас!!! Гость, невозмутимо: -Нет, нет, именно невеста!

Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор. Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота! НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя». И собственно история… )) В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. ) Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели. С тех пор Айка пылесосит в 12… ))

nonmazdaent, Этот, не?

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти! :lol:

Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен. Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное. -Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой! -Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой. Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем! :lol:

............. еси чо - смотреть в область бикини ))))))))))))))))

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком. :lol:

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят: - Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь): - Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит. - Фарш. - Фотопленку. - Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого. - Целое яйцо. - Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят. - Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете. - Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся. - В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить. - Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку. - Тысячу рублей. Ну это само собой. - Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники. - И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали. И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне. Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда. Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе: - Вася, тут такое дело... Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:))) Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе: - Вася, ты не поверишь... © nerosse

Привет ТРАНСЕРу... вчерась в 18-40... На рязанском (вроде) проспекте.

Она была красавица, умница, прекрасно готовила. Но... имела один маленький недостаток: у неё был член.

Встречаются два мужика, один плачет. Второй спрашивает, чего, мол, плачешь? - я жену проебал. - как?! - насквооозь...

:lol: :lol: :lol: Телепортация в масло!!!!

Пит-стоп на велогонке )))))

Вставлю так.... сами пройдете, если захотите.... (18+) ТУТ