dimitryofsound

C пятницей вас! ;)

Производство надувных секс-кукол!

"Мазда (имен. пад. mazdå) — из праиндоевропейского *mn̥s-dʰeH1 «устанавливающий мысль», «осмысливающий», отсюда «мудрый». Индийское соответствие medhā «разум», «мудрость». Этот более оригинальный, чем «ахура», эпитет бога, описывающий его как Мудрого Творца, творца мысли, а следовательно и сознания, послужил для образования зороастрийского самоназвания mazdayasna- «почитающий Мазду», «маздеист»." Секта ))))))))))))))

Знаю, что... 2:36 - сиськи

Официальных заявлений от священника по этому поводу не было, однако от медицинского освидетельствования после столкновения с двумя машинами он отказался. Юрист Подобедова Вячеслав Подопригора пояснил прессе, что его клиент перед поездкой выпил лекарства, которые могли повлиять на реакцию, а отказ от прохождения проверки на алкоголь объяснил его неадекватным состоянием из-за полученных при аварии травм. Между тем водительницы Volkswagen Touareg и Toyota Corolla, с которыми столкнулся спортивный BMW священника, предполагают, что игумен был либо пьян, либо под воздействием наркотиков - от него якобы исходил запах алкоголя, а глаза были "безумными" и "стеклянными".

Тапочки наденьте!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. aнекдoтов.net Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! - Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! - А какой марки ваш айфон? - Samsung, а это важно? Работаю в Мегафоне, в тех. поддержке. Звонит девушка лет 25, спрашивает стандартный вопрос, мол куда деньги делись, далее диалог: Я: у Вас был международный звонок? Девушка: нет, я звонила по России! Я: хм... куда? Девушка: в Белоруссию! Я(еле сдерживая смех): Но Белоруссия относится к странам СНГ, это не Россия! Девушка(разъяренно: у всех входит у вас нет? да я на вас в суд подам! Мегафон меня не предупредил!!! Так хотелось поведать ей , что СССР распался, но не стала, зачем расстраивать...

А энто я! Всем хорошего дня!

Расслабьтесь у воды...

Приехал я на пляж сегодни.... и неожиданно был окликнут (ББФФ!) очень интересным человеком... вы все его знаете ))) Если бы не моя клубная футболка, наверное был бы "неприметным посетителем пляжа"... а в футболке - Человек с М3КЛУБа! Всем радости и счастья! И правильного отдыха! P.S. VI$KAR! Я держу слово! ;)

Татнефть 95-й. Вроде хорошо.

Приветствую! кто на Ибрагимова работает?? Красный хетч. Записку оставил под дворником )))