dimitryofsound

Жэсть.... Слабонервным и защитникам животных не смотреть ))))))))))))))))))))))))))))) Осторожно, мат....

Максим Алексеевич....

Рэп!

ДОЛБОЛОБ - 2

Пародии на Маяковского... Махать совковой лопатой отстой! - больше заработаешь кражей простой. За черный нал все продаш и купишь, налоговой - наш бизнесменский кукишь. Эй библиотекарша с красивыми ногами, хватит кочевряжится айда в баню с нами. Ем ананасы рябчиком закусывая, классно на бирже торгую я. Кто тут охаял блатные аккорды? Тоже нашлись спиваковские морды! Женщина! Хватит на заводе околачиваться! Проституция и приятней и выше оплачивается! В грязи валяются бомжи с бомжами рядом не лежи! Заводовладелец будь толстым и гордым, бей пролитария в хамскую морду! А теперь сам, Маяковский: Сердце в кулак, нервы в узду, В работу врубайся с маху. Выполнил план, посылай всех в пизду, Не выполнил - сам иди нахуй! Я достаю из широких штанин член, с консервную банку! Как хорошо, что я гражданин, а не какая нибудь гражданка!*

Кабзда придет краске от конденсата.... -_-

Восстановление системы на Acer Aspire One (ОРИГИНАЛ) (От меня лично - сорри за мат.) с одним комментарием Как видно, а может и не видно из прошлого поста – Линукс Линпукс был успешно накрыт медным тазом. Теперь попробуем восстановить систему используя Рекавери ДВД, который идет в комплекте к сему чудесному девайсу. 1. В комплекте идет Рекавери ДВД с инструкцией на нескольких языках. Ни русского, ни украинского нет – спасибо кетайцам. 2. Распечатав и ахуев вставляем диск в двд-привод какого-нить компа. В этот же комп вставляем флешку на минимум 1 Гб (так в инструкции, я засунул подвернувшийся под руку Transcend JF 2Gb). 3. Перегружаем этот комп и выбираем загрузку с двд-привода. 4. При загрузке с двд-привода грузится какая-то сраная линуховская оболочка и в ней мы легкими и понятными движениями создаем Рековери ЮСБ-Драйв. 5. Создалось. Ахуенна. 6. Втыкаем этот ещё тепленький Рекавери ЮСБ-Драйв в этот йобаный Асперин. Запускаем и заходим нажатием F2 в биос, где настраиваем загрузку с ЮСБ-Драйва. 7. Появляется загрузчик, а потом минюшка, где надо нажать далее на аглицком. БЛЯДЬ!!! ЙОБАННЫЙ СЦУКО КЕТАЙСКИЕ ПРОГРАММИСТЫ!!! СУКА-ПЕДАРАСЫ!!! ГАНДОНЫ ТАЙВАНЬСКИЕ!!! В тот момент, када вы па привычке, сцуко, кликните своими, блеадь, нежными падушечками пальцав по етаму йобаному тачпаду и оно у вас сцуко типа начнет че-то делать и замрет в устрашающей паузе. Вот в этот момент када у вас защимит яйца кетайской таской по оплодотворительной йебле и вы поймете, чо седня не ваш день и вы проебали Асперин… Вот в этот момент, блядь, успокойтесь и нажмите, сцуко, левую КНОПКУ точпада. А??? Съели сцуки??? ОНО, БЛЯДЬ, НАХУЙ, НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ КЛИКОМ ПАЛЬЦА НА ТОЧПАДЕ!!! ТОКО КНОПКОЙ!!! 8. Ждите. И не сцыте!

Долболоб ))) Еще один симулянт...

А нужно было выложить здесь, чтобы все могли улыбнуться ))) Доктор я проснулся у меня встал. Доктор: - Ну это нормально. - Я сходил в туалет у меня упал. Доктор: - Ну это тоже нормально - Доктор так ведь в унитаз упал. Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит: - Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он. - Прямой масcаж матки... - Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби... :lol:

Стихотворение. Ее он сразу полюбил (по приколу) Её он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил... (Стакан воды за три копейки). В кино повёл на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца... (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел И надо было точку ставить, Её он страстно захотел... (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала... (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него... (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось - не понятно: Муж вечерами стал гулять... (Вдоль скверика, туда - обратно). Ну а жена, что б сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить... (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. Но вновь она ребёнка ждёт... (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить... (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит... (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удаётся в месяц раз... (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днём, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом... (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне... (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила... (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живёт. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встаёт... (Дед покачать родного внука). Но вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том... (Что нет у нас теперь цензуры).

"Баян филмс" представляет...

Буквально 15минут назад я встретился с коллегой и он продемонстрировал мне договор с компанией-оператором сотовой связи, заполненный по его новозеландскорму паспорту (чувак имеет двойное гражданство). Вот фотка этого договора..... Неуменьшенный вариант Обратите внимание на "КЕМ ВЫДАН" и "Адрес прописки"

Это реклама!!! :ph34r:

Почему кошка лучше, чем женщина (цитирую!) :D Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Кошка пушистая везде, а не только на голове. Кошка красива и без косметики. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. Любая кошка умеет мурлыкать. Кошка ест меньше. Мама вашей кошки с вами не знакома. Кошку легче держать у себя на коленях. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. Кошка не ложится спать в бигудях. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. Кошка умеет втягивать когти. Кошка всегда рада доброму слову. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. Кошка не бреет ноги. Кошка умеет слушать. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр». Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Что делает кошка, смотря внутрь унитаза??? :D 1. Читает книгу 2. Тайно выпивает 3. Занимается подводным плаванием 4. Ловит рыбу на обед 5. Колдует. Кошки тоже умеют это делать! 6. Работает для КГБ 7. Чистит канализацию 8. Участвует в выборах

Самое малобюджетное порно!

Бешеный попугайка! ))) Лошаааадкааааа!!!.. ))) LOL!

ОСТОРОЖНО, МНОГО МАТА! Медвежонок и тигренок...

Пук-Пук.... Пердеж в прямом эфире... )))))

ностальгическая нотка! Почему - же, почему?... Все ругают тут меня!... БРАУН

Sancho, WHAT IS IT??????

:blink: ФИГАСЕ!!!!