dimitryofsound

Ты один дома? Тебе нехрен делать? Сделай из себя животное! ))))))))))))))) (Будь жЫвотным, блеать! :lol: ) 1. Белочкой! 2. Кенгуру! 3. Морским котэ! 4. Лосём! 5. Лягушко! 6. Слонэ!

Посылка....

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa......... В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи!!!....

Назад в будущее - СЕГОДНЯ! На ебее ролик выложили - рекламу кроссовок. Вспомните фильм "Назад в будущее - 2". Правда цена...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Реклама врет! Сиф-чистота это не последствие применения чистящего средства. Сиф-чистота - отрицательный результат Реакции Вассермана.

Пытался заменить/отремонтировать(перетянуть новой кожей) руль и ручку кпп. На 2-й год эксплуатации стали облазить. Машине 2, 5 года, пробег 22тыс. Езжу в таком графике: 2 недели катаюсь, после на 3 месяца закрываю в гараж (уезжаю в командировку), и так в течении 2-х лет. Отказ (WTF????). Дилер "ЮГ-Автопойнт" (Волгоград)

Способная девочка... :wub:

"Пьяный транжира"

:D

просмотр порно-роликов.... каменты убили ))))))))))))))))))

Суперменский полёт

Панда и её детёныш...

"ЕДИНОКИТАЙЦЕВ" Политическая реклама БТР против нарушителей закона...

-Мы на яхте провисели две недели, И все это время, ты жуешь тефтели! -Мои тефтели?! -Аха! -Это вкус с детства жирный и сочный, От этих тефтелей мой стул очень прочный! -Для нашей жирной Феофанны! -Грациас, ебланны! * * * -Мы на яхте провисели две недели, И всё это время мы жуем коктейли! -Одни коктейли?! Аха! -Этот вкус у меня уже в почках сидит От него теперь у меня, блять, цистит! -Вообще то у нас есть не только коктейли! -Вы что, блять, совсем ахуелли?! * * * -Мы на яхте провисели две недели, сомалийские пираты повесили на рее... -На рее? -Аха! - Это такая горизонтальная часть мачты, к которой матросы парус хуячат! -Ты просто морская волчица! -Я заставлю вас кровью мочиться!!1!1 * * * -Мы на яхте провисели две недели, без еды и воды - ужасно похудели! -Не ели! -Аха! -Меня начинает мучать цинга, и потихоньку немеет рука! -Сегодня едим нашу сладкую богиню! Канибалы блеать!!!!1!1!1один! * * * -Мы на яхте провисели две недели, и от общества этой суки знатно ахуели! -ДВЕ НЕДЕЛИ?! -Аха! -Этот парнишка, тот, который побольше ко мне приставал и в пах получил очень точно! -С-с-с-скотина, зачем же туда бить?! -Нехуй на меня свой хуй там точить! * * * -Мы на яхте провисели две недели, но килем случайно акулу задели! -Озверели!? -Аха! -Эта тварь взбесилась и вцепилась в корму, словно в сочную, спелую, сладкую хурму! -Я от страха успел сходить под большому... -Вот для поправки выпей ка рому. * * * -Мы на яхте провисели две недели, нюхали, кололись и всячески балдели! -Реально улетели? -Аха! -А потом небритый сильно вкатился и от передоза за борт свалился... -Тело в воде, а рядом акула! -Только и видели как челюсть сомкнула! * * * -Мы на яхте провисели две недели, возле Полинезии сели на мели -На мели? -Аха! -Туземцы сказали что на вид мы очень сочны, и я подумала что съёбывать надо срочно! -Они же людоеды, о боги! -В рот мне ноги!!1!1!! * * * -Мы на яхте провисели две недели! -Вы заебенели уже, идите работу себе чтоли найдите наконец! Пиздец, делать вам нечего! Иди работай, скотина!

Баянчик... "Дирижабль-АГА" без каментов от "+100500"

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял папиросы сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается! Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов. Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел... Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. Кррррасота!

БАЯНИЩЕ С БОРОДОЙ! :D

Не для девушек... )))))