Stitch1566846424

Просто ездил в деревню, взял на всякий случай канистрочку с 98-м. Пригодилась, разбавлять местный 95-й :D

Саш, жене еще раз спасибо! Реальная тема P.S. у меня с недавнего времени завелась канистра 20-литровая :)

http://www.fishki.net/comment.php?id=25525

FoxxMPS, свисти если что ;)

А все просто. Посмотри на таблицу символовов по диагонали, начиная с правого верхнего угла. А теперь на бумаге нарисуй свои вычисления. Любые двузначные числа. Диагональ каждый раз меняется Просто если из двузначного числа вычитать суммы его цифр, как там написано, ответ будет только 9,18,27,36,45,54,63,72,81. Других чисел не получится в принципе

Российская реальность, на таких людях держится нация http://www.youtube.com/watch?v=taDN7z47tAI он грит: я въезжаю в стройку! всё, Мишган, я попёр!

Bolzen, какой маркетинговый ход!!! Браво! Очередь гарантирована Кстати, может девушке поставить продажу машин на поток? :lol:

Бен Ладен попадает в ад. Черт ему говорит: - Ты заслужил быть в аду, но тут больше нет места. Давай пошлем кого-нибудь в рай, кто не такой плохой, как ты, а сам займешь его место. Делать нечего, Бен Ладен согласился. Когда черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона, ныряющего в бассейне. - Такова его участь, - говорит черт, - он делает это целый день. Ну что, займешь его место? - Нет, - говорит Бен Ладен, - я плавать не умею. Открывают вторую комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком. - Нет, у меня плечо болит, - отмазывается Бен Ладен. Черт открывает третью комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит: - О, да-а-а! Это я выдержу целый день. Черт улыбнулся и говорит: - Ладно, Моника, ты свободна.

http://ziza.ru/2006/08/30/zhest-uhodyaszeh...ho-mesyaca.html

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай – все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

olalala, встречу тебя в потоке - обязательно пропущу :wink:

Реально-Красный привлекает к себе повышенное внимание. Особенно сразу после мойки :D Хотя, мне неприятно, когда начинают пальцем показывать