MарусЯ1566846338

КАК В ПОТОКЕ ОПРЕДЕЛИТЬ ДАЧНИКА

1. Автомобиль сильно накренен на правый борт, ибо на заднем сидении справа восседает тёща, а перед ней - супруга примерно той же комплекции.

2. В машине нету подголовников.

3. На задней полке заботливо представлены солнцу скляночки с надписью "ГЕАЦЫНДЫ", а огурцы, стоящие рядом, за долгое время поездок уже успели прорости до крыши и вьются по ней.

4. По той же задней полке судорожно мечется охеревшая кошка, а из левого окна по ветру развевается язык псины, окатывая слюнями всех, кто едет сзади.

5. Автомобиль обильно коптит, так как всю зиму пылился в гараже и, разумеется, без замены масла.

6. Если сей автомобиль едет по левому ряду 60, то моргать ему бесполезно - сквозь заросли огурцов свет не проходит. Надо сигналить...

7. ...Но сигналить следует максимально аккуратно, ибо объект может судорожно рвануть вправо, подумав, что он кого-то поджал слева, и тем самым устроить завал на магистрали.

8. На крыше данного автомобиля установлено чудо инженерной мысли советских ученых - багажник! Особым шиком считаются багажники не на 4, а на 6 лапках. Ну а у элиты они еще и удлинены собственными силами и имеют два дополнительных навеса.

9. Несчастные водоотводящие желобки, покореженые и проржавевшие от постоянного использования багажника, держат на себе этот самый багажник с грузом в 100-200 килограмм, при том, что расчитаны на 50.

10. Особым понтом считается вваливание на все деньги по левому ряду с 2-3 листами фанеры или здоровенным матрасом на крыше, крепящимися к багажнику парой листочков скотча.

11. Ну а если вам удалось погрузить на крышу гарнитур для гостиной - то в левом ряду вас будут стопудово пропускать,а поморгать сзади ни у кого не хватит смелости.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Мне кажется порой, что иномарки,

Отбегавшие срок свой на земле,

Не сожжены горелкой газосварки,

А превратились в белых Жигулей.

Летят они, кряхтя, как конь педальный,

Не в силах оторваться от земли,

И потому так часто и печально

Мы провожаем взглядом Жигули

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,

Летит, как будто чёрт его несёт

А в прошлой жизни был он шестисотым,

Пока не повстречался с К-700.

Но день придёт, бензин в цилиндр брызнет,

Он выжмет 240 с полпинка

И вспомнит, чем он был в минувшей жизни,

И вспомнит, что не снялся с ручника

=GOL=,

Дубль три ;)

Доктор смотрит рентгеновский снимок:

- А у вас, батенька, туберкулёз.

- Доктор, можно что нибудь сделать?

- Ну я попробую в фотошопе.

Дневник потеющего москвича

31 Май, 2007 at 2:08 PM

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Любовь зла, а козлы этим пользуются

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Реклама страховой компании

Каюсь, но удалить не могу :ph34r:

Зы: С другой стороны, название темы помнишь? ;)

 

Озадачил :blink: Помню. И????

Michail,

Три поста назад было ;)

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Это всего лишь легкое удивление.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Hу позовите Васю, что вам стоит...

- Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:

- А это гнев...

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

ksenka,

Под душем он выглядит такиииим испуганным ;)

Несчастный малыш! :blink:

Но хорош невероятно!

да лан, в теме про кошек по-моему общается 4 чела и те - родители котят=))))

 

Я тока начала читать все эти излияния про кошек и поняла, что усё, пора про собак спичь заводить!

Я кошек только сфинксов воспринимаю! Стрёмные они, конечно, но такие милые! Меня подкупило то, что у них по отзывам характеры как у собак!

Derek,

ksenka,

Вы заметили, что нас осталось только трое ;)

да запросто=) я тоже могу рассказывать целыми днями как Микки покушал, поиграл и сходил в туалет=))) но вряд ли кому-то интересно!=)

 

Мне интересно! Рассказывай!!! ;)

Тема про собак ФЛУ....АСТЫ :D :D :D вам до кошек не дотянуть

 

На всё нужно время! Я, Ksenka и Derek - мы победим кошек!

эээммм....ну не знаааю=))) :rolleyes: :rolleyes:

 

Не знаешь, познакомитесь или нет, или крёстной меня не возьмёшь? ;)

ksenka,

Не волнуйся, думаю, что всё обойдётся! Хотя, "берегите руку, Сеня" ;)

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

не-а, не знакомы B)

 

Мне кажется, скоро должны познакомиться ;) Если чё, я ваша "крёстная" :P

ksenka,

Derek,

Ребята, вы мне нравитесь оба ;)

Пора познакомиться очно! Или вы знакомы (виделись)?

ksenka, ;) Спасибо! Ну ты поняла о чём я ;) ;) ;)

Маленького щенка, как мне кажется, невозможно отучить всё жевать! Он тоже познает мир! А вот на улице это может быть довольно опасно!

И среди уличных "вкусностей" может оказаться всякая бяка, типа крысиной отравы и т.п. Знаю вполне реальные истории гибели домашних собак. Так что лучше сразу приучай словами "фу" и "нельзя" к тому, что подбирать на улице нельзя ничего.

И когда Микки начнёт выполнять команды, давай ему какой-нибудь вкуснячок, захваченный из дома, чтобы он знал, что его поощрят за послушание и вместо сомнительной гадости с улицы он получит любимое лакомство!

очень трогательно...чуть не расплакалась :unsure:

 

+1

Надо отправить родителям.

Olga579,

Собачка прелесть, как игрушечка!

ksenka,

Derek,

Ребят, я с таким удовольствием наблюдаю за вашими нежными отношениями ;)

МарусЯ, такса замечательная собака. И то, что она выведена в Германии, как и курц, делает ей только честь.

А вообще действительно зависит все от того, для чего собаку берешь. Но успехи моего Аксая меркли по сравнению с успехами собаки (немецкая овчарка) моего дяди, который взял ее в 4 месяца, а в 6 месяцев стал Чемпионом Белоруссии (не путать со званием чемпиона, которое получается на выставке). Справедливости ради нужно отметить, что дрессировкой собак от занимается без малого 30 лет и является ведущим кинологом Белоруссии.

 

Ну так чего ж удивляться! За 30 лет многому можно научиться, постоянно общаясь с собаками!

Мы вот свою Марусю сейчас воспитываем более строго. Когда брали первую таксу, она нам казалась такой маленькой и несчастной, что мы таскали её на рукх как игрушку и пытались дрессировать уже тогда, когда, видимо, было поздно!

Сейчас, с учётом проб и ошибок, мы при всей безумной любви к нашей девочке, не позволяем ей многие вещи, и она это очень хорошо усвоила. Например, на кухне она не попрошайничает.

Были поначалу попытки привлечь к себе внимание, но её строго игнорировали и сейчас она даже не пытается - залезает в свою нору и тишина!

Reason,

С ума сойти! Наши успехи просто меркнут ;)

Сделаем скидку на то, что такса хоть и охотничья собака, но в нашем случае - просто домашняя девочка!

Но команды "сидеть", "лежать", "рядом" она тоже усвоила с малолетства!