Sancho_3000

Звонок в дверь. — Кто там? — Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете. — Как это? — Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы! Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в коce заплела. Все бы ничего, но лишь горшок по спине больно бил. Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл**ь, только не замужем.

Браузер тоже против ЕдРа!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул! Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках... Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень". — Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

:)

Ололо

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться "Два пиздюка".

История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шабка бл*ть военная Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. — Вырубить и привезти домой? Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Зима – пора полных разочарований

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво. — Похоже, я поправилась! — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! 90-120-176 — как у снеговика! Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Жена Медведева голосовала за Справедливую Россию

Мусоровоз

Сексуальный Санта

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут. Безопасной ядерной энергии не существует! - приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...

Интервью с Безруковым

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ. Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда. Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска. - Сколько стоит эта машинка для бритья? - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия. - Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить! - Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную. - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра. "К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту."(из новостей) А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

Собака - замедляка!