Sancho_3000

смотреть только после напасика

А у нас во дворе есть девчёнка одна...

А как вы праздники отметили?

<_<

Архитектура и дизайн.

Знаете ли вы, что Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку... Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... — Кто это?! — Это моя девушка! — Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене! Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Машину украли

Чувак сфоткался на телефон :)

Собака-баблгамжевака!

Может нужна кому Маша?

Начинающий актер никак не мог найти работу, и тут ему предложили работу в театре, выйти на сцену и сказать "Чу, я слышу пушек гром". Он соответственно соглашается, думая там главное зацепиться, а там я себя покажу. Премьера завтра и он по дороге домой чтобы не забыть текст постоянно его повторяет. Приходит домой, жена ему "Кушать будешь?", он ей "Чу, я слышу пушек гром", она "Понятно, работу нашел", он "Чу, я слышу пушек гром". Следующий день, едет на работу в маршрутке кондуктор ему "Оплатите проезд", он протягивая деньги "Чу, я слышу пушек гром" кондуктор "Больной какой-то" он "Чу, я слышу пушек гром". Приходит к театру, на двери вахтер "Покажите пропуск" он "я Чу, я слышу пушек гром" вахтер "а, ты Чу, я слышу пушек гром, проходи". Заходит в театр, навстречу режиссер "здравствуйте Чу, я слышу пушек гром" он "Чу, я слышу пушек гром" режиссер "Переодевайтесь, и когда я вам дам отмашку, выходите на сцену и говорите свою фразу, уходите, все" он "Чу, я слышу пушек гром". Переоделся, ждет отмашки. Режиссер машет ему, он выбегает на сцену, и тут раздается оглушительный грохот сзади он поворачиваясь говорит на весь зал "ДА ВЫ, ЧТО ТАМ, ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ!!!?"

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет. — Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА! Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Новогодняя лав стори!

Приходит мужик в отдел игрушек.Возвращает надувные шарики.Говорит,что все они бракованные.Продавцы проверяют-всё в норме.Спрашивают: -Да вы что!Всё в порядке!Вот же все надуты!В чём же брак? -Не радуют.... Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки. Принц стал будить Спящую Красавицу. Красавица очень разбудилась. Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли… Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

— Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета. В Африке своих обидчиков заносят в белый список... Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива»