Sancho_3000

— Почему ты мне изменила? — Я должна была убедиться, что ты лучший. — Зачем же столько раз? — Погрешность уменьшала. ****** — Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и что? — Что, что... на пиво попал... ****** Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом... ****** - Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать Вконтакте, чтоб ему стало обидно! ****** Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Оставил след... :lol:

БЭЭТМЭЭЭЭЭН! :)

Рисунки на пыльных автомобильных стеклах

- ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила - ? - что те "?", мочила корки, говорю - ну расскажи - да блин, хлебные корки в чай макала. ***** - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, блядь!!! ***** - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". ***** - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько? ***** OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина) OH: у меня 18 см... OHA: я жду тебя, приезжай... ***** Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать. ***** - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... ***** Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! ***** - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. ***** Двое играют в шахматы, подходит третий: - Вы что делаете? - В шахматы играем. - А что от вас водкой пахнет? - А что от нас должно шахматами пахнуть? ***** Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему: -Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: -Давай в рот возьму. -Ты чё дура? Она горячая. ***** Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. ***** В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка: - Ребята, угадайте, как меня зовут? Все: - У–у, Ы–ы. Петрушка: - Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»… Все хором: - Пидор!!!

- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"? ***** Все-таки иногда человек делает странные вещи. Например, в жару он может выйти из офиса с кондиционером, сесть в машину с кондиционером и поехать в клуб с кондиционером для того, чтобы попариться в сауне. ***** Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. ***** сейчас искали ошейник с шипами для собаки. нашли один и тот же в нескольких магазинах: зоо-маг - 350р гот-шоп - 500р секс-шоп - 3900р ***** - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история… - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

Одна моя знакомая, блондинка, на все подколки по поводу цвета её волос отвечает: можете думать что хотите, а я - светлая голова. ***** Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. ***** СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. ***** В продаже появилось новое средство от запора - "Дристал". "Дристал" - И на работу удристал! ***** Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса... ***** Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!.. ***** В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

Жара

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Летающая лошадь :lol:

На районе, йоу B) ..... :lol:

Милочк@, скорей сего это Ondrik, если речь идет о темном седане :)

Всем прохладного вечера в эту пятницу :)

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> Модифицированная черепаха... :)