Sancho_3000

Прикол на Halloween :ph34r:

Законсервировал на зиму

Надписи на пачках сигарет

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой: - А ты знаешь, что третья голова в рот берет? - Да ладно, лишь бы в ж... не давала. Если утром нету секса Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день ебли - Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют. ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

В Роcсии две беды - дураки и дороги. Но и две радости - дурочки и дорожки. - Что будет,если Земля вдруг перевернётся? - Ну... тогда город Орел станет Решкой! Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!! Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Уау!"

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

Запись в дневнике: - Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры. Ответ отца: - Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир. Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор. На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки: Путин Медведев Только не Путин Только не Медведев Лучшая противоугонная система – это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля, лежащая на видном месте… У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо" У кореша есть ковер-самолет.Уже три девушки на нем залетели. Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир... - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

На выставке Экспо в номинации сигнализация года на авто , первое место заняла сигнализация со звуковым эффектом "Я блядь сейчас выйду и кому то яйца оторву!" - голосом Николая Валуева.

- Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Курение убивает!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют. Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом. Два друга разговаривают: — Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. — А фотография у тебя есть? — Да вот пожалуйста, смотри. — Ой, Матерь божья! На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! ************************** - Девушка, можно с вами познакомится? - Вали отсюда. - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более. Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного". Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом? Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

Крик души

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - А теперь вприсядку! - Супер! - А теперь бочком! - Ага!!! - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай теперь туда! - Давай. - А теперь раком…. - Ага... - Давай бубликом! - Давай. - А теперь кандибобриком... - Точно!!! Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Малой впервые увидел порно :)

Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать... — Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была! Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза". Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.

Какой вежливый ГАИШНИК :)

Боевая пешеходка :)

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - А я еще не женщина! ! - Так еще и не город!!! В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову… – Если мединститут выпускает медиков – то кого же тогда выпускает пединститут?!

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями! Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз. Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.