Муся

Может ее к кошкам? :)

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: - Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Давай свои фотки оттуда.. B) я 23 туда собралась.. ;) .. абажаю это место! Трое из ларца... А эту фотку назвали мальчик и девочка.. :lol:

В купе поезда "патриоты" России глумятся над кавказцем: - Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда... Ой, какой красивый кинжальчик...а можно попользоваться? Мы ножик забыли дома... Кавказец: - Пожалуйста Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой... Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только х@й брею... Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

АААААААААА.. немогу.. отдайте малюську!! классные!! :)

А еще наши кадры спиваются и продаются.. :lol:

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила все тело и выщипала брови. Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х$й!!! Он: А у меня есть! Она: Бл$, прости! Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» А знаете ли вы, что... ... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!

Девачки .. налетай!! У меня сестренки нет... у меня братишки нет..

Котик - шалун http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...2e2dd6&ap=0

Да.. женская любовь она такая... :) и такая..

Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Приходит Хаим к раввину и говорит: - Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать? - Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?! - Да пусть пока еще повисит...

http://lelka-penka.livejournal.com/30734.html#cutid1 Мне сказали это про меня)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке: - Fuсk оff, fuсk оff, birds! К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит: - Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff... Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Сессия - это девушка, которая приходит 2 раза в год и имеет вас как хочет!

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села... Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пи%ды получишь! Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет: "время над ней не властно". ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти

Вопрос армянскому радио: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное – когда ее никто не домогается!

NoSe, на этой же стр 15:05.. :D ...далеко ходить не надо))))