Муся

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом. Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: - Hу, давай. Hу, давай! - Hеудобно, мама услышит. - Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

:P :P :P :lol: :lol: :lol:

Я лингвист.. все языком!! :P

Моя подруга газгадала на раз два.. знак который появняется, находится в квадратах по диаганали... :)

Кошки.. Массажисты те еще ЛЮДИ!! Вся синяя.. порву блин

Я видела хорьков.. они прикольные.. у моего массажиста 2.. не надо их мутузить.. они ж тоже люди!! :lol:

Хде я я те говорю гони зарплатууууууууууу Гламурненько Челюстиии..

Может ее к кошкам? :)

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась... На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: - Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Давай свои фотки оттуда.. B) я 23 туда собралась.. ;) .. абажаю это место! Трое из ларца... А эту фотку назвали мальчик и девочка.. :lol:

В купе поезда "патриоты" России глумятся над кавказцем: - Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда... Ой, какой красивый кинжальчик...а можно попользоваться? Мы ножик забыли дома... Кавказец: - Пожалуйста Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой... Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только х@й брею... Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

АААААААААА.. немогу.. отдайте малюську!! классные!! :)

А еще наши кадры спиваются и продаются.. :lol:

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила все тело и выщипала брови. Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х$й!!! Он: А у меня есть! Она: Бл$, прости! Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» А знаете ли вы, что... ... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!

Девачки .. налетай!! У меня сестренки нет... у меня братишки нет..

Котик - шалун http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...2e2dd6&ap=0

Да.. женская любовь она такая... :) и такая..

Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Приходит Хаим к раввину и говорит: - Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать? - Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?! - Да пусть пока еще повисит...