Муся

Москва на работу ходит так...

Icon, Хороша Коиба.. Сигло 4? или это 5? ;) У меня Вегас Рабайна.. ;)

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Icon, теперь я к тебе.. с сигарой :)

Из РЕАЛЬНЫХ звонков в ветслужбу - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?", ему:"250000евр", он:"а в кредит на год?", ему:"25000евр в месяц", он:"дохера, а на два года?" ему:"12000евр", он:"дохера, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?", он:"смысл может и есть, но, с-ка плита упала именно на такой"

Были в Берлине.. собака чумовая.. была в баре со своим хозяином...

Сорри ;) .. но все равно .. очень ..очень.. :rolleyes:

Nunu, Классный пес!! :) очень очень..

Фу!!! :P Умейте признавать свои ошибки.. и отвечать за свои слова! Мужчина!! Сорри за резкость.

Сначала было написано Мусечка.. .. я внимательно читала.. Простите что отвлекла .. и что либо Вам сказала СЭР. Извините.. бью челом.

Я Мусечка.. :lol: А собачка я большая.. и злая.. ;)

AURA, Эт ты про меня?? :lol:

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy

во ..еще глаза.. только видно плохо.. :rolleyes:

Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!! Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!". Мужчина - это такое небритое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка... Почему журавли летают косяком, а не колонной, друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! Красивую женщину можно целовать бесконечно, и ни разу не попасть в одно и то же место.

Я тут тоже свои глаза нашла!! :lol: :lol:

Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют: 20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню. 30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь. 40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена. 50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены. 60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают

Meskype, На выставку не попала.. у подруги ребенок заболел.. не поехали.. :(

:lol: Жежжжежежеешь.... Ты сама это представить не пробовала... ААААААААААА :lol:

Кто поедет на выставку.. Ребзя?? Кошки .. собаки.. грызуны!! :)

КросавчеГГГГГГГГГГГГ!!! Мы завтра едим на выставку в 10 утра из Лобни!!! ;) Крокус Экспо!!!

А че давай!! Ему весело будет с котапи побегает :lol: юджин, с ветром просто суперрр :rolleyes: