чеб-челиус

это же максимус должен быть )

неее, пожалуй нижняя, верхняя оч светлая

уаааа )) у моей коллеги такая же тока фиолетовая

тогда пускай тебя в ней носят ))))

хто знает - в жулебино ездит бэлый хетч с контурным рисунком на дверях, night racing что ли, и наклейка сзади вагон-мафия. он вапче клубный или нет? номера не помню

филин а ты чой пол поменял? или это вы с Дынькаме махнулись?

не не не. теану оставьте. внешне она конечно УГ но торпеда у нее секасная

ага, помню такой кадр в 3 такси кажись был ))

а я бэ взял какашкай с панорамной крышей

я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на ..... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да, напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоело это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!

пачему сейчас в салонах не продается такая секребристая альфа ромео как на фотке???? балин, я б купил

раз сначала лампы горят значит аккум в принципе жив. а если потом пропадает все-все, то логично предположить что пропал контакт в контактной группе где ключ вставляется или что это еще может быть?

Дынь, ну я так, поржать просто. Ну и разговор поддержать. А к брендам мало чувствителен, главное чтобы красиво выглядело и не рвалось на 3й день. да , и еще ненавижу кетайцев, хоть они и виноваты всего наполовину что всяким их гумном наша страна завалена

туфели не кетайские? чо та носок над подошвой торчит. криво пришили видать )

S-Лана, ну ты не оскорбляй то ))) я ж в зал пошел, теперь меня 57,5 (1,5 кг набрал) суперский канал, спорт нон-стоп. был в промо-вещании как-то, а вообще в спутниках видимо живет

S-Лана, такой уж у меня таракан - люблю худых )) 44-46 кг самое оно

Ольга Янчук с телеканала Живи ) http://www.jv.ru/enc/entry/11417

эта што сапоги протирать? :lol:

ну ежели с плеткой то может и вульгарно )) во время съемок ни одна дверь не пострадала ))))))) пс хорошая растяжка )

фото срочно в студию! ну и музню наконец тоже давайте

таки жесть, да ага, когда ей было лет 20, и в 70 она как бы новая а какбэ что же делать со старой женой в морщинах?